萌萌sam

讨厌，非常讨厌，还讨厌我母亲的母亲，就是我的外婆，是她造就我妈的今天。从我记忆以来，我妈对我和妹妹除了打骂就没感觉到其他的了。而且骂我和妹妹特难听，不是说我们死就是去卖，刚刚成年就追我们嫁人。说她为什么要这样，她很有气势的对我们说，当年你外婆也是对这样子对我的。娶妻不祥祸三代。所以恨我外婆。

还有我妈超不讲卫生，生活习惯也不好。做事也特别懒散，做错事情她永远是对的，错的永远是别人。和她说话聊天都她都是用过吼的，感觉就是一泼妇。哎！一会儿说我爸外遇了，一会又说我爸对她不好吵着要离婚。准备买房，说好把钱全部拿出来一起去签合同了，她却只拿三万出来，爸爸没办法到处借来把房款给了。房买了就把婚也离了，钱给我妈房和外债留给我爸了，三万块算我爸借的，还给我妈叫我搬走，我妈赖着不走了。在家里白吃白住还两天一小吵三天一大闹。时不时捡些废品堆在家里，现在家里到处都是破烂，真叫一个脏乱差。叫人怎么受得了😥。我已经嫁人，爸爸常年在外很少回家，妹妹上班离家近天天回家，已经被她逼疯。25岁了都没打算谈婚论嫁。平时聊天就能感觉出妹妹心里上出问题了，对我妈恨之入骨了。

缓慢走过36207140

我(我是女的)就非常讨厌！不仅讨厌，而且憎恨！我憎恨母亲主要是从高中毕业后开始的。高中毕业前会有些矛盾，但这些矛盾倒不是学习因素造成，我母亲对我学习成绩倒不是太变态，她只要求我尽力了，尽量能考上理想大学就行。高中阶段的矛盾是我羡慕那些上课不认真不刻苦却考试成绩很好的同学，我母亲认为那些同学大部分是人前装不在乎回家还不知道怎么头悬梁针刺骨呢骂我虚荣！

我考上大学(211)，她应该好好犒劳我，却给我的生活费抠抠索索的，只是同学的平均水平！还叫我去勤工俭学。还说如果我想手头宽裕，就好好继续好好学习申请奖学金。而且怕我翘课，会电话打到学校来问东问西问，害我在同学面前很没面子！

当年在大学，我是班上第二个有笔记本电脑的，可是第一个有的比我的更高级价钱更贵，我多掉价？我要家里给我买更贵的，我母亲坚决不肯说我虚荣心太可怕不能由着我！

到了大四毕业，我想留在一线城市工作，叫我母亲找关系帮忙，她也找了，前后忙活了七八个月，也没弄出个名堂！我恨她白活了这把岁数！五十岁的人了，只混了一个三四线城市事业单位高级职称，要钱没钱要地位没地位！

我母亲其实是当年一线城市的插队知青，你看混到这把年龄，都还没能回去，假如能回去，我就不是可以留在一线城市了吗？

我觉得母亲在这点上对我挺内疚的，所以劝我要么考研或出国，自身条件好了，留一线城市希望就大一些。可是我不想出国，出国一个人在外单打独斗，到时候有困难才叫叫天不灵叫地不应！考研也算了吧，我读书读怕了。

我母亲居然说那就从基层工作干起。而且怕我不努力，居然通报她的所有亲朋好友，不要在经济上背着她赞助我！

害我那两年混的和狗一样！后来只好灰溜溜去考研，读了三年，研究生又不值钱了，只勉强找一个还算稳定但吃不饱饿不死的单位待着。

这之前，我和我母亲只是矛盾。但我婚后尤其是有了孩子后，我和母亲矛盾尖锐起来，甚至发展到恨！

本来结婚有了孩子，我应该更自由，可是她却更挑剔我了！说我们不该溺爱孩子、说我们不该有了孩子还整天叫外卖孩子大人天天吃垃圾食品、说我们不该整天低头族盯着手机、说我家整天家里乱七八糟东西乱扔、说我们给孩子报班学琴舞蹈画等是攀比送去了就了事而不回来帮孩子练习，说这样反而会给孩子养成很多坏习惯，是害孩子！这不是挑拨我和孩子关系吗？

我现在越来越觉得我母亲对自己定位出了问题:你只不过是带薪水的带高级职称的保姆，甚至连保姆都不如~保姆不开心了可以罢工走人，你不开心了，你敢走？你忍心走？你走，我丢工作了我夫妻吵架了闹离婚了，小孩教育不好了，全怪你，谁叫你是我母亲！要不你为什么要生下我！你生下我就要管我一辈子！就要让我幸福一辈子！我又没有求你生下我！

我叫你来帮带孩子，你就是帮工的角色，还有我在工作在外边受气了，拿你出出气，你叽叽歪歪做什么？而且讲话和见解那么犀利！

我现在一见到我母亲就浑身不舒服，但又很害怕她离开我，离开我，我不仅经济上受到很大损失(在帮我带孩子这些年，她经济上帮了我几十万~话说回来，父母的钱不就是子女的吗)，孩子教育也是一大块损失(毕竟她的育儿理念其实比我更科学也更有经验)，还有我在外边受气，到哪里去找出气筒？就是因为又想自由又怕损失，矛盾越积越多，我越来越憎恨我母亲了！

我母亲也越来越对我这个家心灰意冷！

我该怎么办？

临界温度1623804

有的。我很讨厌我的母亲。我的母亲没文化自私自利，什么都是以个人主义为中心。我们姐兄妹五个一直在她的骂声中成长。母亲和邻居的关系也不好，整天不是和邻居吵架就是骂我们儿女，弄得我们姐兄妹五个一直在悲观失望中长大，好在我们还是争气，五个都能有份固定的工作，和建成小康的家庭。母亲对爸爸的感情也很不好。2013年我家唯一的一个男丁我的哥哥检查出肺癌晚期，这个消息是给我们一个晴天霹雳。在哥哥生病治疗期，我的母亲也一直不改臭嘴，整天诅咒我的哥哥没良心，老天对他的报应。还在哥哥面前打我的嫂子。后哥哥从发现到离开只活了99天，母亲没有半点的悲伤情感。2014年6月我不幸的家庭又来一个晴天霹雳，爸爸得了哥哥一样的病—-肺癌晚期。我们姐妹四个难于接受。爸爸却安慰我们没关系的，他说“：他七老八十的了，活得够了”。后来我就带爸爸去开中药保守治疗。谁知还好，中药治疗维持爸爸的生命三年多，在医院的医生里都是破纪录的了，爸爸吃中药期间一直都是自己照顾自己，母亲半点都不帮爸爸的忙。2016年爸爸的病发展到气管里，一年住四次医院做手术通气管，母亲说怕去医院，所以每次爸爸住院都是我们姐妹四个轮流陪伴爸爸的。母亲去都不去医院。在爸爸生病期间妈妈整天嫌爸爸咳嗽的痰讨厌，又说爸爸咳嗽超着她，令她休息不好。今天四月我就把爸爸接来的这里住，免得爸爸整天听到母亲的唠叨。谁知6月爸爸的肺开始积水，去抽完积水之后，爸爸的身体就大伤元气了，爸爸说他七老八十的不留宿在别人家了，就到回妈妈那里住，再后来爸爸的身体一天比一天衰落下去，母亲也没管过爸爸。9月20号，爸爸说他的右手动不了了，我和大姐带爸爸去住院，一检查爸爸的癌细胞扩散到大脑里压迫了右手的那条神经，就这样爸爸倒下了。从那之后爸爸只能睡床，再后来爸爸连说话都困难了，医生说爸爸的生命最多都不超过三个月。在医院医保限额，住院治疗也没多大的意义了，那会母亲又开始诅咒爸爸，说爸爸黑心以前怎么对她不好，所以现在老天爷来折磨他，他还骂我们在医院跟爸爸打什么营养针，什么白蛋白，搞到现在死不死生不生的。你们女儿们自己去照看他，我就不会照看他的。这样的母亲就这样把照看爸爸的事推在了我们姐妹四个身上。我们姐妹四个轮流请假一直照看到爸爸离开。母亲还是半点悲伤情感都没有的。我们姐妹四个在照看爸爸期间，这个母亲一天到晚的不是骂这个就骂那个，可伶的爸爸更是被她骂的更是不想多活一天的。11月27号爸爸仙逝了，不是我们不留恋爸爸，是看到母亲骂爸爸的那苦日子，爸爸离开真的会是一个解脱。爸爸临终前跟我们姐妹四个说，他留下一笔钱，给我们姐妹四个各一个红包3800元，慰劳我们姐妹四个二个多月的辛苦费，剩下的全都给了孙，母亲一分都不给。11月30号爸爸的后事处理完后，我们就把爸爸的遗产来分配，我们姐妹四个把爸爸的四个红包拿了之后，爸爸还剩30万，我们姐妹四个就把30万一分为二给侄儿和母亲。但我们那母亲还振振有词的说我们姐妹四个贪了爸爸的钱。噢！我的妈呀！就爸爸给我们姐妹四个的那红包她都不放过，母亲都不给我们。这是个怎样的母亲？爸爸生病期间她一直点都不贴身，爸爸走了，又说爸爸没说下什么，其实爸爸早就知道自己的病不多日子了，他早就做好了准备遗嘱什么都写好了，就是我们这母亲从不靠近他身边，我们这母亲一直都说爸爸这病有细箘怕传到给她。所以我很讨厌我这个母亲—-没文化，不通情达理，没有慈母的心，还自私自利，以个人主义为中心的。

彭美凤72996432

我很讨厌我的母亲，非常非常讨厌。

我讨厌我的母亲，因为她总是为了我们这个家拼命的干活，不知道休息，怎么说也不听。

我讨厌我的母亲，因为她不舍得花钱打扮自己，她给家里其他人买新衣服，就是忘了自己。

我讨厌我的母亲，因为她年纪大了也不知道吃点好的，喝点好的，享受一下生活的美好。从我懂事起，我的母亲都是在付出，为这个家，为孩子，为亲戚朋友。给她买的营养品也不舍得吃，都过期了又舍不得扔掉。

我讨厌我的母亲，因为她还把我当成没长大的孩子，整天牵肠挂肚，担心这担心那。

我讨厌我的母亲，因为我不想再看到她那怕受一点苦，受一点累。

我讨厌我的母亲，因为我太担心母亲的健康了，我多想母亲能健康快乐的安度晚年啊。

这个世界上最美好最无私的就是母亲对孩子的爱。虽然母亲表现爱的形式千差万别，但都是最温暖最真诚的。

我们讨厌自己的母亲，就像母亲生孩子的气一样，都是深沉的爱。我们要善待自己的母亲，就像母亲细心呵护小时候的我们一样。

血浓于水。在任何时候，任何地点，我们都要善待我们的母亲。

全景观看

母亲，这一个伟大的字眼。生我养我，母亲付出的太多，真的不容易。作为子女的，要多理解她。人无完人，母亲也一样。不管她对你怎样，但母亲与你血脉相连，这种亲情永远也割不断。

母亲脾气不好，怪这怪那，让你心情难受。但不知道，你难受的时候，有没有想过母亲的难受？她的神经质让你讨厌她，但你的讨厌，同样会让母亲更难受。给母亲 一点理解吧，在她神经质的时候，以同情、怜爱者的身份，给母亲一点安慰，哪怕只有一点点，我想母亲的心里也会好受一些。千万不要顶撞、甚至辱骂自己的母亲。

母亲可以不慈，但子女不可不孝。人都是有缺点的，谁也不可能十全十美。学会原谅母亲的不足，多看到母亲的恩情。孝在心，则母亲的一切都会是优点。请笑着对待自己的母亲吧，听听她的唠叨，听听她的牢骚。相信，只要做到这一点，你的母亲在你心中，依然是慈爱的，依然是伟大的。

学会理解母亲，包容母亲，和母亲和睦相处！我们每个人的心不要太大，能装得下母亲就行。以上是我个人的一点体会，希望对你有所帮助。

点乐生活

小户觉得，

没有人讨厌生养自己的母亲身份、角色，而是可能讨厌过度“控制”自己部分行为和话语吧

更年期，是会影响母亲们的身体、心理状态；但，问题中反映的情况，像是在表明这位妈妈把孩子当成“撒气桶”了

这种言行，只是母亲这种身份才会发生吗？

恐怕，不少酒鬼老爹，也经常往小孩子身上撒气吧

墙上钉钉子，拔了钉子，墙上还是会有印记；

孩子被撒气，家长解气，您的无名火是消了，但孩子可能会记您一辈子的。

教育孩子，就是教育自己的过程。

把控住自己的情绪，看清事情的因果联系，不把孩子本不该承受的“责怪”放在他们身上

扮演好，妈妈该扮演的角色

这不是一时的事情

这是我们家长，需要长期坚持，贯穿一辈子的事情

我们生养孩子，确实吃尽了苦头

觉得孩子是“欠”我们的，但真的只是这样吗？

孩子，不也是上天赐予我们的礼物、献于我们的小天使吗

管住自己的嘴巴，“添油加醋”这种事情，只会让孩子对你避而远之

与其只是用说话、讲道理的方式，我们要时刻记起“行胜于言”

哪出一个榜样妈妈该有的样子，告诉孩子什么才是生活，该如何去积极地生活

该如何做好自己该做的事情

用榜样、用行动，去感染、去影响孩子，正向、积极地引导

否则，孩子只会成为一种您言行的另一种“复制版”

这恐怕不是每一位家长，愿意看到的事情。

有些时候，我们也该把孩子当做学习的对象；而不是在任何事情，都对孩子施压，

更不能把孩子当成“撒气桶”的。

户外教育网

我和母亲的关系一直不像母女。我从记事起，妈妈再没帮我洗衣服。我不但要洗全家的，还得去分开住的爷爷家帮他洗衣服。我那时才五岁多，我哪有多少力洗衣服，都是连拖带拉到河边去，用刷子刷，用棍子打。然后用石头压在河石上冲洗干净，再然后放在高处的石头上晒，等干了再来收回家的。

我读小学时妈妈说，考不上初中就滚出来干工，然后我拚命学习考上初中尖子班；我读初中时老妈又说考不上高中赶快滚回来干工，然后我又拚命读书考上了高中尖子班。老妈很不乐意，说你考上大学也没钱给你读书了。高中毕业我没考上大学，那时的上大学比中奖都难。我又被老爸一张远行的车票打发出来打工。

其实我家不算穷，父母亲是双职工，上有一个哥哥也工作了，下有弟妹还读书。我就不明白，每个月收到他们的信就是没发工资，然后我留下自己的伙食费外，再寄钱回去给弟妹供书教学。过年回家会帮全家都买新衣服。我勤劳又聪明，多才又多艺，长得算可爱也有一点点漂亮吧，但父母好像从没爱过我。

我傻傻的以为做一切他们会爱我，可惜却，并非如此。

高强度的日夜不停坐在车床上加班，喝水少走动少，我得了很严重的病。当我不得不回到了家乡，苦熬半年后痛苦不堪。医生说再不治都会痛死，我求父母借钱给我看病，等我身体好后再赚钱还给他们。

他们说哥哥结婚要钱，摆酒席要钱，调动搬家要钱，弟妹上学要钱。

我犹如被他们当头倾倒了一桶冰水浇下，直寒透心骨，在那一刻我反问，我到底是不是他们生的，但真真确实我就是亲生的女儿。

我弟知道了，到处求同学借钱给我看病，他一个穷学生又能借到啥钱，我哥没表示，他远在老家正忙自己的事业。我妹只能陪我一起掉眼泪。后来无奈之下，我才接受男朋友的钱去住院治疗。我一直都认为没结婚前真的不用他的钱，但实在没法了，命有时比自尊心更重要。

本来人家家就嫌弃我身体不好，还听说用了他儿子的钱看病，各种难听的话接踵而来，变成了两妈之间的口水战。多深的感情也经不住他们不要脸的折腾，四年的爱情被人连根拔起。

半年后，带着痊愈还虚弱的身体，我又奔上打工之路，离开了我爱过也恨过的家乡！走时，再无一丝丝牵挂。

遗失在风中的尘埃

说“讨厌”，太重了。我只是认为妈妈有时候让我很烦，但当时有多烦她，过后就有多自责、愧疚。她很平凡，但竭尽全力地呵护我。她也咆哮，也无理取闹，但对孩子真的是“无微不至”。

我见识过“神经病母亲”，发病时把孩子往死里打，头发拽掉一层皮；好的时候对孩子很溺爱。

对比之下，我的母亲好很多。

她抱怨，自己却毫无知觉。和刚认识几分钟的人都能打开话匣子，说自己的辛酸悲苦。每次和父亲吵架，更是嚎啕大哭，对着安慰她的我倾诉。从有记忆开始，这种“倾诉”持续了十几年，每次我都苦不堪言。她刚打开话匣子，我就打断她远离她。这对于一个没有其他发泄法的母亲来说，伤害也不小吧。

工作后，由于工作上的人世问题，我逐渐了解她了。就不说话，一直听着。等她说完了，她会好受很多。她自己也说“我不是要谁安慰或者同情我，我就是想说说，你别不舒服。不喜欢听了，你走远点就行了。” 说的我内疚不已。

除此之外，她还喜欢打牌，喜欢和人聊天，这也让我很烦。但想一想，她又没耽误照顾孩子，照顾家庭，我又有什么权利责备她呢。她生我、养我、育我，她善良、辛苦、委屈、隐忍、不幸福……她难道不是很伟大吗？

列夫托尔斯泰说：“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。”

能从他人的不幸中学点什么，是幸运的。我们虽然没有一个一直温和、完美的妈妈，但她是唯一一个尽其所能为你遮风挡雨的人。

讨厌她之后，若你不曾为自己的言行无礼自责过，那你要反思――你自己是一个怎样的人呢？你有资格讨厌她吗？

心灵聊斋

看见这个问题忍不住回答一下，说说我母亲吧。我母亲这个人其实有很多优点，勤劳节俭聪明能干，说话特别幽默风趣，孝顺父母照顾弟妹，对现在的自己爱人特别好。但是作为一个母亲身份，却是有欠缺的。

我妈嫁我爸爸时，我爸是十里八乡有名的帅小伙，我妈同样是几个村庄排名最能干聪明的姑娘。婚后生下我和弟弟，我们俩可爱聪明，日子应该是往幸福和完美奔去的。那时的我妈妈扎两个长长乌黑的辫子，我妈妈虽然是文盲但是会讲很多故事，会唱很多歌。我爸爸会在农忙后回到家吹笛子拉二胡，会在夏天带我和弟弟去河里洗澡，会背着我妈妈带我们姐弟俩去镇上买零食，我和弟弟一前一后坐在爸爸的自行车上。那段记忆是我觉得最温馨和美好的，很感谢自己记忆早所以一直记得，让我知道我也曾是有父母疼爱的孩子。

也许天不遂人愿吧，爸爸在我五岁多时突然去世（估计是心肌梗塞），我亲眼看着他倒在我身边。我妈妈哭得很伤心，可是我怎么都没想到半年后的一天，奶奶偷偷告诉我:“你妈妈要走了，不会再要你和弟弟”，我当时大哭却不敢去问，几天后，一个男人来我家带走了妈妈，我哭着闹着让她不要走，可是最终头也不回走了。

我不知道我妈走的时候有没有和我爷爷奶奶谈我们抚养问题，在妈妈走后我奶奶也不愿意要我和弟弟，她说她没能力养我们，她得管我两个叔叔，要养我们叔叔以后会找不到老婆。在我和弟弟饿了几顿后，同村的一对堂爷爷奶奶把我们接回家，他们是年近六旬的孤寡老人，从此以后我们组成了新家，他们就是我爷爷奶奶。因为外公家在我们隔壁村，妈妈每年会回来二次看舅舅和外公，所以顺道来看一眼我和弟弟，却从未给我们一分钱和买过一件衣服。十二岁时我得了甲型肝炎，奶奶去找了舅舅，可是最终没有看见妈妈的身影，十五岁时我去邻居家二楼顶上晒黄豆，不小心从楼顶摔倒一楼底下，头磕到石头上，昏迷了几天几夜，妈妈也没来看过。那时的我很恨她，我不许别人在我面前提起她，全当从来没有过。我和弟弟在爷爷奶奶的照顾和自己努力下，顽强而又倔强的长大了。也似乎忘记了妈妈的存在，二十四岁的我已经自己生活的很好，并且有能力照顾爷爷奶奶和供弟弟读大学和研究生时，我妈打电话给我，说她得了很严重的病，需要到省城医院治疗，但是她和她老公都是文盲，根本无法去看病，她后面生的孩子才十七岁正在上高中，她希望我带她去看病。我一开始特别排斥，甚至心灾乐祸。可是养大我的爷爷奶奶劝我去帮她，他们说:“就凭她生了你，就凭她养了你五年，你就应该去。”最终我出钱出力带她去看病，向公司请假，整整伺候她二个半月。从那以后我们联系多起来，我也会在逢年过节去看她，她会在我走时给我带些她家里一些自己种植的特产。

我以为我们关系会变得越来越好，但是几年后我得了腰间盘突出，在医院躺了快一个月，她一个电话没有，人同样再次没出现，虽然有点心痛但是也早已习惯。

后来她后面生的小弟大学毕业后留在省城，正好和我老公是同专业，我老公变让他来公司帮忙，也让他住在我们家里，虽然我母亲和我关系寡薄，但是小弟特别善良懂事，所以相处起来我们感情很好。因为他的原因和母亲关系又缓和点，三年多前我女儿出生，也许是老了也许是做外婆，她很喜欢我闺女，每次弟弟回家，她总会让弟弟带土鸡蛋、土鸡给我闺女吃。而养大我的爷爷奶奶也都去世了，我也就把母亲的家当成娘家，只是有时想起会难过，我老公总会安慰我:“天要下雨娘要嫁，你妈妈追寻自己的幸福也没过错，幸运的是你有了和你没有血缘关系爷爷奶奶的疼爱，你的成长并不缺爱，又何必计较从前那些事，原谅总比记恨来的幸福”。

我们现在处的挺好，我们也不提从前，我女儿经常会和我说:“妈妈我可喜欢我外婆了”，她喜欢去外婆家看鸡鸭鹅，她喜欢外婆带她去菜园摘辣椒、茄子、黄瓜，她喜欢外婆家房前屋后的水果。也许正如老公所说，原谅和爱会比仇恨幸福，人总要往前走往前看。

水煮活鱼和土豆丝

有过，只能说有过！！！母亲是一个护士！因为医院上班压力很大，时间几乎很严格，值班倒班，而母亲是一个脾气不好的人，可以说暴躁的人！！这和她年幼被自己母亲不喜欢有关系吧！她不习惯别人碰她的东西，包括作为女儿的我，我不能随便碰她的包包，衣服等！包括不能随便碰她！我已经好久没有和她在一张床上睡过！从我8岁开始，我们之间没有任何的肌肤接触！小时候她经常和爸爸吵架，而我每天蜷缩在床上的角落听他们吵架，有时候母亲在外面受气了，回来也会发泄在我身上，骂难听的话，也会动手打我！我从来不会把内心最真实的想法告诉她，因为她嫌烦！饭桌上永远都在谈论毛主席，讨论政治而我的生活和心理从来不被允许说出来！稍微说话语气大一点或者是说了和她不同的意见，她就会暴跳如雷，说我顶撞她，然后就是一顿骂！所以我变的敏感而自卑甚至很倔犟！从懂事开始，所有的事情得我自己一个人去体会去理解这个世界，我甚至觉得我没有过自己，我做的说的都是在模仿母亲喜欢的人的样子！她总是很热心的帮助别人，而我只能靠我自己，这也间接的促使我尽快的独立起来！而内心其实很恨她！！直到我成年，我觉得她老了，性格不在那么强势了，虽然我和她之间还是不会说真心话，但我不恨她了！虽然我和她在一起会有点尴尬，但我至少可以和她说一点工作或者生活中的事了！现在我甚至开始理解母亲！！她的性格她对待我的点点滴滴，并不是出于不爱我，因为我做手术的时候她哭了！她害怕了！她爱我！我觉得所有的一切是因为她自己本身心理并不健全或者成熟！她有时候不知道怎么办！所以用最粗鲁的方式去对待我！或者她是用她认为可以解决问题的方式对我！！其实她是爱我的，这个是我到成年以后有了自己得孩子才真正理解的！所以没有孩子或者没有扶养过孩子，永远不知道这种感觉！她从一个少女变成人妻变成母亲，而外婆给她的呵护和关心是没有的！因为那个时代的孩子太多，外婆根本无暇顾及她的内心和感受！所以她仓促的长大了！再根本不成熟的心理下生下了我！而父亲的原生家庭么不健全！妈妈就这样自己探索的把我养活大了！虽然曾经有过很不美好的童年，有过深深得心理伤害，但是我不讨厌她，也不恨她！我希望我可以慢慢改变和她近乎陌生人的关系，虽然她有时候很自私，有时候为她自己的自私找借口，但我不会计较了，如果可以我自己的生活我会照顾好！不会麻烦你，只希望你有一个美好的晚年！不是我很圣人，而是我有了孩子，我更深刻的理解了母亲和孩子之间的关系！！！！回想起来，她曾经不让我下学去朋友家玩，是因为她怕我路上出事！为我的前途考虑不让我学我喜欢的艺术，甚至因为这件事情吵了无数编架最后在我的妥协中结束！！现在我考上公务员！虽然不喜欢这个工作，但是最起码稳定！很多很多事情，她在用自己认为对的方式爱我，虽然这个方式很霸道！而且我那么那么的痛恨！！！总之很复杂的情感，但是爱是永恒的！希望我的回答对你有用

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