以前有女生問過杏醬，為什麼每次戀愛的時候，明知道一些事情做了很沒意義，但是對方如果不做，自己也會非常不開心？有些吵架的點，到最後自己都覺得沒事找事了，但如果對方沒有表示順從，還是會堅持吵下去。
她很想改變，可是總是陷入同樣的困境。
不知道有多少女生，有過同樣的狀態呢？今天的作者分享了自己的一些看法和她的改變方式，希望會對你有幫助。
某一天在群裡聊天，一個男生跟我們說到他的苦惱：女友非要在微信裡把前女友給刪了，因為她沒安全感。他很苦惱，因為他跟前女友也沒什麼，感覺這樣被限制了人身自由。
群裡有女生“換位思考”了一下：我也能理解，女生有時候真的是沒安全感。為了她高興，你就把前女友刪了吧。
男生說，我理解她，她說她的前男友就跟他的前女友死灰復燃了，讓她很傷心。但是我真的覺得這樣讓我很不舒服，覺得沒有信任。
女生為什麼總容易沒安全感？
與其怪罪個人，不如說是我們社會這條女性生產線讓人特別失望。
在成長過程中，女生就是被寄予嬌柔、溫順、文靜的期待，本身沒有力量，當然沒有安全感。
我以前搬家的時候自己搬衣櫃、參加社團活動時幫大家抱一大堆外賣，被人滿懷同情地“質問”：你是女孩子啊？幹嘛要搬這些東西，找個人幫你搬不好嗎？
從這一步開始，女生就被剝奪了很多自我強大的能力。我們的審美里，希望女性都是4A腰、小鳥腿、吹彈可破，仔細想想，這不就是“手無縛雞之力”嗎？
當我們沒有力量以後，所有的安全感來源當然是男性。更別說，在20多歲的時候，就被七大姑八大姨追趕至婚姻裡，開始承擔生育、家務的重任，哪有什麼時間給自己自我強大？
社會對女性很不友好，首先，女性的經濟機會是非常貧乏。
出生開始的重男輕女大家都很熟悉。當然，計劃生育讓很多女性得以成為家裡的獨生女，似乎沒有感受到這一點。但如果家裡有個哥哥或者弟弟，財富的分配首先就向男性傾斜。如果家裡只能買一套房，肯定是給男孩子。
同時，男性也更被鼓勵去尋求更體面、更外向、更有領導力的工作，即使是同樣的職位，男性和女性也沒有達到同工同酬，男性擁有更多繼承財富、獲得高等職位、獲得高收入的機會，簡單地說，男性更有錢。
有錢就有更多的安全感，這難道不是顯而易見的嗎？社會對於女性更多的不友好還來自於一些性別暴力。
總是被騷擾、暴力對待，女生當然沒安全感。街頭性騷擾大家不陌生，晚上出行被流氓強抱、猥褻，即使在我所在的北京，也不是稀罕事，更別說偏遠地區了。分手被追殺、燒死、潑硫酸，拿個快遞被猥褻、短信騷擾，還有更多嚴重的性侵事件，如果你有關注社會新聞的話，我並不需要一一列舉。
但女性常常被要求不要出門、穿著得體、保護好自己，相反的，作為大部分施暴者的男性並沒有接收到這些告誡。生活在這樣一個不友好的環境，女生當然沒有安全感。
說回前女友，女性為什麼那麼沒有安全感？社會對於男性出軌有更多的縱容，簡單地說，男性出軌的成本更低。老生常談地總是“男人嘛，難免的”，彷彿不出軌的男人才是奇怪的。
而我們從小看的那些偶像劇，女性故事，都告訴女性愛情和婚姻是特別重要的，而不是像男生一樣更看重自我能力的提升。雖然人都會老，帶孩子都會累，我們還在灌輸女性要童顏、要做辣媽……維持一段穩定的感情，對於女生來說似乎是一個不可能完成的任務，女性能有安全感，能不焦慮麼？
那麼，女生要怎麼才有安全感？怎麼才能少一些因為缺乏安全感導致的作？其實，我以前也特別作，但是現在不會了。
的確，以前我也特別缺乏安全感。所以我花樣地作，以這種作來體現自己的重要性。
我當時交往的對象人很好，也縱容我這種作。我怎麼折騰對方、怎麼攪亂對方的生活、怎麼讓對方苦不堪言的時候，我就越來越覺得自己真特麼重要，那點兒可憐的安全感得到了極大地滿足。其實，這樣的關係是很不健康而且病態的，現在回想起來，我對對方特別愧疚。
遇到渣男我也繼續作。渣男當然不會縱容你作，於是你就一直奔潰、哭鬧、爭執……我又在作中度過了第二段淚水漣漣的關係。
渣男之後我開始反思自己，因為這段關係實在是太特麼糟糕了，我發現過去我所期待的那種關係也不怎樣。對方讓你作了又怎麼樣呢？我還是把自己人生快樂的可能放在對方身上了，我把自己情緒的閥門讓關係來控制，這貌似才是最不安全的做法吧？
於是我開始把重心放在自己身上，在我做著感興趣的事情的時候，我遇到了現在的伴侶。
我那時每天清水洗臉，完全不化妝，比之前胖了快20斤，酷愛穿男裝，怎麼看起來都不是一個我們熟悉的美美的邂逅，但是遇到了這個伴侶。他欣賞我、支持我，給我力量，鼓勵我做真正的自己。他讓我停止了傳統社會里給女性的那種焦慮，讓我有了一種安定舒適的狀態。
當我飢渴的安全感一下獲得滿足的時候，我有了餘力去思考關於安全感的陷阱：
有錢，有力量，有強大的內心，比起做一個柔弱的依附戀愛的小可憐，很明顯有更多機會獲得安全感。勇敢走到那些內心脆弱的地點，發現自己完全可以照顧好自己，可以給自己力量，才是賦予自己安全感的最好方式。
我並不想把這段歸結為一個我們熟悉的公主遇見王子的故事，因為，日子還長，我內心深處其實做好了最壞的打算，我們說不定什麼時候就會再次分手。
但我對於感情的破裂、對於獨自需要面對的人生，其實沒那麼慌亂了，我可以單身也可以交往中，最重要的是，我跳出了前文所說的那個可怕的陷阱，不是努力迎合別人的期待，而是追隨內心的聲音，這可能才是給自己安全感、停止“作”的最好方式吧。
如果跟一段關係說了再見，那就是深思熟慮地再見了，這時，無論這個前任在不在我的微信列表裡，都不影響我現在的狀態。
如果對方跟前任死灰復燃，那就讓他隨風去，因為有這一次就有下一次，舒適的關係不需要互相盯梢，及時止損，給自己新關係的機會。
認清關係只是生活的一部分，合則來，不合則散，不把維繫關係、證明關係當作生活的第一要務，也許就能放下作，把更多精力放在自己身上，給他人信任，更是給自己信任。
文 | 火原希子
插圖 | He is just not that into you
閱讀更多 青杏 的文章
