天天向上的宝妈
婆媳长期相处，关系是否会变得更好或者更糟，完全
跟当事人的性格和处事方法有关系。当然，和老公关系很大，这个有很多人已经回答过了，我就不多说了。
我来说一说我和我公婆经历了一段关系转变的过程。
（1）从好——（2）变得不那么好——（3）到现在更好的过程。
我和老公是自由恋爱，因为两家相距很远，在老公老家办理结婚时我爸爸才和我公婆第一次见面。
我和我公婆见面次数也不多，感觉是其乐融融的一家人，我很开心。其实，那时候，每个人都表现出的是最好的一面，我怎么也想不到他们的相处模式不是如此。
和老公结婚后一直过二人世界，三年二人世界过腻了，计划怀孕，有了儿子淏仔。不过真正和公婆一起长期住在一起生活，是从生了我的女儿玥玥开始。
因为小姑子公婆年纪大，不能帮忙看孩子，小姑子在我家附近租了房子，在小姑子儿子六岁前，白天基本都在我家，晚上他们下班后才接他回去。
那段时间，我家大多是三个孩子。
两个男孩相差五个月，和我女儿差两岁。当时我全职在家，虽然公婆说他俩能带得了三个孩子，但我依然没有去上班，因为我不放心。
婆婆很勤快，很干净。我很感激她这些年的付出。
但是婆婆看事情很消极，很负面，情绪很急躁。
她会在小姑子加班不回来的时候，一直唠叨！
小姑子一般六点半到家，接孩子回去。如果她加班到八点，那么婆婆就会一直念叨这些话到八点：“怎么还不回来？！上这个什么破班？孩子一直放在这里这么累？！她一加班，她老公就也不回家！就不能换一下，他早点回来接孩子吗？！这么加班，也不给加班费，做的这是什么工作？！看孩子这么累，怎么还不回来？！……”
等到小姑子来接孩子时，婆婆还会再当面念叨几句。
说实话，我真佩服小姑子的心态。若是换成我妈妈这样念叨我，我估计很难承受。
我那时经常对婆婆说：“妈，别着急，做会计到月底就是会忙一些的。别念叨了，念叨也没用，等一会吧。”
可是我怎么劝，婆婆依然这么唠叨着。
我听着实在难受，就会带着两个孩子出去玩。因为我担心婆婆这种情绪会影响到孩子，会传给孩子们。
公公婆婆两个人说话很不对路，他们说他俩抬了一辈子的杠！
我整天看着他俩说几句就吵起来，我就头疼。我就会带着孩子们出去躲清净。
我给孩子们买回来的衣服，开始都会给婆婆看看。可是婆婆看我买的好就不说什么，要是觉得我买的不好，我就会被唠叨很多。
所以现在，我给孩子们买衣服，就不先给婆婆看了，直接给孩子穿。某一天她看到孩子穿了，也许会说一句“这件衣服穿着挺好看”，这就是很大的肯定了。
曾有一段时间，我很郁闷公公婆婆的相处模式和说话方式。
我很排斥在家里和他们一起呆着，总感觉和他们在一起会把我的心情变糟。
总是在想：你看不到我家人的说话方式吗？为什么不去改变一下？为什么总是那么消极那么悲观？为什么总是吵架抬杠？
那段时间，我能带孩子出去，绝不在家里呆着。
虽然没有和公公婆婆发生过什么不愉快，但那段时间关系也确实说不上好。
可是后来，我学了正面管教，学了情绪管理，学会了向内看。
不期望别人改变，先从自己改变。
既然他们改变不了，那我先做好我自己。我不在奢望他们改变，而是让自己心平气和的接受他们的现状。这就是他们，我现在的亲人。
我不再总是想着躲出去，或者对他们说教。而是尽可能多的和他们聊聊天，站在他们的角度理解他们。
我开始多和他们说一些有趣的事情，多说一些快乐的新闻，多聊一些孩子们的童言童语，让他们的笑容多一些。
我开始更多的在他们面前表现看问题积极的一方面，并教孩子们学习从好的方面看问题。
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我开始和公公婆婆说一些感谢的话语，比如：“有你们在真好，我能轻松很多，孩子们也更开心”“爷爷做的这个真细致，太有方法了！”
……
做好我自己之后，我发现，我用我自己的榜样力量，潜移默化的影响了公公婆婆。
他们现在说话比之前好很多了，而且也学会了肯定孩子！
这是非常大的进步！
而我和公婆的关系，越来越好，相处越来越融洽。
皓月长歌正面管教
很多女人结婚时，以为自己只要跟丈夫经营好感情就可以了。
后来会慢慢感受到，你嫁给的是男方的整个家庭，你跟他的每个家庭成员都要处理沟通好，尤其是婆婆。稍不留意，你的婚姻就会崩溃。
婆媳长期相处，确实会产生无穷无尽的矛盾和误会。
一，价值观的不同。
婆媳由于生活年代不同，成长环境不同，接受教育不同，那么她们对事，对人的态度也迥然有异。
长时间生活在一起，难免你看不惯我，我忍受不了你。
二，育儿观不同。
有了孩子，选择让婆婆帮忙，那双方分歧矛盾就更多啦。
婆婆的＂帮带传＂观念在儿媳这里遭遇了不屑。她们更愿意从育儿书本，专家那里来获取育儿经验。
三，中间人的偏袒。
男人，作为婆婆与儿媳的中间人，既要扮演儿子角色，也要演绎丈夫角色。如果不讲技巧，不懂平衡，很可能变成妈宝男或妻奴。
所以，为了避免婆媳矛盾，还是分开居住为好。实在没办法，必须一起居住的，一定勤沟通，不要触及对方底线。
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谢友。也不全是，正常来说，相处久了，感情会越来越好。因为时间长了，彼此互相了解，脾气秉性也互相知道。知己知彼，再战也没什么意思了。
至于矛盾谁家都会有，和自己亲妈偶尔也会产生矛盾，更别说是婆婆了。生活在一起，即使活的再明白，一家人也会有矛盾和分歧。婆婆毕竟不是亲妈，和亲妈可以无话不谈，小矛盾也会尽快解除。婆婆再亲也还隔着一层关系，和婆婆沟通需要讲究方法，不能想啥说啥。但如果真的有了误会和矛盾，友们一定要及时解决，不论谁对谁错，主动和婆婆沟通解决问题。因为小问题日积月累就会变成大问题，等矛盾激化时，也就是夫妻分手之时。现在好多夫妻都是因婆媳矛盾而分手，所以婆媳双方相处千万别钻牛角尖，都是亲人，不要弄到最后双方都遍体磷伤。
没有哪个妈妈不希望子女过得好，除非这妈缺心眼。婆媳矛盾，需要男人和女人协力去处理，男人如果毫不作为，媳妇自然也不会主动沟通，男人是妈和媳妇之间的杆竿，你不需要平衡，只要起到润滑的作用就好。
积极处理矛盾，小问题才能化了，大的家庭矛盾就不会有。所以婆媳在相处过程中一定要相互体谅，共同努力去珍惜这份婆媳缘。
如果你们相处十年以上，还是做不到互相理解、彼此尊重，只能说两个人处理问题的能力都很差。矛盾不是一方的原因，两个人都有责任。婆媳关系并没有那么复杂，如果老人身体好，能够自理。个人更建议分开居住，彼此多一些个人空间，生活会更和谐。
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婆媳关系是很考验智商和情商的，由于没有血缘上的亲近，特别又是围绕同一个男人，稍有不慎就可能擦枪走火，长期相处发生矛盾的可能就更大。如何能够避免婆媳矛盾呢，可以从以下三个方面入手：
1、降低期望，学会经营
婆婆不是娘，媳妇不是闺女。所以，不要指望对方能够像自己的亲娘/闺女一样，那十有八九是不现实的。当然，也有例外的情况，但那真的是可遇不可求事情。因此，要学会经营婆媳关系，首先要尊重对方的生活习惯，莫用自己的观点去要求对方，毕竟不是同一个时代的人嘛；其次无论婆媳都要想着比对方多做一分，这样才能逐步促进感情。
2、从心判断，拒绝传言
为什么女婿和岳父的关系容易处呢，很大程度上是由于男人心大，很多事情过耳就忘。但是女人不一样，几个女人凑一块，不说说婆媳的不是都不痛快，更别说有那爱嚼舌根子的长舌妇。这时，一定要遵从自己的内心，不要被别人的三两句话就带上有色眼镜来看自己的婆婆或媳妇，日久见人心，要把判断交给时间去思考。
3、由我做起，推己及人
仔细观察一下，会发现这样的现象：年轻时怎么做的媳妇，年老时就会成为什么样的婆婆。婆婆们要想想，自己年轻时什么样子，如果当初对自己婆婆不好，现在八成也做不好婆婆；媳妇们也要想想，现在对婆婆好不好，未来很可能也遭受同样的待遇。只要自己拿出真心实意，对方又岂能不投桃报李呢。
另外，儿子这一角色也非常重要。好儿子，会弥补婆媳间的鸿沟，而不是制造两人间的矛盾。婆婆要盼着儿子对媳妇好一点，同样作为女人，都希望有个疼自己的好丈夫。媳妇要看着丈夫对丈母娘好不好，他对丈母娘好你就对婆婆好，你对婆婆好他就会更加对丈母娘好，那才能起到儿子的作用。
当然了，上面说的都是对懂人气的婆媳说的，不然说了也没用！
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这个问题不能绝对化，关键还得看两人的沟通与包容程度，如果心态都是足够强大，是没有什么问题的。
但是就一般的现象来看，婆媳关系是最难相处的，所以在一起的矛盾、冲突可能是比较多的，要么表现得明显，要么是暗战。
主要有以下几个方面：
一是两人同爱一个男人，但是这种爱又不一样，又都希望得到这个男人的爱。
婆婆是母子之爱，媳妇是夫妻之爱，两个女人的表达方式也是不一样的。如果这个儿子或丈夫，能够在两个女人之间保持较好的沟通与协调，婆媳关系还是可以的。
二是作为同一个男人的至亲之人，肯定希望有在家庭作主的权力。
只要有了作主权力之争，就一定会有矛盾产生。毕竟两代人的观念、想法、利益还是有差别的。
三是毕竟是两代人，即便是亲生父母与子女之间，同在一个屋檐下呆久了，都可能导致矛盾。
何况还是婆媳之间。因为两代人有两代人的思想认识、生活习惯、兴趣爱好、文化差距，就拿看电视来说，两代人之间肯定都会有差距。
如果是婆媳之间的文化差距很大的话，那么交流也可能存在问题，说不定是你看不来我，我看不来你。
有一个现象是比较特别的，就是说亲人之间也要有距离感，如果经常在一起，往往就会暴露太多的矛盾，适当地保持一定距离，相互之间有一些空间，或许更能促进感情的和谐。
所以，就我来看，婆媳之间最好不要住在一起，除非是生病了需要照顾，或者可以偶尔在家住上一小段时间，或者是要帮助带带小孩。
没有了这些，我觉得还是分开居住为好，这样各有各的私密空间，想母亲了就去看看，想儿子的也可来看看。或者就是要住在一起，也可以和父母住在一个小区，或是一个地方，能够方便看看、坐坐，那样是多么的好。
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婆媳关系一直是很多人关心的话题，一个家庭如果婆媳关系没有处理好的话，那么就会出现裂痕，而且是无法弥补的。因此无论是作为婆婆还是儿媳妇都要认真处理好彼此之间的关系。
作为一个儿媳并且和婆婆同住一个屋檐之下，对于距离产生美真是深有体会。刚结婚时没待几天就和老公一起出去打工直到怀上大宝才回家，但是也没有在婆家住一直在娘家住到快生大宝时才回婆家，生完大宝做月子老公在家待了半个月，之后自己又住了半个月，这半个月简直就是煎熬呀！满月之后又回到娘家住着，直到大宝五六个月才偶尔回婆家住几天，但是还是在娘家住的时间多些，所以前些年和婆婆的交集并不多，也就没产生什么矛盾。每次见面都客客气气相安无事。然而今年怀了二宝加上大宝也要上学不得已要在婆家住，从怀二宝到现在二宝七个月时间并不算长，但是已经吵过好几次了，由于自己是那种藏不住事儿的人，加上婆婆又是一个不会说话的主儿，真的是心累啊！婆婆重男轻女恰巧自己生了两个女儿，二宝没满月就跑我房间说两个女儿怎么怎么的，要让生个儿子。说什么让生儿子也是为我们好，她们（公公婆婆）也占不了什么便宜，既然和你们没关系管那么多干嘛，为此大吵一架。所以现在和婆婆的关系并没有多好，表面上过的去就行了。
长时间地身处同一屋檐下，即便是亲母女也难免产生争执，，何况在中国传统中最难相处的婆媳关系。 所以，婆媳不是母女，少了血缘关系，也便少了一份彼此容忍和矛盾发生后的互相体谅;许多在常人看来并不算什么的小事与言语，也能激发彼此之间矛盾，如果有条件的话，婆媳之间最好有一定的距离，距离产生美。
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如果婆媳关系本来就不是很好，相处久了，维持得当的话，可能会有一点缓解，可是说完全打开心结，婆婆和儿媳妇相亲相爱，这是难以办到的事情。
毕竟婆婆的家庭已经维持二十多年了，儿媳妇只是在二十多年后才加入这个家庭的人，婆婆很难说，一下子就对儿媳妇很好，当亲生女儿对待的程度。
如果婆媳长期相处，感情变得越来越差，这很大的一部分原因，是婆媳双方没有很好的互相相让和体谅。
更重点的是：丈夫没有干活！
对就是竟然。娶媳妇媳妇加到这图加来，你作为丈夫就是婆婆跟老婆之间的枢纽，如果这条枢纽没做好协调，双方的矛盾会非常多，如果误会和矛盾不断的加深，就是说明了这个老公没有做好！
其实婆媳关系很大一部分都是男人的责任，男人没有好好地协调，婆媳吵架一般躲着凉快去，就像不关他事情一样，这样的态度尤为致命！
我是思瓜情，欢迎关注我，探讨更多情感趣事！
情感茧片
婆媳矛盾堪称是婚姻一大杀手，处理不好积怨深厚，既给妈妈添堵，又让老婆心寒，那么让众多人头疼的婆媳矛盾，它的的根源究竟在哪儿呢？
就在于老公做传话筒，或是当不作为的沉默者。
夫妻俩吵架闹矛盾了，最忌讳的就是回家时说给父母听，在他们面前诉苦或抱怨，回头你们俩一和好了，又卿卿我我了，但在父母心中对方不好的印象却留下了。妈妈或妻子都是自己最亲密的人，在她门面前自己也容易口无遮拦，比如说在妈妈面前抱怨妻子老出去玩，乱花钱，不爱做饭收拾屋子等等，你是随口一说，但妈妈心里对儿媳就颇有微词了。回头哪天吵架时又跟老婆说，我妈说你懒，平时都不干家务的，巴拉巴拉，老婆听了也憋气，嫌你吗管太宽。虽然都是生活中的小事，时间久了，积怨就更深了。
思思最近在和老公闹离婚，就是因为婆媳矛盾。婚姻中难免有摩擦受气的地方，她老公就常跟老妈抱怨倾诉。有次大战终于爆发了，婆婆直接指着媳妇破口大骂，你这个作女，婊子。而老公居然就在旁边佛手看着，颇有一种终于有人帮我出了口恶气的感觉。思思气不过，也顶撞回嘴了。
事后老公反而跟思思说，我妈她说说就好了，你就当没听见，干嘛跟她顶撞呢。
而且当思思要求老公去解开误会，当中调节时，老公却说，这是你和我妈的事，要说自己去说，关我什么事。
最后思思被闹得心寒，哪怕已经有了小孩都坚决要离婚了，老公这才慌了，急急忙忙的想要挽回，但一切都已经晚了。
这里划重点，婆媳关系的事，就是老公的事，也应该是老公去解决的。
因为老公才是俩人的连接点。
那老公在中间到底应该怎么做呢？在妈妈面前，坚决不说老婆任何坏话，多说她的好话，维护老婆的正面形象，在妈妈干涉插手两人生活时，态度强硬一点的表示，我们小夫妻的事，就自己关起门来解决啦。在老婆面前，不传递婆婆的任何不满。很多人在初次带女友见家长后，女友都会特别在意对方父母对自己的评价，事后都会追问个不停。很多男生也是特别实诚，吧啦吧啦就说了一堆，什么我妈说你太瘦了，长相没福气，她说你吃完饭都不帮忙洗碗。。。
不管自己妈妈吐槽或是抱怨了些什么，统统都不能说，应该说我妈觉得你挺好的，她挺喜欢你的。总之不做双方的差评传话筒，多说对方的好话，可以免除绝大多数的婆媳矛盾。
大熊的爱情
婆媳不得不住一起的话，那么就决定于同时是儿子身份又是丈夫身份的那个男人的“手段”高低了。这个男人是两头哄，还是两头拱，简直是对婆媳关系起到决定性的作用。最明智的方法当然是不一起住，小两口一起生活天长日久的还鸡飞狗跳呢，更何况是看似亲近但实际关系也就比陌生人熟点的婆媳呢？
永远不忘妄图让姻亲关系变得和血缘关系一样！因为一样不了！所以少欺骗自己了。尽量避免一起住，“少见面多送礼，聊天的时候别轻易对号入座。多微笑少说话，不是原则性问题不争论。”能做到这些也就差不多了。
婆媳相处，都多一点对彼此的客气和尊重，尽量换位思考。
婆婆和媳妇如果彼此有意见，不要直接互相指责，婆婆私下里和自己儿子说她的建议；媳妇关上门对丈夫说她的感受。作为丈夫和儿子的这个男人，如果不想做风箱里的老鼠，你就要靠你的火眼金睛，机智头脑，从两个出发点和立场完全不同的故事中，发现事情的真相，因为真相只有一个，判案要尽量公允！有的时候男人要亲妈媳妇两头哄，装可怜博同情；有的时候要拿出男人的威严和决断来，在亲妈受委屈的时候，吼一吼“不懂事”的媳妇；在媳妇受委屈的时候指出亲妈的不足。
异域少女小渔
我来说说我真实的想法，没结婚前我本命年，我妈给我买一套波斯登的大红保暖内衣，我穿着嫌大，嫌不保暖，然后就想着要不送给未来婆婆吧，当时傻，后来想为啥不给自己妈穿，还是自己妈买的呢，后面陆续又给婆婆买衣服包包啥的，婚前公公本命年我也给他买衣服，但他们从来没给我买过什么，我也没计较过，婚后一年不到，我就改变我对他们那热情的态度了，现在做到不热情不冷漠，就那遇事说事没事闭嘴的状态
因为婆家离娘家近，我们也就过年回家几天，家里洗发水是我老公过年回家买的，洗了次澡放洗澡篮她自己忘记了，就到我娘家叫我把洗发水拿出来给她带回去，我孕七八个月，老家一个不近的亲戚结婚，叫我老公回去出人情，我说我不能坐车颠簸，他们说我老公一个人回去就行，一个礼拜两三次电话，次次叫他回家，持续说了一个月，也就我老公脾气好，要是我我早发飙了，还有很多类似的事情
现在我婆婆给我帮忙做家务带孩子，人也还算勤快，我出去买吃的也会给她带点，我上班挣钱了也会给钱她买买衣服啥的，但是我就是不能发自内心喜欢她，总觉得隔着一段距离，我买什么东西回来她从来不说，她买东西回来我也从来不问，谈的共同话题就是孩子，其余的不相干的我基本不与她说，因为有次叫她别老吃药，(她有点小咳嗽，小问题就吃一大堆药，自己去药店买的那种)，小毛病叫她多喝水，多穿点，总吃药抵抗力会越来越差，结果她跟她老公告状，生气了，说儿子媳妇不准她吃药，从此我再不多嘴
现在我家就是这样的，不会吵架，大家做着各自的事，但是我跟婆婆不交心，各自安好的状态，保持距离，挺好
