王金洲
上世纪七十年代末，我曾经向一位同学借过一百元钱。八十年代末，我还他一百元钱。
他借我钱时，一百元可以买一头小牛犊。我还钱时，一百元只能买一件高档衬衫。
他借我的是十张纸币，我还他的是一张百元大钞。
是我不想还他钱吗？其实还钱的事我一直记在心上，隐隐的不安经常笼上心头，巴不得很快把钱还掉，卸下压在心上一块石头。
但是，我有一百种愿望还他钱，就有一百种借口不还他钱。
穷固然是一个因素。要不，我不会在少年时代向他借一百元钱。原因在于我隔代抚养，祖父母把我养大已经阿弥陀佛，怎么好意思向脸风干的丝瓜筋般的老人要钱？
借钱是个十分羞愧的事。我像犯了一个不能原谅的错误似的向他启齿。我向他借的是十元钱，他塞给我的是一百元。他没有一丝犹豫，掏出皮夹噌噌抽出十张纸币给我。我反复说不用那么多，十元就够。钱在我的手心颤抖。他的两只手包着我拿钱的手，紧紧地按着。个子矮小的同学豪爽大气。他知道我向他开口借钱已经走投无路，口气平淡而又十分温情地说：你都拿着，不够我还有。
同学一句也没问我派什么用场。
欠债还钱天经地义。
这笔没有借据的钱是良心债。同学高中毕业后连正式工作都没有，他身上有钱是因为家境比较富裕。我有了工作却没有及时还他一百元钱，一拖再拖，拖得我都无脸见他。
工作之初，我每月只零存五元钱。收入微薄是一个因素，主要因素还在于我的祖父母孤老无依，我的手头必须留有余地，他们生病，我要去看望，要寄钱。平时生活窘迫，也要接济。我的工作地离故乡又很遥远，来来去去钱都浪费在路上。
借同学的钱我一直记着。我也深知同学的钱应该先还。祖父母在世，我每隔一二年回家乡过年。去之前，我都准备好还同学的钱，但是一到家就还不上了。因为我看到两老生活困难，把钱都掏给祖父。囊中羞涩，还怎么还钱？
积蓄还是那么一点，还同学钱，就无钱给祖父母。也许在我的潜意识里，祖父母见一年少一年，随着苍老加剧，该花钱的地方很多，孝敬他们比还同学的钱重要。
但不还同学的钱，我隐隐不安，心像套上了枷锁，添了些轭下之困。我曾经在回故乡过年时，到处打听这位同学的下落。得到的答复是，暂无他的音讯。或者说，年轻人流动性大，寻找不易。如此的答案，我松了口气。我自欺欺人地告诉自己，我不是没有找过他还钱，而是找不到他。其实我心理上为自己开脱，好把一点积攒塞给祖父塞得心安理得些。我如此做法，真伤害了我的同学。他当时借我钱是多么信任我，瞳仁里没有一丝杂质，尽是帮人的真诚和温馨。我的做法践踏了我和他之间的感情。
我还钱也还得很不地道。那年回故乡过年，腰弓得像虾一般的祖母带着我去亲戚家拜年。亲戚在乡政府所在地。亲戚谈话无意中提到了同学的名字，他那阶段在乡政府工作。听到同学的名字，我心别别跳，脸火烧火燎，红得像喝醉酒似的。我的失态没有引起祖母和亲戚的注意。我欠同学钱的事，没敢告诉祖父和祖母。他们要是知道，一定会要我把给他们的钱先还给同学。
我已经无路可逃。之前我不知同学的踪迹，尚可自我安慰。现在明明知道他的存在，并近在咫尺，我再不还钱，就跟牲畜无异。
当天晚上，我去乡政府宿舍找同学。去前，我跟祖母说要见一个同学。没想到走路都不利索的祖母也要跟我去见见同学。因为中学时代，同学去过我家，祖父祖母都认得他。我很作难，欠同学钱的事我不想让祖母知道，她知道会很难受。最后，我拗不过祖母，和她一同乘着夜色去乡政府宿舍找同学。
从借同学的钱到还钱，已将近十年。借钱时的一百元很值钱，还他钱时一百元已大大贬值，不值钱了。按理，我应该还他一千元，甚至更多。只是事先我并不知道他在乡政府工作，没有还钱的计划。回家过年，早已把钱掏给祖父。我身上就剩下一张发行不久的百元大钞。尽管我无脸还这张钞票，但在当时我回程的路费都无着落的情况下，厚着脸皮先还钱也是无奈之举。
我把这次还钱看作一次盗窃行为。盗的不仅仅是他的钱，还有他醇厚绵长的情。我无脸在他的房间逗留，打开门看见他那张依然纯真显得还有点稚气的脸，我没打算寒暄过多，放下钱，拖了祖母就想走。我甚至没敢提还钱两字，百元大钞摆在桌子上显得突兀。同学见我和祖母非常亲热，几乎没注意桌子上的钞票。他叫我和祖母坐下，吃上一杯茶。祖母不知我怀着愧疚，她不想立马就走，竟和同学攀谈起来。我的表情像哭。
还掉一百元钱，我不是轻松，反而加重愧疚。
我的同学叫月明。
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