灵魂拷问：
撇开外表不谈，如果有一个人的心性、脾气、脑回路和你差不多，你会愿意这个人成为你交心过命的朋友（或同床共枕的恋人）吗？
你以为你想死！其实，你只是想要被别人拯救。
女娲造人从某种意义上证明了
人类是沙雕
20岁的时候，下雨了，你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻；
40岁的时候，下雨了，你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。
想一想你有多少次偷看别人而他们没发现。然后再想一想有多少次别人偷看你而你没发现。
以前在手机店上班的时候，有一次同事站在门口穿着充气的某品牌宣传娃娃，二货同事站在里面一动不动的玩着手机，不一会城管来了，二话不说就般门口的东西，二货同事可能站里面没有察觉到继续玩手机，突然有一个城管向同事跑去，以为是充气娃娃，抱起同事就想走，吓的同事猛挣脱着跑回店里，留下在风中凌乱的城管和一群大笑不止看事情不嫌事大的路人~
家住黄浦江附近……小时候喜欢和小伙伴坐摆渡船玩，一块钱不下船来回坐……后来双向收费了，坐到浦东，人清船了……我和小伙伴身无分文……
就在浦东一人捡了10个瓶子，易拉罐卖了买票回浦西……麻痹整整捡了2个多小时。
初中时住校，一天三个舍友回到宿舍，气愤的说：这些人太过份了，女生浴室后墙都挖了个洞，明天要报告老师。，，我一听，鞋都没穿就跑了出去，后墙摸遍了也没找到洞，丧气的回到宿舍，一看，刚买的西瓜变成了一地瓜皮，，这特么就是江湖……
因为吃药的原因 肤色变得黑黄黑黄的 昨天洗澡突然发现自己开始长胸毛了
对 胸毛 两三个毫米的样子
我跟我老公说 你看我居然长胸毛了 你不会嫌弃我吧 我老公说：没事 我就喜欢这么粗犷的老婆。。。
吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张
老公说有次跟几个哥们一起喝酒，一哥们媳妇小心眼打电话查岗，
另一个哥们喝多了说烦不烦，我来接，伸手夺过手机：
对……对……对不起啊，您……您拨打的电话已关机。
只听见手机那头传来：哟，客服还是个结巴啊，没……没……没关系，我去……去你大爷的！
然后一屋子人笑到肚子痛
说个奶奶笑话，那年牙刷刚出波浪型刷头时，给奶奶买了一把，第二天早上，看见奶奶戴着眼镜，正努力地剪着牙刷刷毛，还边剪边哈哈笑着说:你看你买的牙刷连毛都没剪平，看我把它剪平了。--怀念奶奶
我姐买了袋洗衣液，跟稀水似的，一点都不去渍，还五香八香的，熏死人。一大早就在感叹世风日下造假猖狂，同时把那个超市连同某当红女星代言人骂了一百遍。骂完瞅了瞅那个袋子“柔顺剂”仨字确实很打脸。这会儿又在碎碎念“娘娘对不起，奴婢冤枉了您！”
狼疮生病住院半个多月，不知道是不是要忌口，于是问医生自己能吃啥。医生说，你想吃点啥就吃啥吧。瞬间吓傻了。后来才知道，医生说的是吃啥都可以，没有什么可忌口的
同事老王失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，
当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：
“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车……”
我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……” 这……
前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。
原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。
相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说。
那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。
第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。
果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……
昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！
“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢？”
“你不聊自然有人陪她聊。”
朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。
我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到：离婚后房子归国家！
我问室友：“你知道什么是父债子还吗？”
室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”
我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。
拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
我。。。
听朋友说，她们单位有一极品女，喜欢化大妆，不化妆还看的过去，化了大妆惨不忍睹……
那女的居然还勾搭上一个已婚老男人，被老男人家的原配发现，原配杀到单位找极品女，看到极品女化了大妆，然后笑着走掉了，走掉了……
小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！
年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。 他犹豫了一下，说：不了，我还小。我叫我哥哥来吧…
小学时期，那个时候没有削笔刀，同学们都是买那种折叠的小刀。淘气的同桌用买文具的钱买了辣条，结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀，有两个女同学当时就被吓哭了。最后他的爸爸找来，那天同桌的哭声，直到现在都记忆犹新！
我双手搂着他的腰，身体紧紧贴他后背，脸藏在他脖子间感受他身体散发的气味。
这时他停下了摩托车，捂着屁股回头扫了我下面一眼再看着我，
不好意思地说：先生我把钱退还给你吧，你另外拦一辆车送你行吗？
带小学三年级小侄子去放风筝，刚接完电话，发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线，还聊上了！见我过来，他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝，顺便加微信，我跑了好几圈才绞上的！”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏？”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了，帮我绞上她的风筝！”
“女生什么时候最文静？”“上厕所遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，走路遇陌生人”，其他时间都像脱了缰的哈士奇.
三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变态。她突然站了起来，指着我对老师说“爸爸，他一直在骂你变态” 我……
表姐结婚了，嫁的挺远的，最近说开了个饭店，要我去玩几天。然后我去接了眼睫毛，做了个美美的指甲，到表姐在镇上承包的食堂里面，刷了半个月的碗…
和儿子一起完成作业，内容是家长读字，学生写出拼音。有道题目是“跳蚤和人”，我没仔细看，就告诉儿子是“跳蛋和人”。然后儿子就用拼音写了出来……第二天，被老师在家长群不点名批评了。
单位组织体检，医生填表格需要大家说自己的体重，，，妹子们都会报轻一点，有一妹子略胖，跟医生说60kg，医生看了她一眼说:“你站秤上，我看看！！！”
姐姐姐夫下班过来接儿子，小家伙在客厅里啊~啊~啊~的叫唤，我姐嫌弃的说我：你最近在看什么？能不能躲着他点？姐夫在旁边嘿嘿嘿的笑……麻蛋你们两口子能不能阳光一点，你们儿子是今天去公园，看到乌鸦啊啊啊的叫，他是学鸟叫好不好？
“说一件你童年发生的尴尬往事”。在乡下，五六岁还交开档裤。吃饭时米粒沾在小鸡鸡上，一只大公鸡在桌子底下狠狠地啄了一下，啄出血来了。
就刚才！去五金店买菜刀。一眼就相中了一把顺手就拿了起来.老板立刻往后退了几步。妈旦！！……我看起来很像神经病么？
和一美女聊天，她说结婚前照过果体写真，婚后有一次婆婆帮忙收拾房间，发现了写真册，然后，问她：照这个照片多少钱！她说一两千块。她婆婆急赤白脸的说：什么，才给你这么点儿钱。
同事郁郁寡欢，问他咋了，他说分手了，问他什么原因，他说:我手机忘在家里了，就去上班了，女朋友打电话给我想告诉我手机忘在家里了，，我没接她电话，她说我不在乎她
大学时和女友都是网虫，学校附近有一家网吧做活动充多少送多少，这么大活动力度，果断吃一周泡面！我充五十给女友充一百，为了能在未来一段时间都有网上，还特别克制自己一天只能上两小时，就在我们上了六小时后，网吧，关门了。。。。。那是我们进入社会的第一课-_-||
一个小贩在我们店门口叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。说好的自己种的呢？
市里面有一个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里
怀孕6个多月，胎儿晚上动的厉害，让老公伸手来摸，老公手一放在上面胎儿就不动。老公说：他一定是感受到了这双手的威力，所以不敢动了…我说：对，就是这双手撸死了他多少的兄弟姐妹！老公：……
闺女上小班……教她算数。24减0等于几？摇摇头告诉我算不出来，正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解，然后就说到，假如妈妈一次性给你买了24支铅笔，你一支都没用，还剩几支？闺女做出了惊人的回答，还剩一大把……
第一次带媳妇去我家，街坊邻居都去我家凑热闹，一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧，小波找的媳妇真好，你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。
有个朋友，妹子一枚，长的可以，特别喜欢跟人做媒，前段时间，有两个男的追她，在她的不懈努力下，那两个男的终于走在了一起。我仿佛看到她以后孤老终身了……
男朋友最近要过生日了，也不知道送个什么礼物给他，闺蜜想了想：男人最爱的话无非就是香车美女了，美女他有了，送他一辆车怎么样？我觉得这个建议非常靠谱，生日那天我告诉他：亲爱的，生日快乐送给你一辆车！他果然兴奋无比：真的吗？哪呢，什么车，哪呢？我害羞且腼腆的说到：就在这，不过需要推。……
大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺流比的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”
儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢！”
开车回家路上，我说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。老公听完笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋蛋…
姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”
当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”
同学聚会上，不知道哪个孙子出的馊主意：怕老婆的一桌，不怕老婆的一桌。最后我特么自己坐一桌！
我坐在阶梯教室最后一排，悄悄翻出手机上的岛国爱情片，音量没调好，刚打开，就听见“啊！啊！”两声大叫，我慌忙关了手机， 老教授停下课，指着我，大声说:“最后那个同学，站起来！” 我强做镇定站起来“有事吗？” 教授:“你竟敢上课偷看色情片？” 我狡辩:“没有啊，是搞笑的铃声而已。” 教授轻蔑一笑:“我头一回听说有人拿波多野结衣当铃声……”
姐姐胖，被公司派外省出差几个月，换了个发型挡住圆脸，回来就硬说自己瘦了，变化挺大的，连家里的狗都认不出她了！看她相当开心！我都不敢把家里的狗走丢了，重新买了一条狗的真相告诉她！
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
昨晚，我上出租车就发现司机脸色不对头，手还在抖。。。我心里已经做好万全的准备——神马毒驾（酒驾有味）、假司机、准备抢劫我时，突然发现前面不远处偏僻处有警察叔叔查酒驾，我已经在心中演练了怎么求救！！！果不其然，要到检查点时，司机一个急停，下车就跑。。。一大群警察追的哪个急啊，我坐在车上全身发软，觉得自己与一个亡命之徒擦身而过。。。一会儿，警察押着全身是泥，裤子上全是米田共的司机大哥回来查证件。。。痛哭流涕的司机大哥说:我不就是拉肚子吗？！？！啊。。用得着把我摁屎上吗。。。。。
我六岁那年夏天。在沙堆上玩吸铁石，可以吸出来那个细碎的铁。正玩的高兴，刚结婚没几天的婶婶叫我吃饭，我一眼瞅见婶婶的金手镯了，我就给婶婶说:我试试能不能吸。疼爱我的婶婶无奈的答应了。没错！吸铁石紧紧的吸住金手镯了，拔都拔不下来。我只记得那天花儿开的那样红。。。。
读高中时候，一哥们是班里的奇葩，，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊……
夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。
和老婆去买菜，她弯着腰挑鱼，我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了，就想把她钱包拿过来我自己揣着。我手才刚碰到钱包，就被俩便衣脸贴地按倒在全是鱼鳞和血水的地上……
今天早上起摸着穿衣服，媳妇穿好后开灯，儿子在旁边突然大声叫到“妈妈你怎么驼背了？”媳妇吓得面色惨白，用手一摸“尼玛，胸罩前面跑背上去了。”
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