哈哈哈,導啥讀啊,快笑死我了,大家自己去看吧。
作為老母親的我們,三不五時就要接受孩子們瞎說大實話的扎心。
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山石像一隻展翅欲飛的雄鷹
媽媽像瘋子一樣打我
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媽媽老說要jian肥,jian肥的
可是,她一直shou不下來
因為她還是吃的太多
我們一邊捂著心口一邊還要感嘆,啊!誠實,是一種多麼淳樸的美德!
但是相反,如果孩子撒了謊,我們立馬如臨大敵到彷彿被狗攆的蘆花母雞。
魯迅說過,再扎心的實話都是美好的,再美好的謊言都透著一股子扎心。
其實關於孩子撒謊,分以下3種情況,我一個個來說。
01
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不一定是真的撒謊
某度有云,撒謊就是指人故意將自己認為是真實的事情說成不真實的給別人聽。
但是對於小朋友來說,有的時候我們以為的撒謊其實不一定是真的“撒謊”。
一來是2歲以內的孩子心智發育還不成熟。
他們對於撒謊沒什麼概念。加上他們天馬行空的想象力,很容易就把現實和想象混淆,會把自己想象的當成事實。
我基本上每天晚上都會和小丸子尬聊一會兒。就是我倆頭頂著頭,鼻尖對鼻尖,欣賞彼此鬥雞眼的溫情時刻。這個時候小丸子就會說:“媽媽,你鼻子上有一個小精靈!”
“……”我內心默默地閃過一行彈幕:“那大概是黑頭成精了吧。”
二來就是小孩子的記憶力比成人的要差。
所以有時候他們真不是撒謊,而是心有餘而記憶力不足。
小丸子上輩子應該就是條折鰭的金魚,估計就7秒鐘的記憶,不能再多了。有一次她管我要小蛋糕吃,我說你剛才不都吃了一個嗎?她非說沒吃,我就把吃剩的包裝紙給她看,她思索良久,才頗為遺憾地說:“哦,原來我已經吃過了啊。”
我完全拒絕不了她的小眼神,不就是一個小蛋糕嗎?
立刻!馬上!給給給!吃吃吃!
機智應對
如果孩子是想象力太豐富,那倒大可不必歸結為“撒謊”,就由著他們肆意放飛吧。那些龐大的腦洞和粉紅色的童話世界,就是只屬於孩子們的小確幸啊。
但如果是把沒發生的事情說成發生了的,其實2歲之前的孩子,基本上是不會說謊的,大多是因為記憶力差。如果是2歲以後的孩子,大家就需要鑑別一下。
就拿小丸子來說,如果她是撒了小謊而不是單純的記憶力差的話,她通常會不自覺地流露出如下圖般的小眼神。
02
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害怕被批評
除了上面提到的,孩子害怕被批評,為了逃避懲罰而撒謊也很常見。
就我自己而言,我雖然是屬二踢腳的,一點就燃,但是我的火藥基本是無私奉獻給了丸子爸,我對小丸子還是極其好脾氣的,所以她很少會因為害怕我罵她而撒謊。
動圖來源soogif
我印象比較深的一次她撒謊,是因為她不小心打碎了一個水晶擺件。
那是丸子爸送我的生日禮物,是我的生肖,一隻水晶雞。就丸子爸那個low穿地心的直男審美,能送我一件我喜歡的禮物真的是太可歌可泣了,所以我還挺喜歡的。
嗯,當然不是因為它貴。
那天,我正在臥室收拾衣服,小丸子在客廳玩兒,我就聽著“咣噹~bia~”地一聲,一種清脆而不刺耳的聲音悠揚地傳入了我的耳中。我拔腿跑出去,就見那隻水晶雞被摔得稀碎。
每個碎片都散發著令人心肌梗塞的光澤。
我努力地平復自己的情緒,先把小丸子從充滿碎渣渣的案發現場轉移到安全地帶,這才問了句:“哎呀,小雞怎麼碎了啊?誰打碎的呀?”
小丸子頭搖地跟撥浪鼓似的,乾脆地回答:“不是我!是爸爸碰了桌子打碎的!”
丸子爸當然是擺著手否定三連。我當時的火氣都已經快衝破喉嚨打通任督二脈了,但我還是選擇先回臥室咬牙切齒地背了一遍《大悲咒》藉此平復我的心情。
等我足夠冷靜的時候,我蹲在小丸子面前微笑著問她:“小丸子,你看,爸爸在沙發上坐著,離這裡好遠好遠的。真的是爸爸打碎的嗎?”
小丸子哼哼唧唧地說:“就是……爸爸打碎的。”
我又問:“可是媽媽剛才也問爸爸了,爸爸說不是他打碎的呀。”
小丸子悶不吭聲,我乘勝追擊。
“小丸子,如果是你打碎的話,媽媽不會怪你,也不會生氣的。
但是如果你和媽媽撒謊,媽媽就會生你的氣。”小丸子低著頭沉默了一會兒,弱弱地說:“我想拿巧虎。”
“所以,小丸子是想拿桌子上的巧虎,然後不小心把小雞摔碎了是嗎?”
小丸子看了我一眼,委屈巴巴地說:“媽媽,我不是故意的。”
我摸了摸她的小腦袋,耐心地說:“小丸子,因為那是爸爸送媽媽的禮物,所以你撒謊是害怕媽媽批評你對不對?媽媽不會因為你不小心打碎了東西就批評你,但是你撒謊這件事是不對的,這次你主動承認了自己的錯誤,你能和媽媽說實話,媽媽就原諒你了,你還是個誠實的好寶寶。
但是媽媽希望以後你不要撒謊,還可以像今天一樣和媽媽說實話,好嗎?”
小丸子扁著嘴點頭,拿手背擦了擦眼角的淚,點點頭說:“嗯,我吉島了。”
“還有因為你的不小心,媽媽的生日禮物摔碎了,那是媽媽很喜歡的生日禮物,所以媽媽有些難過,所以你可以補給媽媽一份新的生日禮物,讓媽媽開心起來嗎?”
小丸子猛點頭:“嗯,好!媽媽我答應你!”
小丸子補給我的生日禮物
名字叫做《我的媽媽》
我好像……並沒有很開心
機智應對
不要批評甚至打罵孩子。
就我自己而言,發現孩子撒謊的時候,我們家長首先要做的就是冷靜,儘量要心平氣和地面對這件事,不要上來就是火冒三丈的狂轟濫炸,甚至對孩子拳腳相向。這麼做,下次面對相同情況的時候,孩子害怕被責罵還會選擇撒謊。
這麼下去,就是一個死扣,永遠無解。
如果想打,也要講究一定的方法。
鼓勵孩子說真話,獎罰分明。
冷靜下來之後,就要鼓勵孩子說真話,瞭解孩子為什麼要撒謊的原因。要對孩子敢於承認錯誤表示肯定,但是也要讓孩子為自己犯的錯誤承擔後果。
獎罰分明,一碼歸一碼。
03
—
為了達到某種目的
這種情況也很常見。
小丸子算是非典型戲精的傑出代表。
晚上不想睡覺,就說自己想尿尿,坐在小馬桶上憋半天又尿不出來。
出去玩兒不想走路,想要我們抱她,就說她的腿特別特別疼,一下都抬不起來了。
她想用手機看動畫片,被我拒絕了,但是扭頭就和她爸說:“媽媽說可以讓我看一集小豬佩奇。”
說多了,簡直就是一本活字印刷的《戲精是如何養成的》。
機智應對
其實對於小孩子的這種“小心機”,我們沒必要太過恐慌,可以慢慢引導孩子,讓孩子知道,其實不需要撒謊,你的小心思也能得到滿足。
比如說,我不會因為小丸子晚上不想睡覺,一會兒尿一會兒喝的窮折騰我就生她的氣,我會問她:“小丸子,你是不想睡覺嗎?那媽媽再陪你玩個遊戲,等你困了咱們再睡好不好?”
這樣慢慢地引導,孩子就會明白,原來我不需要撒謊,只要和媽媽直接說出我想要什麼,我也能得到。
撒謊是孩子成長過程中必經的一個過程,這說明孩子的心智漸漸成熟起來,這是他語言能力和智力發育的標誌。
在孩子5歲之前,他們的撒謊和所謂的品性問題無關。我們不需要把這件孩子本無惡意的事情強行扣上罪惡的帽子。
撒謊對年幼的他們來說,像是對這個未知的世界伸出的兩隻觸角一樣,
他們單純而無惡意地去試探。他們想要的,其實就是一顆糖,一個擁抱,犯錯之後一句面帶微笑的:“沒關係,媽媽不怪你!”,他們想要的其實就是這樣單純而微小的幸福。
所以,我們要做的就是給他們溫暖有力的支持,而不是簡單粗暴的苛責。
我始終相信,只要我們以最大的善意去對待孩子,他們就不會讓我們失望。
不管是對待撒謊,還是其他教育問題。
溫柔和愛,永遠都是最強大的力量。
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