这是遵言第93篇文章
遵言1周年纪念《匿瞳》3/10章
《匿瞳》第1/10章--寡淡
《匿瞳》第2/10章--风起
“抱歉，您的简历暂时并不符合我们的需求。”
这是我这几天去的第二个招聘会，之前还去了中介。这段时间让我感受到找工作真难，以前我在工地干活，连身份证都不用问。可笑的是有的公司要求职者22岁本科，还必须得有两年的工作经验。
妻子见我回到书店起身过来挽着我的手，“今天怎么样？有收获吗？”我摇摇头“我回家睡会儿，昨晚没休息好。”转身走出书店，回头望着书店心里留下一声叹息，脸上却流露出微笑，我不想让妻子看到我的气馁，虽然我已经尝到了初入社会的铜墙铁壁。
我想无论任何人都有面对挫败的承受能力，只是有时被敲打了太多，难免也会有些许无奈和怀才不遇。 我也承认，虽然我没上过学，但日积月累的读书，或许真的让我有一些自负。但我更喜欢把它归为是我的自信。
今天周日，回到家中想趁着妻子看店的时候，我偷偷的把衣服洗了，给妻子分担一些家务活。她跟着我，像是和两个男人在恋爱，太累了。
合租的房子难免不便，这个家里原本住着连我妻子两个女人，现在算上我，三个人。偶尔大晚上睡不着能够听见她房门开合的声音。
不过本着避嫌，我尽量不和她独处。
按下洗衣机按钮，带着晾干的衣物回到房间。给自己倒上一杯白酒，想要麻痹多日精蹦的神经。却只是让自己暖和了不少。
这，眼前有一条纯白色的内裤，我确定不是妻子的。那可能是收错了吧，我拿着这条内裤看了看，洗衣液淡淡的香味吸引我将内裤靠近我的鼻子。
夹杂的白酒的滋味让我在那一刻感觉到莫名刺激。
我舔了舔内裤，心脏像是上了高速公路般跳个不停。我急忙起身去拉上窗帘，生怕有人看到这一幕，即使窗外并没有人。
昏暗的光线下，我平躺在床，将白色的内裤盖在我的脸上，狠狠的闻着它的味道。我把裤子褪下...
做完一切的我急忙提起裤子整理内裤，刚才全然不顾一切的我，此时却生出一阵罪恶感从心底里直冲大脑，我感觉自己好恶心。借着酒精的作用下忐忑着将内裤藏在衣服里，做贼心虚的走出房间。
家里依然只有我一个人。
我急忙去洗干净内裤，又用电吹风把它吹干挂回原来的地方。
“怎么可以这么变态！”我暗自在心底责备自己。我感觉对不起我的妻子，我感觉自己十分的不可理喻和变态。走在买菜的路上，我一直骂自己。像个做错事的小孩想要用饭菜来填补内心对于妻子的愧疚。
日子有一天没一天的过着，一个多月也没找到工作无奈只能继续照看书店。我发现自己除了书本的知识外什么都不会，我就是个废物。
妻子好像看出了我心里的烦闷，总是鼓励着我，周末也会和我一起看店。她平日辛苦的工作，周末还要陪着我，我从没有带妻子去周边走走看看，我感觉我对妻子的愧意真的难以弥补。
白色内裤的事情好像并没有被那个女人发现，这多少让我心安了不少。但每次回到家，每次在阳台上，我都会想起那天的不堪经历，身体也会跟着起反应，我恨透了这样的自己。内心的愧疚像是一把烈火向我涌来，想要烧死我这个不忠的男人。
又是一个周末，妻子照看着店，我提着丰富的食材回家，准备给妻子做她最爱的糖醋排骨。每次吃完排骨妻子都会把手指递给我让我给她舔干净，刚开始我还很不好意思，感觉画面相当猥琐，后来慢慢的习惯，发现这也是一种我和她难得的情趣。在为数不多的陪伴里，我好像真的没为妻子做过什么，没有做到一个男人的担当和责任。
钥匙插进大门，我听到里面有急促的脚步和关门声，可能那个女人今天在家休息吧。
她的房门外摆放着脚垫、拖鞋，还有一双奶白色的高跟鞋。
将食材放在厨房，想躺在屋内休息一会。但满脑子都是她的高跟鞋，还有一夜我在餐厅偶然见到的曼妙的身姿，我甚至还幻想着她赤裸的穿着高跟鞋和我在她的门边的纠缠。
可能有时候越难阻止的欲望，在无法阻止时就会迎来更猛烈的欲望驱使。
青天百日没喝酒我来到了她的门口。侧头贴着她的房门，想要听听房内的声音，确定她没有要出来的迹象。
我拿起高跟鞋，嗅着它的气味。我尝试用舌头舔着贴近脚踝的边缘。做贼心虚的刺激和病态恋物的情欢让我冲破了底线，我站在她的门口褪下了裤子...
我闭上眼，开始享受这种别样的滋味。幻想着和她就在这里发生关系，幻想着她曼妙的身姿在我的前方，嘴里发出轻弱的娇喘。
“嘎吱”
她哪怕一辈子都想不到自己会经历这样一幕吧。那时的我已经全然不顾被她看到，继续我未完成的事。液体留在了她的高跟鞋里，她才恍然惊愕的反应过来，急忙想要关门。
我已经被病态的情欲冲昏头脑，狠狠的将她推在床上，她仿佛想要大喊却被我用手死死的堵住。
这一刻我彻底丧失了理智，扯坏了她的衣物和裤子，开始猛烈的亲吻她的身体。她拼命的挣扎，好像已经用光了她毕生所有的力气。
我感觉到手里的湿润，抬头发现她已经放弃了抵抗，双眼中尽是绝望的盯着天花板，泪水想溪流一样顺着脸颊侵染进被子。
她那绝望的眼神勾回了我的神智，我停了下来。呆呆的看着眼前所发生的一切，跌跪在地上祈求她的原谅，而她从我的束缚中解脱，慌乱的挪动想要和我保持距离，双手环抱着双腿在床头流泪。
前一刻，我被自己的病态欲望冲昏了头脑。
这一刻，如果有一把刀，我会毫不犹豫刺进我这猥琐不堪的心脏。
但并没有刀，那一刻我想就算她向妻子揭发我，就算她报警，我也绝不会阻止她。那一刻在我所谓无欲无求的肮脏面具下，多了一个我终身愧对的女人。
她拿起床上的枕头扔向我，起床推攘着我，将我推出房门。
我呆呆的站在她门边，像是人世间所有的丑恶在这一刻被倾翻。
原来，我和电视里法制节目中的变态，没什么两样。
最可笑的是我一面有着所谓被揭发也无畏的担当，却又想终身都保守这个秘密，把它带进坟墓。
欲望可以剥夺所有虚伪的灵魂，将道德底线啃食得支离破碎！
自那以后，我看到她的眼神变了。度过了脑子充血的那一刻，我甚至开始后怕，怕她某一天会想起这件事，怕她某一天会揭发我。那种像是囚徒临刑前的感觉，反而没有更多坦然的接受，而是在心底里拼命的撕扯。
我不知道该如何处理这段关系，只能选择逃避，希望她能够淡忘掉这一切。然而，命运却再次无情的羞辱我低贱的灵魂。
今天腊月二十五，妻子在不久之前和她约好了吃团圆饭。我早早关了书店，却磨磨蹭蹭了好久。带着妻子和她，一起去菜市场买菜。
整个过程是漫长的，漫长到我刚买的香烟被一支接一支的抽完，却仅仅只买了几样小菜。我一眼都不敢看她，我怕看到那天她那双对生活充满绝望的眼神。
自那以后，我再也没敢去想那件事。每每脑海中想要想起，我就狠狠的扇自己的耳光，扇到自己耳鸣才会有一丝丝清醒。有次被妻子看到了，我还谎称我自己在暴打另一个人格。
我想补偿这个我终身都留下亏欠的女人，可无论什么样的补偿，都夹杂着情欲。
我有了妻子，和妻子分手压根不可能，更不可以。
难道我要告诉她我有两个人格，让另一个自己来背锅？
甚至我想过，我们四个灵魂三个身躯在一个屋檐下平静的过完这一生。
但我明白，我只是在想象着不着边际的谎言来弥补自己内心的空洞。
我承认这是痴人说梦，但我却隐约透露着期待。可能，我表面再怎么平静，内心也不过只是个禽兽不如的欺诈犯罢了。
一路无话，回到家中我径直进到卧室关上房门。
屋内桌上，有一把水果刀，还有一个被妻子啃过的果子。我咬下一口，不断的咀嚼它，却让我的眼泪顺着脸颊滴答在地。
我可能真的疯了！我拉开上衣，将水果刀抵在胸口，冰凉刺骨的感觉让我忍不住打颤。我只是想弥补她，哪怕她揭发我，哪怕她报警，我都可以接受。但，她却什么都没做。
这种等待审判的感觉更像是遥遥无期难以了结的孽债。
我扔下了刀子无力的跌倒在床边，任凭眼泪滑落。
晚餐时间，妻子看出了我的兴致不高，特意开了瓶红酒。
气氛渐暖，这是我第一次心无杂念的正面看着她。她长得很普通，没有妻子好看，身材也没有妻子好。若非那一次，我想她也只会是我生命中出现的一位略带惊鸿倩影的无名过客。
整晚，我强忍着醉意去洗了几次凉水脸，我想此时此刻，让自己冷静下来比什么都重要。然而，我却再被妻子灌了一杯酒后睡去...
睁开眼，屋里很安静。明黄的暖色调灯光却又把这一刻点缀的冰冷、凄美。
我将熟睡的妻子抱回床上，又回到餐厅准备抱起那位美丽邻居。
她已经醒了，一双略带朦胧醉意的眼睛直勾勾里看着我，看得我心里发毛。我想拿出裤兜里的香烟，却只剩下盒子。
“过来坐吧。”她的话犹如在我脚下绑上千斤块垒。我艰难的坐到她旁边，等待她打破接下来的沉默。
“放心吧，我不会揭发你，更不会报警。”
“额，那件事，对不起。”
她听完我的话低下头，像是在思考着什么。
“我要走了，待会儿六点的火车。”她的言语里夹带着些许颤抖。
“回家吗？年后几号回来？”
“可能，不会再回来吧。”她抬头望着我说“这，不就是你想要的结果吗？”
这是我内心所期望的吗？那一刻我的嗓子好像被什么东西噎住，我不知道如何作答，一张嘴就感觉眼泪要伴着哽咽冒出来。这一刻太突然，我在想另一个我，作为当事人的他，现在会怎么做？
挽留眼前这个被他欺负的可怜女人？又或者这真的是他所期盼的结果吗？
那如果是我，我会怎么做？她看着我，仿佛是在等待一个让彼此了结一切的答案。
如果此时让她留下，她会的，对吗？
“对不起。”良久后，我最终没办法放过我的良知。
我的另一个灵魂给她留下了一生都无法抹去的可怕伤害。我想，可能只有分别能在此时，更胜千言万语吧。
她恍若失神的艰难从椅子上站起来打掉了我想要搀扶的手，回到了自己的房间。这是我第一次感觉到心痛，这是另一个我在自责吗？或许是吧。
我转身回到房间，在笔记本里对另一个我留言：
“她原谅了你，六点就要离开了。如果你那时醒来的话，别再去见她，哪怕只是一眼。”
合上本子，看着床上熟睡的妻子。我的内心竟发出一声叹息，在烟灰缸里挑挑选选了一个烟头点燃，过滤嘴的焦味很呛，我猛的反手将烟头按在手臂上，不停的旋转着烟头。一股烧焦的味道刺激着我的大脑，眼泪顺着眼角滴落在还未干透的字迹上。
原本我只是想让这个身体能过得更好，却何曾想招惹这么多祸事。
我第一次发现我开始怨恨我自己。我不过只是一个躲在真身背后，只会纸上谈兵的色情狂。
另一个我，他的所有努力都是在靠他自己，而我却像小丑一样在他的生命里充满了对他的嘲笑与不屑。
睁开眼，餐厅的声音将我吵醒。手臂的疼痛传到我的脑海，但那已经被几张创可贴包裹的严实。
妻子见我走出房门过来询问我手上的伤，我无奈的笑了笑，还在心底埋怨起另一个自己什么时候沾染上自残的毛病。
得知她走了，我心里第一反应却是放下了块垒般如释重负。但下一刻，一望无际的遗憾又开始在心中疯狂蔓延。
她真的走了，没有给我留下任何只言片语。我在那一刻突然想好了，我想把一切都告诉妻子，趁着我还没反悔。
“色色的你昨晚和她说过话。我听到了。”妻子自顾自的拖着地，这话更像是在对地板说“桌上有他的留言，你要看吗？”
我急忙进屋拿起笔记，看着另一个自己的笔迹。我恍然明白为什么她会和我保持距离，她早已放下了那段过去，不想再和我有哪怕有丝毫瓜葛。而我这么长一段时间里却一直被肮脏的幻想所填满。
我才明白，另一个我在手臂上留下为我留下烙印的良苦用心。
我来到厨房，从后面搂住洗碗的妻子，下巴耷拉在妻子的肩上，闭着眼靠近妻子。
“我和她之间，其实是...”
“好了，人都走了，都过去了。”妻子停下了手里的事，侧头让我能闻着她的发丝说着这句话，眼睛一样想月牙一样冲着我露出甜甜的微笑。
她离开的第三天，我依然想着她。
或许有的人真的很难去说是否能去珍惜，但心底就是会有止不住的可笑念头。
如果说，如果我们真的可以在一起。那最终被伤害的，是所有跟这件事有关的人。
就算她当初回应我的是“好吧，那你就对我负责。”就算她答应了留下来，我又能对她负什么样的责？
或许，男人真的喜欢把自己明明不可能做到的事情挂在嘴边。
或许，男人在这种情况下都会选择吊着对方，做一个逃避的胆小鬼。
又可能，男人本就习惯说‘我想’从不说‘我要’的动物。
她离开的第八天，我忘记了她的模样。
这几天，如烂泥般苟活着。妻子从最初的关心，到后面陪我喝醉。
这几天，手臂上多了几个思念她而留下的伤疤，妻子也掉了几次眼泪。
我从地上爬起来，看着眼前这一片狼藉的房间，再次将一个烟头掐灭在手臂上。
屋顶，寒风在小巷里哗啦出呼啸的声音，看着这个城市张灯结彩的景象，天空却没有星星和月亮来带走我的所有不安与愧疚。
妻子爬了上来，看着坐在屋顶边的我，她一颗颗解开衣服的纽扣。
褪下身上所有的衣服裤子，妻子走向我。她再也流不出眼泪，双眼通红的抽泣着，看着我。
“告诉我，你还想要我怎样？！”她撕心裂肺的大喊划破长夜，身体不停的在寒风中颤抖。
我再也无法忍受这样的生活！这个原本可以生活的更好的女人，却要陪着我这个病态的疯子将人生葬送在无尽的深渊！
我起身踉跄的来到她身边一巴掌打在她的脸上，她呆住了，不敢相信的看着眼前已经陌生的我。
侧身走过“别他妈再爱我，别再为我作贱你自己。我不配。”
一颗流星在天际飞过，从此我和她再无瓜葛。
某一天你终会明白，什么是值得。——潜藏在心里的我
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