地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西”
小男孩默默地收起了零食
每次你看到荧屏中的烂演技，要知道那已经是导演见过最好的一条了。
别说交新朋友了，就是维护住老朋友不减少就已经超过我能力范围了。
“规则就是用来打破的”
这句话简直像是“银行就是用来被抢劫的”。
老师们从7岁进入学校，直至他们退休。
A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B：“为啥叫火锅？”
A：“因为我希望你快滚。”
那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。
快暑假了，爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？”小明：“我准备去卖酱油！”爸爸奇怪道：”为什么？“小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”爸爸： “啊。 “
暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了，我说为啥，他说，你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意！。。。。
今天下午在路边买樱桃遇见奇葩小贩，我问：老板，这樱桃酸么？老板：不酸。那我能尝一个么？老板回答：不行，樱桃很贵，你尝了不买咋整，不过我可以吃一个让你看我的表情。
在路上目睹了一起两辆摩托车相撞的车祸，路过的巡逻交警停下来处理事故。
其中一位驾驶员激动的大声诉说着当时的情形，声音大 嗓门粗 语速快 肢体语言丰富，另外一位驾驶员朋友显然也想发话，被顶了回去：”你莫作声咯，你又不懂！“。
无法插话的交警耐心的听完这位驾驶员朋友的陈述，告诉两位驾驶员，本市市区内禁摩已多年，对两位做出扣留摩托车，并到交警队接受罚款处罚的决定。
看了半天热闹的我，赶紧骑着摩托车离开了现场，吓死我了。
刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？
我：没事儿，刚把花呗还了。
跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。
在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信，就这么不要了吗？
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀！
最近刚交了一个男朋友，
可是相处了一段时间之后，我觉得我们不太合适…
因为他太完美了，我总感觉配不上他，和他在一起时总感觉自卑…
他长得帅，身材好，又多金，关键是对我特别好…
其实这些都不是事，最最主要的问题是，他的那个也比我大…
一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他去上了个厕所，回来一看，沙发的位置被他爸抢了，他特别认真的感叹了一句＂真是人走江山失，狗来占位置＂。。。那天他被打得很惨。。。
地铁上，看见一个小男孩在吃东西，
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西”
清早电话响了，一看是老头。
老爸:知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。
我:那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？
老爸:放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！
我:那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？
老爸:我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他激励我活着还有什么劲！打钱，马上！
我:卡号！
听说隔壁公司一台电脑冒烟了，然后触发了消防喷头。现在所有电脑都在冒烟。
校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生～
一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐的说:咋，你还想恩将仇报吗？
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……
小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶:你还会切菜？
我疑惑地看着老师说:我会切还能切到手？
后来老师都不跟我说话了。
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