1）爱情以事业为基础

你爱上的人同样也深爱着你，那还有什么理由不去好好珍惜这份爱情呢？

但爱情是以事业为基础的志同道合。"面包会有的，一切都会有的"，有了爱你会为了爱而努力进取。

马斯洛需要层次告诉我们，基本生活衣食住行的问题解决了，安全了，人才会考虑爱情的需要。

没有经济基础的爱情是没有尊严的。爱，需要共同努力，"不能又想有人陪，又想收入多"。很多时候幸福就意味着付出而不说索取，夫妻要懂得相知、相敬、相让。

2）夫妻双方都是独立的个体

夫妻是有思想独立、经济独立、感情独立需要的男人和女人。

要有独立思考、精神自由和行动自由的权利。夫妻之间不要把自己当成是对方的附属，也不要把对方当成是自己的附属。

"好的婚姻是互相成就"，可以追求、实现自己的理想人生，与此同时也可以帮助对方不断成长。

一方不得干涉、强迫、限制另一方的行为、思想、意愿。但夫妻同心，心心相印，是会主动配合对方，使对方的需要、理想、愿望得以实现的。

爱情需要靠良好的道德修养和自觉的责任心来维持。正因为如此，沉浸在爱中的人都会表现出自己最美好的一面，体现出了一个人的人格魅力。一旦进入爱的王国，就必须具有强烈的责任感和奉献精神，才能获得崇高的爱情。

无论是谁，不要把自己押在对方身上，没有自我的一方，会让对方感觉很累。

也不要活在别人的期待中，或者将别人的期待内化于心，只是在为别人活。做自己想做的事，积极主动地坚持把它做好，只有活出自己，才能好好爱一个人，并得到对方的爱。

3）爱情是相对的，需要平等相待，需要责任和奉献

相爱需要有相近的三观，能够相容的性格、共同的情趣。男女之间面对爱，首先要摆正自己的心态，树立自尊、自爱、自强、自重的品格，千万不要盲目地去爱。

夫妻之间需要多理解、信任和宽容，互相尊重，共同进步。

爱是相互的，没有永远不变的爱。爱情的保鲜秘诀就是在不断变化之中，提高自我修养，双方共同进步，增强同理心。

既然选择了相爱就要主动承担责任，为彼此负责。一心一意共同努力，要能为对方考虑，尊重对方的感受，放弃或改变不利于双方和睦相处的行为和习惯。

要摈弃"不在乎天长地久，只在乎曾经拥有"、"夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞"等不利于爱情健康发展的利己主义者的想法。

身处困境时，相爱的双方需要共同面对艰难，秉持"同舟共济"的原则，生活才会越过越好。

爱不是"你虐我千百遍，我还待你如初恋"的低到尘埃里，也不是高高在上的"以我为尊"。

相爱双方理性的感情是平等相待的关系，爱是相辅相成。不要期望对方来无限度地满足自己的需求，也不要无限度地去满足对方的需求，爱需要双方相互付出、给予的奉献。

3、成熟的爱情观是持续发展、相对稳定的可弃、可改、可变

相处中如果学不会尊重自己，也不会尊重别人，这样的人可以弃之。

相爱中的人肯定会有各自的问题存在，不可能都弃之换新。如果不改变自己身上存在的缺陷，它像魔咒一般无论你怎么换，最后都会出现相同的问题。

比如一个两次婚姻都因为被丈夫打而离婚的女性，其实问题的根源就在于她会不断地用言语激怒对方，逼得对方动手打了自己。

因此，如果发现了问题得从改变自己开始，然后促进对方的不断改进。需要改变的双方可以相互提醒，商量改变，补上不足，共同成长，才能获得幸福快乐。

爱情不是一成不变的，爱需要发展，需要夫妻有成熟的爱情观，能取长补短，取得长足进步，生活可以变得越来越美好！

有书君提醒你：幸福是靠自己创造的。找到理想中的爱人，不要错过真爱，拥有成熟的爱情观，懂得自己该付出的、该改变的、该享受的，统统接受。希望生活对你一直微笑！

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！

有书共读

一个成年女人的公开信：“关于爱情，我的要求就这些”

不知名先生：

你好，这封信没什么文采，但想说的道理都说了。你若看了，觉得心里认同，想必我们才是对的人。如若不是，就此别过。

看了看工作清单，还有两项任务没有完成。显而易见的，今天又要加班。今日事今毕，还是赶快做完事情心里才踏实。

为了节省时间，我只能去楼下便利店买了一个三明治和一盒牛奶。一边啃着三明治，一边看着报表。

和你讲这些事告诉你，工作这件事情，对我很重要。毕竟从我学前教育一路读到大学毕业，这些时间的所学总该用一用。我并没有什么大富大贵的出身，所以只能靠着自己的能力来获取经济收入。

男女平等这个事总是被讨论来讨论去的，但凡你不脱离这个世界大概也都明白，现在的女生和以前有了许多的不一样。

我希望你能够尊重我的工作。在职场不分男女，只看结果。说到底都是你行你上，不行就闭嘴。所以别拿着你工作很累家务都要我做的那一套理论对付我。

家是两个人的，事儿要一起分担。你辛苦的时候我多担待一点，我难熬的时候你多照顾一些。我要的是男朋友，不是还没长大的儿子。

谈恋爱的时候，刚开始是看着对方哪儿都好，毕竟荷尔蒙的冲动来了挡也挡不住。等头脑发热的日子过去了，才能看得出两个人合适不合适。

我是个有许多缺点的人，比如我做饭不怎么好吃，虽然一直在学；比如我偶尔生气的时候也会口不择言，虽然并非我本意；比如我也会有耍赖的时候不想沟通，有点无理取闹。

能让着我的时候就让着，你放心我不是每次都这样。但是我难受的时候你非要和我对着吵，那就没办法大事化小，小事化了。

我也会哄你，自己知道错了也会认错。不过不要每次都让我低头。两个人磨合的时候遇到事儿都要各退一步。别总是得理不饶人的教育我，我不需要爹，因为我自己有。

我没什么特别崇高的爱情观，就觉得两个人在一起能一起吃吃饭，一起聊聊天，兴趣爱好总有点相投的地方，在一起不觉得无聊。

所以我拉着你陪我去看电影，你最好答应。当然，作为回报，你拉着我看球赛，我也愿意。说到底，在爱情中也要做个陪伴型的人。

别要求我活儿好事儿少不黏人。等我真的不黏人的时候，就是要分手的时候。

对了，你知道情侣之间有个东西叫情趣么？不要眼睛放光，我说的情趣不是上床，是两个人之间的小互动和小玩笑。别天天抱着电脑打游戏，偶尔也陪我逗逗猫。不然我会觉得你的女朋友是电脑，而不是我。

在外面的时候你说什么都对，这点道理我还是懂。就算是演，我也会演技满分。这么做不是为了你，而是为了我们。同里，在家的时候就别装大爷。老鼠扛枪窝里横，只有不行的男人才在外面装孙子，回家装大爷。你如果是这样的人，我劝你就改改。你这样，肯定找不到姑娘。

男人有点拼命的劲儿挺好，虽说我是个有工作的独立女性。但是如果将来结婚生孩子，我还是要依靠你。我无法想象在我挺着肚子的时候还要担心我的另外一半会不会因为工作能力不足而被炒鱿鱼是个什么样的情景。

既然说到结婚生孩子这个事儿，我想告诉你，现在结婚是一种选择，不结婚也是一种选择。只要咱俩没决定结婚，你就乖乖做好安全措施。都是成年人了，不要一点风险意识都没有。

我最讨厌的男人是明明在别人眼里就是个种马，还把自己当情圣。天天讲着黄段子还要炫耀自己勾搭过哪些姑娘。你放心，别人听到你讲这些的时候笑的再开怀心里也鄙视你，他们嘴上不说，心里肯定想着，这孙子，真不是什么好人。

什么一眼万年，一生一世一双人这种爱情要求太苛刻，但是起码对待每段感情都要认真。姑娘当初是你追的，分手也要分的干净。我最讨厌分手不敢当面说的男人、还没分手就玩劈腿的男人、劈腿了死不承认还妄想鱼和熊掌兼得的男人。这世界，谁都不是傻瓜，不到最后根本就不知道是你玩了别人，还是别人玩了你。

有修养的人都会懂得克制，克制自己的欲望，克制自己的贪念，克制自己的脾气等等。咱别的就不说了，起码不能动手打女人。不过你放心，我脾气也不好，你打我我肯定反抗，不止反抗还会闹的人尽皆知。

不过我估摸着，你选了我这样的姑娘，肯定是个有才情的男人。毕竟我长得也不是什么倾国倾城的脸，你能选我也无非是因为能够聊得来。在文艺一点说，就是灵魂上有共鸣。

虽然好的开始是成功的一半，但我们都要抱着学习的心态一起走下去。爱情和事业都是一样的，停滞不前的人最终会被抛弃。不是你抛弃我，就是我抛弃你。我不是让你和我互相比较，而是两个人都要有往前走的心态。

我很感谢这个时代，只要你能够做事，就可以赚钱。现在很多姑娘都说，面包我自己有，你给我爱情就好。我想和你说，面包我有，但偶尔也想尝尝你的。至于爱情，是咱俩们两个人互相的事儿。

写到这儿，我觉得该说的差不多也说完了。感情的事情说到底就是你情我愿，两个人在一起能够幸福就好。如若不行，那就一拍两散。

不过我自然是希望我们能够幸福的走下去的，至于具体应该怎么做，我想那是我们两个人共同的课题。

到时候，我们在讨论吧。

有话妖说

在讨论什么是成熟的爱情观前，我们不妨先来看看两种可能是最常见的爱情观（你是以下哪种爱情观呢？）：

宿命型

宿命型的人相信爱情是命运的安排，相信一见钟情，相信茫茫人海之中会有一个 “命中注定之人”。这种宿命型对未来的伴侣有非常多的想象和要求，并且认为一段关系只有“命中注定”和“不合适”。因此，他们有许多人长期单身，因为觉得自己还没有碰到那个“对的人”。

在开始恋爱后，也会以一些很小的细节去推测对方是个怎么样的人，这段关系会走向何方。如果遇到了矛盾和争吵，他们往往会陷入绝望——“我的命中注定怎么会这样？”因此他们会放大一些非常细微的事，想要因为这些细节分手。

成长型

而成长型则认为好的伴侣是培养出来的，要和伴侣在爱情中共同成长。研究还显示，人的爱情观是相对稳定的，不会轻易改变。他们对伴侣没有太多具体的要求。即使有自己的想象，但这种想象不会牵制他们的实际行动。他们相信感情可以被培养，愿意抱着“试试看”的态度去接受一个人，开始一段关系。

而在恋爱时，他们会抱着了解“对方是一个什么样的人”的心态，而不是去想“对方应该是一个什么样的人”。