小月心语
当两个人在一起一段时间之后，都会在某个时间点开始考虑，
是不是对方就是那个值得共度一生的人，是不是对彼此的了解和相处状态，已经达到了结婚的标准，可以开启婚姻旅程，共同创造持久的幸福。根据心理学研究，下面有六个方面可以给你参考：
1. 遇到困难时，你们还能够依赖彼此
当你们有过几次共同面对生活起伏的经历，知道在生活的起起落落中，对方仍然是可以依赖的人，那么你们更适合结婚。研究发现，在这些过程，情侣会慢慢形成建设性和良好的沟通方式，学会如何共同解决问题，婚后有更低的离婚率。
2. 你们为彼此的个性、特质着迷
虽然外表、财富和整体魅力是最开始吸引彼此的点，但是研究发现，伴侣之间能否接受、理解甚至欣赏彼此的“怪癖”，更能决定一段关系是否能够长久。无法做到这一点的伴侣，会在争吵中针对这点“不完美”进行攻击，
但是理解这一点的伴侣会对你说，“这其实很美”。3. 哪怕遇到疾病和财务问题，也能一起面对和成长
我们常常听到婚礼宣誓中说“无论贫穷还是富贵，健康还是疾病”——实际上，认真思考这些情况真实发生时，你和伴侣会如何面对，是对你们之后会如何经营这段婚姻的有力预测。
例如家庭面对疾病和财务问题时，往往会引发冲突和争执，这时候不仅对婚姻关系有影响，也会造成生理上的影响，比如影响自身的免疫系统，增加心脏病和糖尿病的风险，如果你们相信到时候能够一起面对和共同成长，自然能够收获长久幸福。
4. 承诺让你们俩不会止于“合适”
在恋爱的时候，我们常常会认为让一段关系持久的关键在于合适，比如两个人是否有共同兴趣爱好等，但是研究发现，双方的承诺程度才是关键，这样即使当双方发现有不合适的地方，也能够相互接纳，而不是觉得幻想破灭，一直失望，甚至产生新冲突。另外，比起热恋时候的激动人心，
长久的关系更需要意义感或者使命感，你和伴侣之间越加深彼此的承诺，就越有利于彼此对婚姻的满意和长久。5. 你们能够明白彼此的真实感受
美国一项调查了4000多名情侣，让他们判断对方在这段关系中是否快乐，只有40%的人给出了正确答案，成功判断出自己的伴侣是否快乐。实际上，在一段关系中，双方是否熟悉彼此的情绪起伏，或者在特定环境中的感受，对长久幸福的婚姻至关重要。
6. 你们能够尊重彼此和平等地沟通
当然我们都明白沟通对幸福婚姻非常重要，但是关键是什么程度的沟通，比如你可以问问你自己：
你们之间是不是能够坦诚自己的感受和需求？
你们能不能自然地向对方发出请求，而不用带着羞耻或者压力？
你们双方是不是都愿意挑战自己，共同成长？
这些问题都是能够帮助你判断你们之间沟通状态的试金石。
实际上，一个简单粗暴的判断方法就是，你们的相处是不是像一对真正的朋友。研究显示，把伴侣叫做“最好的朋友”的夫妻，对婚姻的满意度和幸福感是其他夫妻的两倍。希望最后陪伴你们的，即是恋人，也是挚友。
以上。
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References:
Amanda Chatel (2015). 6 ways to tell you‘re with the person you should marr, according to science, Mic.
知我心理学
两个人恋爱到什么程度才可以结婚？不搞明白这三件事，千万不要走进婚姻
恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻是一个不断消化对方缺点的过程
01
我常常在想，两个人恋爱到什么程度才可以结婚呢？是需要认识了很多年？还是需要爱得轰轰烈烈？直到后来我偶然之间看了一集《非诚勿扰》，孟非说的一句话很扎心，让我恍然大悟。
他说：结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但是我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是因为习惯。然后他解释说：习惯是一个非常可贵的东西。你想一想，我们太容易喜欢一个异性了，真的！我看到一个女孩（男孩）我就会喜欢，我转脸第二天看到另外一个女孩（男孩）好，我也可能喜欢。这个是骨子里的东西，人性它克服不了的。可贵的是什么，当我跟她（他）相处，我们有感情了之后，她（他）跟我在一起成了一种习惯了，我已经离不开这种习惯的时候，那个时候进入婚姻，是相对比较安全的。
很多仅仅是因为爱情进入的婚姻，很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中把那个爱消失殆尽。但是，当你们的爱情变成了一种习惯，双方都习惯了对方，而再也很难习惯别人的时候，那个时候进入婚姻，那是最安全且能够相对长久的。
《非诚勿扰》
这段话我思考了很久，觉得很有道理。我们现在这个社会太浮躁了，恋爱似乎也变成了一种“速食品”，看一眼照片，听一段语音，道两天晚安，就喜欢上了。不过，讨厌也来得很快，因为一个眼神，一句话，不到一秒就决定放弃了。真正能够让我们伤筋动骨的，都是那一些刻入骨髓的爱情习惯。
习惯了听你说话，习惯了看你温暖的笑脸，习惯了一直喜欢你，就再也不能去习惯别人。这种习惯一旦建立，如果有一方离开，那另外一方的世界会轰然倒塌，要走出这段感情，也绝对是一段刮骨疗伤的过程。但是如果彼此都习惯了对方，那这样的婚姻就会比较安全。
曾经看过一段话：
你花越多的时间和一个人在一起，其实也就掌握了越多关于那个人的数据。如果后来你放弃了，那么这些数据就只能变成你的回忆，你再也没有办法去动用这些数据了，它们只能孤零零的放在那里。
你总有一天会后悔，你已经陪伴一个人这么久了，为什么要轻易放弃？而且对方那里也储存了那么多关于你的数据，你们本该是最匹配，最了解对方的呀。所以，不要轻易放弃一段感情。想要忘记一个人很难，需要重新开始一段感情，然后把之前的数据全部覆盖掉，把之前的习惯全部破坏掉。所以，一个人放不下一段感情，是因为数据，是因为习惯。
02
陈总是我们公司的大客户，有一次我和他吃饭，他无意间对我说了一句，“我这辈子都离不开我老婆，我离开她就会死。”
起初我不太理解他的话，觉得他有点夸张，后来听了一些他的事情才完全理解。
陈总他老婆18岁的时候就和他在一起，陈总创业，他老婆在公司上班，曾经有一段时间陈总创业血本无归，欠了一屁股债，是他的老婆把多年的积蓄拿出来给他还债。
后来他东山再起，生意好了起来，可是身体却垮了，有两次陪客户喝酒喝到胃出血进医院，是他的妻子不眠不休的照顾他。他有三高，胃又不好，每天吃些什么药，什么食物养胃，他自己不清楚，都是他老婆打理的紧紧有条。而他对老婆也很好，公司大部分的备用资金都放到她帐下保管，每逢节日都会精心准备礼物送给她。据说他太太的脚是41/42码，这在我们南方的城市是买不到鞋的，一般的店子都是没有码子，只有一些私人定制的奢侈品店有，他每次都是从那边定制，几千一双的鞋子也舍得。其实我挺羡慕他们的婚姻，陈总依赖老婆的照顾，感激老婆的支持和付出，而他老婆亦享受他的宠爱，两个人早就磨平棱角，彼此成为骨肉。这就是习惯的力量，习惯了有对方，谁也离不开谁，谁离开谁都不会过得更好，或许这就是所谓的灵魂伴侣。
詹迪·尼尔森说，灵魂伴侣的感觉，就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。
你之所以会有这种感觉，还不是因为习惯么？
03
去海南旅游的时候，我认识一对夫妇。妻子和丈夫在一起有20年，仍然有说不完的话，有很多相同的兴趣爱好。比如都喜欢旅行，都喜欢看书、健身，都喜欢时事新闻，但是也有些不同的爱好，妻子喜欢文艺一点的，比如画画、时装，而丈夫比较偏理工科，比如电脑、经济等。
曾经有人问过我，什么样的家庭不会出轨，我觉得这样的家庭就不会出轨。这个世界上，所有出轨的本质原因只有一个，那就是他们的夫妻关系并不丰盈，存在缺失。如果婚姻里缺少什么东西，一定会想尽办法去弥补。而他们对我说，他们已经从这段婚姻里获取到足够多的满足感和好奇心，早就习惯了对方，不想再去自找麻烦，他们坚信这个世界不会有人比对方更适合自己。再者，他们的兴趣爱好很多，生活中有很多快乐，而出轨带来的快乐并不会更多，所以他们更不会把有限的时间浪费在一个陌生人身上。
年少时候遇到这样一个人，爱他宠他为他耗费大量的精力和时光，换个陌生人让我重头再来一次，不要说爱，让我重新建立信任都很难。所以，你看，习惯如果达到了这样的高度，连出轨都很难。曾经有许多人告诉我，他们结婚的原因仅仅是“见了双方父母，父母都很满意，希望早点结婚，于是就结婚了”，而很少有人是因为：彼此习惯了，彼此离不开，彼此需要。
所以，为什么会有那么多人离婚？因为他们一开始就错了。他们都太忙，忙到没有时间去印证自己的婚姻到底是不是对的。想想也是讽刺极了，我们往往挑一件衣服，买一双鞋子都会挑很久，却对婚姻那么随意。
相爱容易，相处总是太难，因为恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻是一个不断消化对方缺点的过程，而习惯会弱化对方的缺点，让这个过程没有那么痛苦。
最后，愿你的婚姻有爱情，也有习惯。
闺蜜吴雪来找我哭诉要离婚，我震惊至极，两个月前刚举行的婚礼，这就要离了？
我问原因。吴雪哭着说因为她老公根本不爱她。我一听就更震惊了，想当初吴雪嫁给他，就是因为这个男人特别爱她。在他们两年的恋爱时光里，吴雪一直享受着公主般的宠爱，这种宠爱真真切切的被周围人看在眼里，羡煞我们一大票单身狗。
“我晚上喜欢喝粥，结婚以前，他经常会买好粥接我下班。现在呢？晚饭外卖定两份，我喝粥他吃他的。
前两天，我车撞了，给他打电话他说他开会，让我自己走理赔程序。我怎么会知道怎么弄呢？当初车子上保险都是我爸给弄的。
而且，我换了新香水，他一点反应都没有。就知道问我，有没有和物业沟通车库总有人占车位的事情。
他当初说他会照顾我一辈子呢，都是骗人的！”
……
各种琐碎小事，总结起来就是一句话：
这个男人结婚之后变了，变化之快堪比过山车。作为闺蜜，我赶紧约了吴雪的老公出来聊聊，想了解一下这个男人到底为什么变化这么快！却没想到听到这样一番话。
“结婚之前她啥都不会，我也理解，但是交个水电物业费总不难学吧。
我也很无奈，恋爱的时候不天天在一起，每次约会都是她想干嘛就干嘛，我全部听她的。
但是结婚了朝夕相对，她也应该理解一下我，我一个大老爷们怎么可能天天陪她看韩剧？我就不能看场球？
要离婚就离婚吧。我是她老公，不是她爸。我们这是结婚，组建家庭，不是谈恋爱。”
没过几天，吴雪果然离婚了，甜蜜爱情两年的两个人，就这样败给了婚后两月。这不是个例，有太多的年轻夫妻因此，明明相爱的两个人，就这样散在了生活的琐事中。
为什么明明相爱的两个人，从恋爱走进婚姻就这么难呢？
因为婚姻是一件很复杂的事情，和谈恋爱有着本质的区别。每一个人在决定走进婚姻之前，都必须搞清楚以下三件事。01
婚姻包括爱情 但不限于爱情
极少有人在婚前探究婚姻的本质，很多人将婚姻和恋爱混为一谈，他们觉得相爱了，彼此很爱对方就可以走进婚姻了。但是实际上，婚姻包括了爱情，但不仅限于爱情。
恋爱是，两个人吃饭可以讲究灯光好、环境赞、服务棒，直奔王品台塑牛排。
婚姻是，两个人吃饭却要掂量一下钱包，算清开支结余，也许最终选择了路边的沙县小吃。
恋爱是，一到假期两个人可以开着车奔向郊外撒欢儿，或者说走就走跑到远方共同谱写“情诗”。
婚姻是，一到假期两个人得带着孩子，回家看看爸妈公婆和一大波连名字都叫不上来的亲戚寒暄。
恋爱是，你在人生的航道上独自划船，看见旁边船上奋力摇桨的她，心中一动决定一起走一段。
婚姻是，一起划一条船，从此两个人要同舟共济，不能让别人家的船撞沉，也不能让生活的巨浪掀翻。
婚姻和恋爱的本质区别，决定了人不能用衡量爱情的标准来衡量婚姻，更不能用经营爱情的方式来经营婚姻。
恋爱里更多的是风花雪月，婚姻里更多的是一地鸡毛。
吴雪婚姻的失败，在很大程度上就是因为她根本就分不清恋爱和婚姻。
02
两个人的结合 更需要彼此独立的能力
婚姻的复杂性，决定了这是成年人的“游戏”。这里的成年人，不仅仅意味着年龄达到国家规定标准，更意味着拥有独立生活的能力和成熟的思想。
你真的已经成熟到能够面对这些风雨了吗？
这种成熟是，我能陪你赚钱养家糊口，你能帮我带娃操持家务。
这种成熟是，我爱你所以愿意早起干活让你多睡一会儿。
这种成熟是，你爱我所以在我累得时候主动煮饭洗碗。
这种成熟是，走进婚姻的两个人，都必须认识到，婚姻中的双方永远都即是给予者，又是获得者，不可能存在一方永远是受照顾者，另一方永远是照顾者。
何况生活从来不易，总是几多风雨。走进婚姻，意味着两个人共同面对这些风雨。如果一方太不成熟，那么婚姻的重担必然压倒成熟的一方，让成熟者承担，这样的婚姻大楼是不稳固，经不住风雨的。
正如作家苏心所言：“所有的岁月静好，不过是有人替你负重行。”
吴雪从小到大都是家里的小公主，她的爸妈把她照顾的太好，以至于她根本没有长大。她对于婚姻的态度，也一直把自己放在受照顾者的一方，这样的婚姻如何能够长久。03
先磨合，再结婚
武志红在《巨婴国》一书中讲到“经典爱情的三阶段论”：
第一阶段，1+1=1，我们是一个人；
第二阶段，1+1=0，我的所以痛苦不幸都是因为你；
第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。
如果说，爱情是1+1=1的阶段，婚姻是1+1=2的阶段，那么1+1=0的阶段就是磨合阶段。
这个阶段对于从爱情走向婚姻而言至关重要，因为这是真正的考验期。
爱情阶段的情侣大多给对方展现自己的美好，而且在大部分时间里都在求同。而在磨合期，两个人却要脱离刚开始表现的的完美的一面，展示自己真正的、独立的、独特的性格。在这个阶段，他们可能会因为对某部电影的某句台词有不同看法而冷战，也可能因为对方的某个生活习惯而吵架，有太多的爱人在磨合期分手。磨合期越早越好。
否则就会像吴雪的婚姻一样，就算在恋爱时男方的一味宠溺和隐藏自我，让磨合期消失了。但是当他们走进婚姻之后，磨合问题依然会出现，而离婚对彼此的伤害比分手更大。磨合期是漫长而难捱的，但是这是每一对爱人必须经历的阶段。
在这个漫长的过程中，双方必须懂得宽容和体谅，能够为对方着想、为未来着想才会闯过这一关。安全度过了磨合期才为真正的爱情坚固了堡垒。
这样的爱情才能真正的走进婚姻，面对更加复杂的婚姻生活，并且一直幸福下去。婚姻真的是一扇门，当你拿着钥匙想打开它时，请一定搞清楚你是否真的准备好了。毕竟那里面是一个全新的世界，可能美好，但也可能荆棘。三观一致这个词正在变得流行。在末那眼中，现实里的三观不再是抽象的世界观 ，人生观，价值观。而是金钱观，性爱观与关系观。我们称它为新三观。
第一金钱观，即你对待金钱的基本态度。不会让你爱上一个人，但可能会让你放弃一个人。
春夏秋冬换季时，你认为买几件好看的衣服鞋子的钱是不能省的，ta觉得是浪费。出门社交时，你认为穿名牌，去高逼格的餐厅是正常的，ta觉得是浮夸。
孩子上学时，你认为在教育及兴趣培养，保持同龄人间竞争力的投入都是值得的，ta觉得是溺爱。就像刚刚大结局的《我的前半生》中老金和罗子君。
关于钱，喜欢花钱和喜欢省钱的人最好不要在一起。因为大家都觉得自己对，很难找到平衡状态。
第二性爱观，即对待性的态度。性爱的作用无非两种，传宗接代跟寻求快乐。
在结婚前，两个人一定要深刻地了解过并形成统一。然而如今年轻人对性爱的认知已经跟过去大不相同，但是保不齐在人群中会遇到像应勤那种小奇葩。
《欢乐颂》热播时，应勤的处女情节也被大肆地议论过。
有人说应勤这种人不可理喻，也有人说如果应勤是，那他可以要求女生也是，如果应勤非，那就没有资格要求别人。
关于性爱观，观念上的统一很重要，合得来就一起前行，合不来也不要彼此纠缠。末那觉得归根结底其实就是一点，洁身自好。对自己也对别人负责，为你情我愿的感情负责，不玩弄也不卑微，最好。第三关系观，对待周边关系的态度，包括对待双方父母，对待各自朋友的基本态度。
在末那看来，两个人的结合不只是两个人，更是两个家庭的结合。
而婆媳关系又是比较难处理的，这时男人的处事方式，会影响整个大家庭的关系。首先，对待双方父母一视同仁。再者，要做好信息传递工作。比如作为一个男人，如果你的老婆不是很喜欢做家务，但如果你妈妈要来家里玩。你可以提前把家整理好，并且在母亲面前大夸媳妇贤惠，这时老婆再把拿手的几个小菜一做，母亲自然对儿媳印象好。
婆媳关系中，男人一定是那个会把惊喜放大，把矛盾扼杀的人。举个例子，我表妹的老公不仅会疼老婆，也是个聪明人。
他经常拿出些礼物送给表妹，说是他妈让送的。有次不小心被表妹发现了是他的淘宝订单，表妹不但不生气还理解到他的良苦用心，从此方方面面都尽力做好，让老公在婆婆面前有话夸自己。有一个被很多伴侣认可的契约：去老婆的爸妈家吃饭，老公负责做饭刷碗，去老公的爸妈家吃饭，老婆多做家务。其实父母心里清楚，平常小两口家里如何分工，但是看到两人这般为对方着想的举动，会更加确认两人的幸福。从恋爱到结婚都需要新三观一致，但相处中有很多具体问题需要配合。
我也见过从三观一致到最后不可挽回的关系。
原因有三：不肯改变，完全托付依附，不肯分享内心世界。
第一不肯改变，感情里要当下也要未来，提前思考未来可能出现的变化，及时自我调整。
第二完全地托付依附，没有谁可以不顾一切扛着另一个人过一生，你们在一起，就像划船，两个人手里都要有船桨。
第三不肯分享内心世界，再忙的人，饭后五分钟，睡前十分钟交流一天的感想，解答疑虑的时间还是有的，沟通实在是太重要了。
随着时间的推移，身边环境会变，生活质量会变，新三观也不是永恒不变的，而我们要的不仅是当下的三观一致，而是保持永久的一致下去。
毕竟， 相恋容易因为五官，相处不易因为三观。
「一辈子很长，要与合适的人在一起。」
谈恋爱的人经常会有一个困扰：“我们两个在一起到底合不合适，我们到底应不应该结婚，一辈子携手共度？”
今天，我想教你们几个小方法，帮助你们判断两人到底合不合适。
两个人能不能玩到一块去
小天喜欢出去旅游，而男友喜欢宅在家里打游戏，两个人因为这件事情吵了无数次，谁都觉得自己的观念对。
小天认为多出去走走，开阔眼界，接触大自然，呼吸新鲜空气，放松身心很好，男友却觉得旅游那么累，还不如待在家里好好休息放松打游戏。
有一次，小天和男友提出去西藏旅游，男友各种抱怨，各种不情愿。
尽管后来还是去了，但制定旅游计划，从在各种APP搜去哪里玩，策划行程到酒店、门票的预定都是小天一手负责。
而男朋友呢，就负责吃喝玩乐。
但他不仅不参与制定计划，还各种不配合。小天让男友给她拍照，男友也是随便拍几张，小天觉得有哪个地方的景色拍得不好，想让男友重拍一下，男友便又各种抱怨，说什么烦死了。
有人出门旅行喜欢拍照，当做纪念，有人觉得美景留在心里就好了，不要当拍拍党，都有各自的道理。但如果女朋友非常想拍照，男朋友却连为女朋友拍一张照片都嫌麻烦，最终只会不欢而散。这就叫玩不到一起去。
想要判断两个人合不合适，特别简单。
只需要和男朋友出去旅行一次，看看他在旅行的时候是只在乎自己的感受，还是在乎两个人的感受。这一点真的很重要。
能够玩到一块的人，最懂得互相体谅。
外出旅游，他停下脚步帮你拍照片，你发朋友圈时会连带他的照片一起P。
你喜欢偶像剧，他不会说你老看些没营养的东西，而是会坐下来陪你一起看。
出门逛街，他帮你拎着一堆东西，你也总会记得给他买几样合适的东西。
发现不合适了就分，不要觉得已经付出了很多不舍，及时止损才是王道。
两个人能不能说到一块去
能不能说到一块去，这一点能充分体现在吵架上，说不到一块去的人，甚至连吵架抓的点都不一样。
连吵架都吵不到一个地方，更别谈好好去交流，去发现问题，解决问题。最后只能越吵越淡，分手了。
认识一对刚刚结婚的年轻夫妇，他们为了奶粉钱吵了起来。
因为经济紧张，男生觉得买一点便宜的奶粉就好，可以节省钱，而女生认为就应该保证奶粉的质量，多出去努力工作就好。
两个人为这件事情吵了很久，因为观念的不同吵都吵不到一起去。
一个总觉得要给孩子更好的生活，自己辛苦一点没关系，一个觉得给孩子普通的生活就好了，最后这对年轻的夫妇离婚了。
恋爱中能否聊得到一起，能否在同一个频率上，能否正确地交流，真的太重要。
婚姻这条路，需要两人坦然相对。如果什么都不说埋在心里，最终只会像这对年轻的夫妇一样分崩离析。
能够聊到一块的两个人，一定最懂彼此。
你半夜想到一些事情想与他说，他回复你的不是好困，明天再说，而是会起身和你一起讨论。
你把工作中受的委屈向他倾诉，他会停下手中的工作安慰你，而不是说你无病呻吟。
你偶尔和他开下玩笑，他却看穿不说穿，有趣地回应着你，而不是说你幼稚无聊。
两个人能不能吃到一块去
有一次，和朋友以及她男友出去吃饭，朋友忽然和男友吵了起来，男友要去一个高档一点的餐厅，觉得干净卫生，环境好，朋友觉得大家都很熟，去一个小餐馆，经济实惠挺好的。
朋友和男友为了这个事情吵了起来，竟然吵到了要闹分手的地步。
朋友说我早就觉得他跟我三观不一样了，每次都要去那么高大上的餐厅，我们还是学生，没有那么多的钱。
而朋友男友说，要么我们就不出来，出来吃就去好一点的，干净，品质才是最重要的，万一在小餐馆里吃拉肚子了，身体不好了，又该找谁负责呢？
公说公有理，婆说婆有理，我就在中间当了一个和事佬。
日子是柴米油盐酱醋茶，没有天生口味相同的两个人，只有彼此包容的两颗心。
选择吃饭的地点时，他会尊重你的选择地方，你也会怀着试一试的心理去他推荐的餐厅。
点菜的时候，他让你先点自己喜欢的，你也能做到积极采纳他的意见。
吃饭的时候，你想聊天，他陪你有说有笑，情话和美食一起拥有；他想餐前拍几张照片，你饥饿的肚子愿意等他拍完再下筷。
两个人能不能想到一块去
小A最近面临公司升职的问题，忙得焦头烂额。有一次连续加班了两天，那天下午3点多钟下班。下班后，小A只想好好躺在家里休息。
那天是星期日，有部新上的电影，女友很想去看，在旁边吵着要去看电影。
当时小A整个人状态都不太好，小A说了自己特别累，想休息，但女友觉得看电影也不是体力活，最终拗不过还是去了，电影看到一半。小A居然晕倒了，去医院检查，原因是劳累过度。
想到一起是什么？是她的一个眼神你就能懂，她的疲惫你能看得出来，她的伤心难过不用问你都知道。
归根到底，上面几点全都是因为三观不同造成的。
前不久有一个很火的文章，讲的是95后的恋爱观，比起帅不帅、每个月挣多少钱，三观合不合居然是排第一位的。
两个人在一起相处可以有矛盾，有小摩擦，这是不可避免的，但最重要的是两个人在这段关系里都能感到舒服和开心，有说不完的话，累了一个眼神就懂你的疲惫，一起去看更大的世界，相互扶持，度过一生。
只有彼此懂得珍惜，学会包容，互相体谅，这份感情才会合适。
最后，致所有单身的伙伴们：
“没人帮你吹头发你就自己吹，想穿情侣装就买两件换着穿，你年纪轻轻怕什么没人爱，长得再丑也会有和你般配到爆的那个男孩，想喝热奶茶皮蛋粥，就自己去买，没人陪你看演唱会，就自己去看。”
没有爱人你不丢人。
岁月清浅我独自安好
曾经一位友人问我，她该嫁给一个爱她的人、她爱的人，还是合适的人。这个问题很有意思，既对婚姻充满着向往，也有害怕。我告诉她，你首先要考虑爱你的那个人，然后进一步了解看到底适不适合。恋爱和婚姻是两码事情，恋爱是荷尔蒙和多巴胺共同作用的结果，是一种没有标准和无据可循的事情，而且充满了不稳定性。婚姻是两个家庭和两种价值观的融合，合不合适较为重要。
男女恋爱，适不适合结婚，可以参考这10项，达到7级以上说明真的合适。
01：性格比较
欢喜冤家最长久，针尖麦芒必有一伤。从心理学角度讲，性格互补的两个人吸引力指数更大，矛盾发生概率更低，因为人都是喜欢自己没有的东西。但是互补的两个人在前期并不容易走到一起，这与生活环境有很大关系。反而相似的人更容易擦出火花，他们相信叫做“缘分”的东西，缘分的概念不属于科学领域的范畴，可以说是概率事件，也就是不可控的，但是人对这种不可思议的事情更为好奇。两个人是否合适，要看性格是否合得来。
02：观念比较
三观也就是我们常说的，世界观，价值观，人生观。如果不涉及到跨国恋爱，在世界观种一致；至于人生观，决定着人们行为选择的价值取向和对待生活的态度，通俗点讲就是男人是不是有上进心的人。价值观左右了对事物的基本判断上，是实实在在发生的日常生活中的，所以极为重要。举个例子，给男女双方各10元钱让他们去买早餐，一方买回来的是两片面包和牛奶，另一方买来的是豆浆油条和鸡蛋，他们都认为这是营养的早餐，只是喜欢不一样而已，这就说明他们的价值观是一样的。如果，一方买回来的是面包和牛奶只够一人食用，另一方买了10个馒头够全家食用，互相埋怨，这就是观念不和。
03：尊重
人与人之间相处，尊重是最基本的。爱的前提是尊重，如果打着爱的旗号而忽视了另一方的感受，就会产生矛盾。爱她，就要爱她的一切，尊重她的一切。
04：品德
不论是贤良淑德的女人，还是德才兼备的男人，德字为先。两个人都要相似的品格，至少都是个好人。有品德缺陷，就要果断远离。
05：理解
两个人或是从事相同领域的工作，或是相悖的领域，能理解彼此是最重要的。不能把感情和工作搅在一起。
06：门第
门当户对这个概念现在虽然不提倡，但并不代表观念不存在。家庭背景和环境悬殊太大，势必有一方会活在自卑中，有一方会活在优越中，矛盾的产生将是无法阻挡的。
07：爱
有感情是组成婚姻的基本条件，至少有一方是深爱另一方的，而另一方愿意接受。如果互相深爱那自然是最好的，不过爱情是可以培养的。一见钟情和日久生情，都能产生爱情的效果。
08：是否愿意为对方改变
彼此相爱，还愿意为彼此改变自己的棱角，这是上品的婚姻。拥有这样的婚姻自然会长长久久的。
09：彼此能互相进步
在相爱的前提下，两个人能彼此鼓励、同甘共苦、携手奋进将是多么的难得。
10：把对方的缺点当做优点的爱
能接受对方的缺点，也就代表接受了他的一切。
这些只供大家参考，爱情和婚姻是没有标准的，当你们还在迷茫的时候可以基于这些作比较。那么你们现在达到第几级了呢？
懂得女生的心思，会让你喜欢的女生喜欢上你，掌握一定的恋爱技巧和方法，情感咨询和指导，或学习恋爱技巧，帮你脱单，微信搜索飞哥恋爱指导（vg-pntx）,让我教你追女生恋爱的技巧和方法套路。
飞哥恋爱学
两个人走到一起，成为恋人容易，但是走进婚姻，却很难。恋爱追求的是一种感觉，而婚姻却是真实的生活。
恋人之间要达到什么样的状态才适合结婚呢？
刚开始恋爱的时候，感情一直处于上升的阶段，而且这个阶段会维持很长一段时间，但这时候却不是适合结婚的时候。因为人都是感情动物，在这个时候容易感情用事，缺乏理智与冷静，结婚完全是冲动的行为。
感情在经历一段的火热后，也会慢慢的降温，趋于稳定。头脑也会渐渐的清醒，更加的理性。这时的感情不是波涛汹涌的，而是细水长流的，这时才是最适合结婚的状态。
恋人之间的相处状态是：形影不离、如胶似漆，这是恋爱初期的生活，虽然可以证明两个人的关系非常的好，但是这种方式却不适用于婚姻。
结婚最好的生活方式是，既牵挂着对方，又不干涉对方；既有亲密无间的时候，又有属于各自的独立空间。结婚的状态是一种若离若即的感觉，既不能太近，又不能太远，这样的感情生活才会长久。两个人的生活只有达到这种状态，才适合结婚。
恋爱的时候，只需要对方一句甜蜜的话语就可以得到满足，不需要太多的金钱支撑。但是结婚却恰恰相反，婚姻是建立在物质的基础上，首先得获得经济上的满足，其次才是情感的满足。两个人没有钱可以恋爱，但是没有钱却不能结婚，没钱的婚姻是一盘散沙，是凄凉的。所以，如果两个人想要结婚，最少有一个人经济稳定。
所以，我认为恋爱之间只要达到这三种状态，就可以结婚，而且这样的婚姻会更加的长久，更加的幸福。
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东升西落
两个人要到达什么样的状态才适当结婚？
吵架摔门而出，一个人回来的时候手里还拎着菜。
就算今天吵架了，明天早上还是会想着给他做早餐。
到我爸妈不在反对，能你你妈相处得来时。
当两个人在一起时觉得时间过的飞快时。
当不在害怕明天的到来，对未来充满希望的时候。
已经没有多余的时间和精力，再去认识一个人的时候。
睡在一起不厌烦，不睡一起胡乱猜的时候。
整天在一起不会腻，不在一起时只有想念。
俩个人想要小猴子的时候。
想要分手，又想到对方以后遇不到我这么好的人过也就不想分手了。
可以在对方面前做最真实的自己。
当俩个人彼此有责任，可以承担柴米油盐酱醋茶最基本的生活责任的时候，遇到事可以两个人一起扛的时候。
当两个人不在怀念故人，不期盼来者的时候。
当他想娶，你就嫁的时候。
两个人知道彼此珍惜，相互关心的时候。
祝天下有情人终成眷属。
王大侠Appiont
两个人最适合结婚的状态，应该是共同走到一种认为彼此都不需要一纸婚约去证明婚姻，也不需要用婚姻去确认自身安全感的时候。
无论男女，当他们遇到某一个对象，并且莫名从心理上渐渐接受并产生了一种强烈的念头，那种念头无关乎外在的条件束缚，而是性格与三观契合的程度恰好符合自己对未来的期望，那么那个人就是自己最好的婚姻伴侣。
虽然物质基础对一段婚姻来说非常重要，但这一点也是可以在短期内克服和改造的，毕竟相对而言物质比精神更易塑造，或者用更规范的分类去分析，那就是在物质上，两个人可以确保婚后生活质量不会下降；
而在精神层面，两个人能够确定此时的眼前人就是一同迈入婚姻的最佳对象，并且假如日后会遇见比对方更好的人，两个人的感情基础也足以支撑各自抵挡一切外来诱惑。
恋爱关系中，如果满足了这两点要求，可以说就是一段非常适合缔结婚姻的情感状态，其中，对后者精神要求的界标一定要稳于物质条件，否则前者的不确定性会对两人的精神匹配造成一定程度的困扰。
人的一辈子很长，中途遇到一个令自己感到幸福的伴侣非常重要，而婚姻就是一种见证幸福的方式。但两个人决定结婚，这不应该被当作一个人生目标，或切断余生精彩生活的终点。
结婚应该成为一种最佳状态，那就是两个人在生命途中相遇，陷于人海依然相谈甚欢，最后相约一起并肩看遍未来旅程的美好风光。
数理
爱情是两个人的事，而婚姻则是两个家庭系统的对接。对待爱情，只要两情相悦就够了，但对待婚姻，则需要更慎重的把持。
镜心总结一下适婚条件，供您参考：
1、情感上两情相悦，彼此欣赏，彼此爱恋；
2、经济条件大体相当，且有建立婚姻的经济基础；
3、家庭环境“门当户对”，家庭成员价值观大体相同；
4、两个人在性格上要彼此相容，彼此悦纳；
5、你们都准备好了为婚姻承担责任，愿意为彼此付出长期承诺！
展开来谈一下：
有很多婚姻出了问题的人都会抱怨：我们价值观不同、性格不合、他很多习惯我忍受不了，甚至有人说自己的伴侣人格上有问题。但是婚姻已经定型，甚至孩子已经出生，问题的解决自然不会那么圆满。所以，这也提示我们还没有走进婚姻中的人注意：选择一个合适的人结婚非常重要。那么怎样评价伴侣是否合适呢？有三点因素必须考虑，那就是：价值观、性格、经济条件。
现在有很多人在恋爱关系中很现实，硬性条件就是问你家条件如何，有没有房子、车子、银行存款多少。关注对方的经济条件没有问题，但是只关注经济基础，而忽略了精神因素往往会给你将来的婚姻生活带来沉重的精神压力，那就是你可能会感觉生活不幸福，甚至遭受情感打击。于是就有了面包和爱情哪个重要的问题，从浪漫的角度来看，爱情更重要，从现实的角度来讲，面包更重要。从理性的角度来看，没有面包的爱情很难长久，不要爱情只要面包，它会让你食之无味。而且不同的经济条件还往往意味着价值观、生活方式的不同，所以，如果对方和你的经济条件相差悬殊，也未必是好事，那就是对方一直会有心理上的优越感，认为你沾了他的光，占了他的便宜。
那么，除了经济上的条件大概匹配，能够接受之外，最重要的就是价值观是否相容。我们之所以主张婚姻关系要“门当户对”，很大程度上就是出于价值观问题来考虑的。什么是价值观呢，就是认为什么是对的，什么是错的，什么是应该做的，什么是不应该做的，价值观不同就会导致两个人你要往东，他要往西，一个人做了一件自己认为很自豪的事情，另一个人不以为然，甚至嗤之以鼻，一个人认为对方做错了，对方却觉得就应该是这样的，你想想，这样的状态，两个人能生活得和谐吗？
关于性格的问题，我们要认识到，没有人的性格是完美的，每个人的性格都会存在一些缺点。但是，我们要评估的是双方能否不断调整自己的性格，使之向着更加成熟和完善的方向去发展。成熟的性格特点包含：面对现实，理性思考；能够调整自己的情绪；能够和别人友好相处；懂得去爱人和理解人。所谓的性格不合，大部分原因是你们没有很好地调整自己的状态，学会在宽容、接纳中找到适合你们两个人的相处模式。所谓的经营婚姻，经营感情，很大程度上就是指我们要在彼此不断地摩擦和碰撞里摸索适合两个人的情感模式，最终达到合而不同，彼此接纳。
最后，祝愿你们拥有幸福的未来！我是心理咨询师镜心，欢迎您关注我！
镜心谈心
你想嫁了，而他刚好想娶，你想要的，他刚好能给你，就那么刚刚好，你们在一起了。
有的人八年抗战都结束了，也没能结婚，有的人就那么一面，“我想结婚了”，“好，我回去准备”，短短的几个月，顺利完婚，同样幸福着…这中间包含着爱情的冲动，也包含着生活的抉择。
那个午后，阳光明媚，你们刚好相遇，他如太阳般明亮，你如阳光般温暖，一见钟情。你们一起经历了相识，相知，相爱，相守，走了那么多路，看了那么多风景，想着该结婚了，可是一提结婚，本来那么合适的一双人，变得矛盾重重，他还没有准备好，他说工作不稳定，他说家里穷彩礼少给点，他说没有钱买房暂时先租房，你那么要强的一个人，你开始和他争论，这么多年了，我们还要租房到多久，我攒的钱都比你能拿出的彩礼多，你是不是不重视我，你买房我买车不是刚刚好，可是生活就是这么多不如意，他开始觉得你物质，你开始觉得他不在乎你了，你们的问题始终解决不了，无休止的争吵，那么多年，那么爱，那么悲伤的离开
那个下午，你们在双方父母催婚威逼下，见了面，你30，他32，刚刚好的年纪，工作步入了正轨，你买好了车，他置办了家，你们看起来那么般配，终于，你想嫁了，人也可以，不好不坏，能给你一个家，刚好是你想要的，而他刚好也愿意娶，你们顺理成章的结婚，生子，也一起旅行，一起看风景…
“奶奶，奶奶，你和爷爷是怎么认识的”
“那是一个午后，我们一起喝了杯茶就决定结婚了”
伊萱9
两个人恋爱到了一定程度，就该谈婚论嫁了。可是，一到这个时候，就会有很多人犹豫，到底什么样的状态才才适合结婚呢？
对方的各方面都能接受，无论是优点还是缺点。
看看两个人在一起是否能够相互包容，如果两个人以后在一起生活，是不是能够相互包容和体谅是很重要的。
遇到事情能够相互沟通。相互之间有沟通就会避免很多误会和矛盾，所以沟通很重要。
和对方在一起是放松，没有拘束感的。和对方在一起的时候轻松自在不压抑。
有着相似的三观。两个人三观合得来话，相对来说各方面都会比较有默契。
和对方在一起，能够以真实的状态面对彼此。 可以做更好的自己。
有着相同的价值观。
心甘情愿地付出。你可以心甘情愿地为对方付出且认为这是值得的，没有任何怨言。
相信对方。相信对方不会离开你的身边，你们之间不会互相怀疑。
有足够的归属感和安全感。彼此间有足够的安全感和归属感。
安定的内心，要有安稳过日子的决心，而且不会被外界干扰，就算遇到再优秀的人也不会被吸引。这样说明内心已经安定下来了，这个时候你的内心不会轻易被任何事情所动摇，无论外界诱惑多大，对生活都不会有任何迷茫。
心灵相通，对方想的，你能感受的到，并且对方也能感受到你的内心想法。
sizukahime
我是闪婚。
我觉得两个人在一起不在于时间长短，只要能看到对方在努力向你靠近，对方的计划里永远留有你的位置，对方做的每一件事都在为“你们”考虑，其他的财务、家庭条件之类的情况，就看你自己是什么标准了。
可以照顾生病的你
如果你经常生病，你要观察对方在你生病时，是不是特别关心你，对你照顾有加。如果对方能够主动要求陪你去医院，主动为你做病号饭，那么说明对方还算是比较体贴。如果对方在你生病时只是打给电话敷衍一下，甚至甚至是不闻不问，那么你也别指望ta在婚后能够做到：在你脆弱时给你安慰。
互相了解真实的家庭情况
之前有朋友，在婚前一直被骗。男朋友骗他有房有车，无贷款，父母有退休。朋友比较爱面子，从来也没有查过，结果嫁过去才知道，房子车子确实有，但是为了凑够首付，男方家也欠下了一屁股债。男方的妈妈没有退休，要常年吃药。男方也要把每个月工资拿出一部分交给父母。朋友嫁过去之后，很长一段时间每天都和老公吵的天翻地覆，闹了一年多才渐渐稳定下来。
我认为在结婚之前，无论是男方还是女方，都要把自己真实的家庭情况告诉对方，这是一种真诚也是信任。如果夫妻双方，连最基本的家庭情况都要互相隐瞒，那么如何共同面对以后的困难呢？
脾气秉性互相契合
很多情侣在结婚之前，就每天吵的不可开交。女方怀疑男方劈腿花心大萝卜，男方嫌弃女方不会做饭不求上进。两个人还经常因为其他的鸡毛蒜皮的小事，每天闹的鸡飞狗跳。那么，我觉得两个人应该再互相磨合一下再考虑结婚。
不要因为相处的时间长了，就无路可退，必须结婚。这样即使结了婚，日子也过不安稳。不能互相照顾，彼此包容的两个人，婚后也不一定能够互相周全。
