我記得我曾經回過一封來信。
來信者是個妹子，她很苦惱她剛滿五十歲的婆婆和她老公的關係。
婆婆身體健康，但對兒子極其依賴，總是喜歡從她身邊把她老公搶走，去陪她散步啊、買菜啊，還謊稱自己身體不好，讓兒子為她洗澡。
這個妹子嘗試過和婆婆溝通，也嘗試過和老公溝通，最後的結果都是適得其反，婆婆變本加厲的依賴兒子。
她老公是單親家庭，婆婆一個女人把兒子帶大，在那些很艱難的時刻，都要靠母子倆的感情維繫著，支撐著。所以她老公特別不願意讓他媽委屈，能滿足的要求，都滿足；能遷就的地方，都遷就。
但妹子接受不了，住一起，矛盾實在太多了；不住一起，妹子老公不放心他媽一個人。
真是個千古大難題。
自己的媽，只能認，但老婆又沒罪，她不能也跟著認啊。
所以很多兒子夾在中間，腹背受敵，手心手背都是肉，他們也很想知道到底怎麼做才能既不傷害“很不容易”的媽媽，也能讓“很不容易”的老婆滿意呢？
朱雨辰和他媽之間的故事，給了我們很多討論的空間。
可能很多人對朱雨辰這個名字還有點陌生，不過一說到當年火遍大江南北的《奮鬥》裡的華子，《我的青春誰做主》裡的方宇，就有點印象了吧？
朱雨辰就是其飾演者，雖不是主角，但也是很重要的男配角色了。
朱雨辰還是湯唯的初戀男友，兩人相戀於16歲，19歲時分開。
照理說，起點還算可以的朱雨辰，應該能在娛樂圈有一席之地的。但現實就是這麼殘酷，如果不是這次朱雨辰的媽媽上了微博熱搜，我們都不知道這個叫朱雨辰的到底是誰？
雨辰媽媽又上綜藝節目了，她形容對兒子的愛是——
用全部生命去愛兒子，沒有自我，完全沒有自我。
我見過沒自我地愛著孩子的母親，但沒見過這樣直白地說出“就是愛孩子愛得沒自我”的母親。
我家劉沒有都說這媽媽骨子裡驕傲著呢，兒子是她的事業，是她的全部，她還能這樣一直愛著兒子，就證明兒子還需要她。
別看劉沒有年紀小，看問題倒是挺能一針見血的。
朱雨辰都40了，他媽對他的生活和感情還能介入這麼多，只有一個原因就是他拿他媽沒辦法。
生活上：
給朱雨辰鋪床、還用開水把朱雨辰宿舍外的爬山虎用開水燙死，這樣蟲子就不會爬進來，咬到她兒子了；
堅持十多年早上4點起床，給朱雨辰熬梨汁；
朱雨辰不想吃雞毛菜，幾次拒絕，最後還是在給兒子做夜宵的時候，還是把雞毛菜加到面裡去了，兒子繳械投降了，看著他媽洗菜凍傷的手，覺得特別對不起辛勞的她；
朱雨辰做了頓飯，他媽瞬間淚崩，怎麼能讓寶寶做飯呢，朱雨辰說他媽希望他可以永遠忘記怎麼做飯……
事業上：
朱雨辰接的戲，他媽媽都會給意見，在一次採訪節目中，雨辰媽媽親口說了，希望兒子不要接打戲，因為她見不得別人打她兒子。
感情上：
朱雨辰的每段感情，朱雨辰他媽都是知道的，也都會干擾。女孩子不能穿太露，必須要做賢妻良母，標準肯定是參照她本人啦，連坐個沙發扶手，都被他媽媽評價為“沒有教養”。
很難想象，和一個無時無刻不給你巨大壓力的親人生活在一起，是什麼感受。同時還很想知道，朱雨辰的父親是何方神聖，為什麼讓家庭的關係錯位得如此嚴重。
但對於朱雨辰本人，討論這些並沒有多少實質意義。
所以說朱雨辰的今天，都是他媽害的，都是他媽毀掉的看法，我是持保留意見態度的。
全網刷屏“這樣的婆婆，誰敢嫁去她家當菲傭？”
我倒是覺得這個問題更應該是“這樣的朱雨辰，誰敢嫁？”
如果朱雨辰今年只有二十多歲，哪怕他三十了，他還苦惱他媽對他的“愛”，我都能表示理解。
年輕嘛，內心力量太弱，無法應對他和他媽之間的關係。
但一個問題反反覆覆在鏡頭前說了十幾年，上過數次節目，說起過數次和他媽的親子關係，問題還是那些問題，不僅沒有任何改變，還有變本加厲之嫌，這就不單單只是當媽一方的責任了。
人是一個特別懂得趨利避害的生物，從小嬰兒時代起，我們就知道用哭來引起關注；再大一點，我們知道耍賴哭鬧，可以拿到我們想要的零食和玩具；當父母了，更深諳情感綁架的技巧。
只要我們知道這樣做有用，對方吃這一套，我們就會一直用這樣的方式下去，達成目的。
朱雨辰的媽媽也是同一個道理，她賣慘賣苦情，朱雨辰就受不了了，情感被折磨得不行，他認輸了。他媽讓他吃什麼就吃什麼吧，他媽願意這樣為做他的菲傭，就讓他媽做吧。
就連結婚，朱雨辰也說50%是為了他媽。
病態的“母愛”一直處於上風，這才是71歲的老母親能驕傲地說出“我可以愛我兒子，愛得完全沒有自我”的原因，她兒子拿她沒辦法，這件事本身就讓她有成就感。
所以，面對此情此景，我們輕飄飄地說一句“雨辰媽媽，放手吧”會有用嗎？
雞湯話——真正的母愛，是一場得體的退出，會有用嗎？
40歲的朱雨辰，經濟獨立，也有自理能力，但他還是一邊讓全國觀眾知道他朱雨辰是活在這樣的“母愛”之下的，一邊自己又可憐巴巴地說“為什麼沒有一個人願意留在我身邊”，實在是缺乏一個成年男人應有的理智和擔當。
正如莊雅婷所說：按生育年齡，你已經活成別人的原生家庭和童年陰影了，為什麼就不能把那塊糖的事兒忘了呢！
35歲以後，你就是自己的原生家庭。
我們不批判一個病得很嚴重的媽媽，也不討伐一個一直沒活出自我的兒子，但看別人的事，不能只吃瓜。
討論原生家庭的影響，不是為了歸罪，只是為了歸因。
也就是說我們要知道這些影響到底是如何發展成今天這個地步的，然後找到走出這些影響的方法。
（日劇《媽媽，不當你的女兒可以嗎？》）
我曾經有個小同行，她媽的控制慾超強，加上週圍所有人都對她媽這種控制慾屈服，導致她從來沒有一刻認為自己有錯。
小同行談了一場戀愛，她媽不喜歡，逼著她和男友分手，否則就跳樓自殺。她知道她媽是真的做得出來這種事的，以前就用這種手段達到過目的。
小同行最後還是和男友分開了，但她用之後的行為告訴她媽：你那一套，在我這裡不管用。
她離開了家，去了北京。她媽要跟著來，她說你來，我就走。她媽再逼她，她就說：不用你自殺了，我先來。
她媽喜歡用自殘和威脅別人的方式來博得關注，她就搶先一步，看誰比誰狠。再以後，她學會了不把自己的私生活告訴她媽，可控制領域，一步一步被她拿了回來。
這位媽媽不得不從女兒的生活裡退出，是因為女兒讓她逐漸發現——女兒是真的真的長大了，女兒有自己的想法了，她這個當媽媽的再也控制不了了。
我想這個小同行的故事，很值得朱雨辰們深思，也值得我們每一個人深思：很多時候，父母控制慾太強，是因為他們的子女容易被控制，被“綁架”。
單純歸因外界，卻不從內裡找問題，是很難真的獲得自由和幸福的。
正如朱雨辰：
沒有一個人願意留在你身邊，不是因為你身邊有一個怎樣的媽，而是你還沒有能力處理你和你媽，以及你和外界的關係；
你一年多沒戲拍，不是因為你媽管得太寬，而是你還沒有能力不受你媽的影響，為自己的工作和事業尋出路……
永遠不要指望別人先改變，永遠不要人到中年了，還拿“原生家庭”和“童年陰影”來遮掩自己的懦弱和失敗。
成功者找的都是方法，只有失敗者才找藉口。
但我始終相信，只要還想改變這一切，就一直有機會，朱雨辰們。
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