1
首先，在意别人的看法是件好事。别听鸡汤学家们掰哧不要在意别人的看法。一个人活在这个世界上，可能不在意别人怎么看吗？人是社会动物，需要群体，这是群居动物的生物本质决定的。
在意别人看法的初衷，就是要留个好形象，让别人能喜欢自己，以获得更多的爱，这是人的生本能。如果一个人完全不在意别人的看法了，那真是很危险的一件事情。
只不过太在意别人看法的时候，就会消耗过多，过得很累。你会希望别人说你好，受不了别人说你不好。
当别人说你不好的时候，你就会用三种方式来应对：
改正。别人觉得你哪不好，你先自责下，然后默默决定改正。你会努力调整自己，满足他人的需求，以让他停止说你不好。
怼回去。惯性使用指责应对。想要通过控制别人嘴巴的、矫正他的“错误”想法，来实现不说你不好。
回避。有些人嘴巴上会说“不介意别人怎么说”，但其实是一种不能面对的逃避。因为当别人说了他不好后，他就不能好好和人家做朋友了，和没说前不一样了。所以其实是在意的。
因此那些看起来很懦弱或者很拽的人，其实都是很在乎别人的看法的。一个真正不在意别人看法的人，是不会因为别人的某些评价而形成扰动的。
2
在意别人的看法，实际上就是不允许别人说我不好。
这首先是一种控制。每当有人说我不好，我就要想办法矫正他的想法。那种感觉就像是我要征服天下人。只要还有一个人觉得我不好，我就不甘心，我就要想办法征服他，直到他同意对我有正向的看法。
以前我会觉得拿破仑、成吉思汗类的了不起，因为他们想征服天下人。学了心理学后再看那些特别在意别人怎么看的人，我会觉得他们更了不起。因为比征服天下人更牛逼的事情，是想征服天下人的想法。
因此在意别人看法，实际是一种自恋：我要让所有人都觉得我好。
这样一个人生梦想，难道不觉得累吗？
显然这是一件不可能的事情。
众口尚且难调，何况对你的看法。无论你怎么做，做到什么程度，做了什么，总有会人觉得你好，有人觉得你不好。在你身边的世界里，无论你怎样，都会有20%的人喜欢你，20%的人讨厌你，60%的人觉得你无所谓。这就是262法则。
你努力一点，你可能征服了这个人对你的看法，另外一个人可能就会讨厌你了，因为你变了。你优秀了，周围某某喜欢你了，可是你追求优秀的时候也会忽略身边人，亲密的人也会讨厌你了。
遗憾的是，那些在意别人看法的自恋者们，每当他们征服了一个人对自己的看法，就会把他放在一边，去征服下一个人了。
也就是说：他不会对那些觉得自己好的人心生亲密，只会对那些觉得自己不好的人心生征服。他只想把时间放在觉得自己不好的人身上，不愿意把时间放在觉得自己好的人身上。
有没有觉得贱贱的，贱到让人觉得心疼。
3
在意别人的看法，实际上就是心里装着很多人。
在意别人的看法的时候，是在害怕别人对自己不满意。所以我想做些什么，来让你满意。
因为你的看法，比我的看法更重要。你的感受，比我的感受更重要。你觉得好，才是真的好。你觉得舒服，我才觉得踏实。如果你没有觉得我好，我就没办法觉得我好。至于我感受到了什么，发生了什么，看法是什么并不重要，重要的是，你怎么看，怎么感受，怎么想。
有时候指责和控制看起来让人感觉很强大，实际上依然是一种虚弱和卑微。因为他依然把别人的看法放到了比自己更重要的位置上。
你得多在乎一个人，才会把他放在比自己还重要的位置上。
一个人越是在意别人的看法，他就越把精力聚焦于别人身上。他做事情的第一出发点不是我感觉怎样，而是别人会有怎样的感受和看法。他不是要先照顾好自己，而是要先照顾好别人，让别人感觉好受。
因此他是忽视自己的。一个人越是在意别人的看法，他就越是忽视自己。
今天遇到这个人，在乎他的看法，把他装在我心里。明天遇到那个人，在乎他的看法，把他装到我心里。遇到一个团体的时候，就把一个团体的人装在我心里。一个人心里装的人越多，越重，他就越是没有位置留给自己，越是显得自己不重要。
你说，心里装着这么多人，不累吗？
别人的看法，就真的比你自己更重要吗？
4
一个人在意别人的看法，实际上是在用自己的方式呼唤关系，因为他太渴望关系。
他们之所以那么渴望矫正一个人对自己的看法，是以为他们内在有个很深的逻辑：
我必须要去付出或有魅力，你才会觉得我好；
你只有觉得我好，你才喜欢我；
你一旦觉得我不好，你就会离开我。
你不喜欢我、离开我，我无法承受。所以我要花尽我所有的力气，来矫正你的认知，以保持我们关系的可能性。即使讨好、指责会让你离开我，但是在做的那一刻，我的原始动机，是觉得这样能维护关系。
可是两个人的关系，维护是两个人的责任，你却一个人扛了起来。在你的感受里，如果你表现不好，对方就会随时离开你，毫不想去维护跟你的关系。在你的感知里，关系是需要你一个人来维护的。你的感知里，对方只有两个选择：
对你满意，留下来。
对你不满意，离开你。
你从来不会觉得，他也渴望维护跟你的关系，他也害怕你对他的评价，他也在意你的看法，他也怕你离开他，他也在努力维护。你只觉得：
自己一旦不维护，关系就完蛋了。自己稍一破坏，稍一犯错，关系就彻底没了。我一旦不好了，关系就没了。所以无论如何，我都不能让你觉得我不好。
两个人的关系，一个人的努力，真的很累。
你更不会知道，即使对方没有那么在意跟你的关系，对你的宽容度也会比你想的要高很多。
我们留在一个人身边，愿意跟他继续交往、熟悉、亲密，不是因为他有不好，而是当他好的部分比不好的部分多，爱的部分比伤害的部分多，我们就愿意留下来。
相反，当一个人真的哪哪都好的时候，我们反而不敢留下来了。因为在这种人面前，我们是无法获得自尊的。
因此你要相信：
即使你有糟糕，你依然还是被爱的。
如此才是正常的人际关系。
5
一个人渴望很多关系，是因为他渴望很多爱。他想要通过每个人爱我一点点，来满足自己对爱的需求。因此一个人在意别人的看法，实际上是因为缺爱。
而被爱的体验，来自于一段稳定的关系。
稳定不是客观的稳定，只要你坚信这段关系稳定就够了。你看那些正在被爱的人，是不怎么在乎别人怎么看的。热恋中的情侣们可以在街头热吻，全然抛弃世界；妈宝男们可以无条件听妈妈的话，全然不顾别人怎么说。他们对于别人看法的在意程度，显著低于没有关系的单身狗们。
不仅是跟人，跟事也是一样的。比如屈原、乔布斯们，他们深爱着并坚信着自己的事业，并且从中获得满足感，内心里的爱满满的。所以能与天下为敌。
如果你有一个很爱你的人或事，跟他在一起很舒服，很放松，你感觉到被爱，感觉到自己在他面前很重要。你就会想花很多时间跟他在一起，你就会感觉拥有了整个世界。那么你对于旁人的看法，就没那么在意了。
如果你有一个你很爱的人或事，你有爱的能力，你在爱的过程中，你就获得了极大满足感，就满足了你对被爱的需求。很需要一个人不算，很需要一个人，只会越需要越亏空。
因此一个人之所以在意很多人的看法，是因为他没有一段稳定深入的关系。一个人需要的关系和爱是一定的，当深度不够的时候，就只能用宽度来补偿了。没有一个深度的关系，就要有很多浅浅的关系来补偿。
在意别人的看法，只是因为你没有很好地被爱，以至于你不得不要去求得很多人的爱。
那感觉真的很糟糕。
只是，你是否敢于发展一段稳定的关系呢？无论跟人、物，还是跟事。
人之所以追求用很多浅浅的关系来补偿，其实并非自己真的没人爱。而是自己不敢被爱，不敢陷入一段深入的关系里。潜意识深处，会有很多恐惧。
东求求爱，西求求爱，却得不到一段真正的爱。这样只有一个人的旅途，会不会很累。
6
所以，你敢于去爱吗？敢于被爱吗？
在爱里，你可以发现自己是被接纳的，自己可以有不好，被说不好是没有关系的。在爱里，你可以感觉到放松，你也是被在意的，关系不需要你一个人维护，关系本身就自带稳定性。
你可以在意别人的看法，只是好坏看法都是可以的，别让自己那么累。
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