01
上週在學校門口碰到多多媽，愁雲密佈的她同我抱怨：
“這都補了多少課了，還是隻考了82分，馬上就期末考試了，真是愁死人。”
一旁的多多羞愧地低著頭，捻著脖子上的紅領巾。
多多今年二年級，他的爸媽都是985院校畢業的高材生。
為了給予多多優質的精英教育，媽媽可沒少費苦心，不到一歲就開始親子閱讀，二歲開始背誦古文，三歲開始學英文，鋼琴、奧數、畫畫、播音主持一樣沒落下。
多多媽總怕他接觸到非“精英”的東西，於是為他選擇最好的繪本，上最好的補習班，買最貴的鋼琴，當然，還為他制定了最周詳的學習計劃，營造了最棒的學習氛圍。
上幼兒園的時候，多多的優秀遠遠超出同齡小朋友。可是升入二年級，成績就一落千丈，老師還經常反映他上課時走神，反應慢半拍。
多多媽急壞了，這二年級就落下，以後怎麼能跟上？
於是她給多多制定了詳細的補課計劃，抱回一大堆資料，夫妻倆親自上陣，輪流輔導功課，然而這考試成績始終羞答答。
每次看到多多的分數，兩人就生氣，總免不了數落和埋怨，氣急了還會拳腳相向。
多多媽失望地告訴我：“我跟他爸當年可都是學霸，他竟然連簡單的應用題都讀不懂題。”
多多越來越內向，常出現過激的行為，面對父母的指責，他會拿東西砸自己的腦袋，或者用鉛筆扎自己的手，不停地哭喊：
我就是這麼笨，我就是這麼沒用。
晚上，多多媽焦慮地給我電話，讓我推薦好的輔導老師，她認為孩子成績始終上不去的根源在於孩子不能自己教，所以準備給他報個最好的補習班。
我告訴他，多多成績不好，並不是學習的問題，即使給予他最好的資源也未必能解決，問題的關鍵在你跟他的關係上，只有關係發生了改變，他的學習才會發生變化。
而關係的核心在於，家長承擔了孩子的成長的任務。
很多時候家長不是為孩子做的太少，而是做的太多，以至於孩子不用獨自面對成長，在遇到挫折的時候，立即退縮到自暴自棄的狀態。
02
每次考試之前，孩子的班級群裡都會有家長全程播報自己的焦慮。
考試前天，不斷同老師確認考試事宜，大呼比自己要上考場還緊張。
考試當天，幾多歡喜，幾多愁，簡單的試卷，擔心孩子會馬虎，複雜的試卷，則比自家孩子還煎熬。
考試之後，更是百家爭鳴，各有奇招，考得差的處罰各有各的“精彩”：責罵的、罰跪的、捱打的、寫保證的、抱頭痛哭的……
一說到孩子的成績，不僅是孩子的痛，更是家長的痛。
在我們家孩子上一年級的時候，有段時間我也曾深深地為孩子的成績焦慮。
哪怕讀過再多的育兒書，研究過再多的心理學，也會被那鮮紅的分數刺痛，甚至有一段時間，深覺沒臉再混育兒圈。
在那段時間，我也會對孩子責罵、抱怨、宣洩，扔著卷子河東獅吼，常常給孩子講題的時候會暴怒。
那段時間，我家孩子看我的眼神都是怯怯的，一到考試就說自己不想去上學。
有一天，我突然發現自己在做一件本末倒置的事情，我已經越過與孩子之間的邊界，蠻橫地參與到了他的世界裡。
我為什麼不能接受他的成績不好？我捫心自問，得到的答案是：
我不能接受他的不優秀，這會讓我沒有面子。然而，我的孩子只要成績不好，他就只能算是不優秀嗎？就算他真的不優秀，他就不是我的孩子，我就不愛他了嗎？
答案當然是否定的。
於是，我想通透了一件事情：考試是孩子自己要去完成的事情，不是我的事，他應該做好他的事，而我需要做好我的事。
從那開始，我便完全放開了對孩子學習的管理：
考試成績，無論多少，不獎不罰；不願告訴我的分數，我不過問；願意同我分享的，我會稍加點撥；我甚至開始不關心他的複習過程，不在意他對於自己成績的期望。
把一切學習的事情，都交回到他自己手上。
結果沒想到的是，在我選擇放手後，孩子不僅成績上來了，整個人重新變得自信，對於自己學習的管理也越來越遊刃有餘。
所以，孩子成績不好，並不是學習出現了問題，也不是家長提供的資源出現了問題，而是我們之間的關係出現了問題。
我們的焦慮正越過與孩子之間的邊界，干擾到了孩子自己的學習秩序中。
我們就像“直升機”一樣，一旦發現孩子的學習出現絲毫異樣，就立即撲上去，試圖將他拉回正軌，我們覺得我們是在為孩子好，可是在孩子眼裡卻只看到了我們噴薄而出的壞情緒和滿臉的猙獰。
03
當孩子學習出現問題的時候，都有著什麼樣的關係問題：
1. 無法接納孩子的不完美
這是很多關係問題的根源。父母自己成功，他們認為優秀必然要傳承，所以孩子也必須要優秀。
但是每個人的生命，各自有各自的精彩。接納不完美的孩子，是所有父母的必修課。
2. 過分焦慮
這是一個全民焦慮的時代，人到中年的我們，常常會無比焦慮。
然而，心理學告訴我們，焦慮是最不利於親和的情緒。
孩子的成績會引發你深深的焦慮，繼而讓你充滿負面情緒，在管教過程中，你的壞情緒又會引起孩子情緒上的對抗和更多的逆反，於是正常的管教演變成情緒上的對抗，兩代人的關係也因此越來越僵。
3. 越過邊界，承擔了原本孩子承擔的任務
經常孩子一沒考好，家長就覺得自己有莫大的責任，立刻像撲火隊員一樣，撲到孩子身上，替孩子找原因，為孩子選資源。
看似負責，其實卻是干涉了孩子的成長，何不認為，考試不好，只是孩子在成長路上要面臨的一種挫折呢？
讓孩子順其自然地去面對自己成長路上所要經歷的問題，自己去想辦法解決，並從中獲取新的經驗，不失為最好的挫折教育。
4. 有太多不合理的信念
你考試一定要考好，如果現在考不好，就不能上好的大學，考不上好的大學，就沒有好的出路，你這輩子就完蛋了。
這句話是不是似曾而熟，也許我們都被這樣責罵過，或者我們也同樣用這句話責罵過我們的孩子。
在心理諮詢中，我們有一種療法叫“合理情緒療法” ，裡面最重要的一步，就是認清自己的不合理信念。
不合理信念分三種，分別是“絕對化要求”“過分概括”“糟糕至極”，在我們常說的這句話裡，這三種都包括在內。
“考試一定要考好”，這是絕對化的要求，可是人不可能在每一件事情上都獲得成功，孩子的考試也是這樣。
“考試不好，就沒有好出路”，這是過分概括化，這是一種以偏概全的不合理思維方式，很明顯，幾次考試並不能同孩子的未來劃上等號。
“你這輩子就完蛋了”這是糟糕至極，這是一種想象中會出現災難性結果的非理性信念。
人生有那麼多路，就算孩子學習不好，他的這輩子也不等於就暗無天日。
當我們去同自己不合理的信念辯論，你就會越來越容易找到問題的本質。
04
那面對孩子的成績，我們是要完全放任自流，聽天由命嗎？
當然不是。
學生的成績是一面折射鏡，他能折射出孩子日常的學習情況。考試成績不好，說明孩子的學習還是有問題的。
然而解決學習問題不能用逼迫和處罰，而是需要教給孩子分析問題和解決問題的策略。
1. 引導孩子正確分析自己的錯題
用上“5why分析法”，每個問題多問幾個為什麼，引導孩子去尋找問題的根源，比如一道計算題錯誤，我們常常會歸因為粗心。
但是，當你再多問幾個為什麼後，你會發現真正的原因，有可能是計算規則沒弄懂，或者是某個概念不清楚，找到錯誤的根源，才能得到最根本的糾正。
2. 引導孩子對學習問題進行整理歸納
“墨菲定律”告訴我們，任何問題的出現，都有著相應的原因，通過對錯誤進行整理和歸納，找出不好的學習方式，進行改進。
3. 根據思維發展水平提供學習指導
小學低年級兒童的思維形式為直觀形象水平，他們的思維不能脫離具體內容，所以一些抽象思維的題，很難被理解，遇到此類題，可引導孩子從生活的物體和現象中找原型。
但是，家長所有的活動，都只是在孩子需要的時候，進行適當的指導，而不是包辦所有。
我們要做的是把孩子的事情還給孩子，家長做好自己，孩子才能做好自己。
我們誰都無法去替代孩子成長，選擇放手，才是做家長的最高智慧。
作者簡介：木木， 富書籤約作者 ，職場媽媽，心理諮詢師，教育學及心理學的終身實踐者。用最理性的思考，寫最走心的文章，療愈最衝突的內心。本文首發爸媽精讀（ID：bmnkol）
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