如果我们尚未有机会好好审视自我，深入的了解自我，处理我们童年时期没有解决好的问题，我们就会很容易在进入亲密关系的时候，把早年的模式和印象投射出来。
在我们刚进入亲密关系或者刚进入亲密关系一段时间的时候，我们常把过去的经验投射到伴侣身上。比如在最开始浪漫阶段的时候把对方看成一个完美的对象，没有缺点，完全符合自己心中白马王子或者白雪公主的形象。又或者在关系度过浪漫阶段，进入到有争执的争夺期阶段，我们会想要把对象改造成我们所理想的对象，要求对方按我们的要求和观念形式，觉得他们应该这样那样做，这些也是我们自己早年的投射和未满足的需要。
当我们想要实现为满足的需要时，我们是会被具有某种特质的人吸引的，且会选择这样的人来做我们的伴侣。而后，随着关系的进展，肯定会进入到权利争夺期。如果在这个阶段，人们选择分离和冷漠来逃避自己需要对面的人生课题，而不是跟伴侣一起分享你的潜在模式和应对倾向时，早期的问题就不可能得到解决。而这种没有去面对和检视的模式也必然还是会出现在下一个吸引你的人身上，所以你会发现你一直都在寻找同一类型的人，甚至很难意识到你这样选择的倾向性。
人会有不断重复具有强制性的模式，除非你能够更了解自己和自己对伴侣的选择，那时你才有跟不同类型的人建立亲密关系的可能和自由。如果尚未学习和面对自己的模式，永远会在下一段关系中出现，迫使你一再的经验，直到你真的学会面对。
如此你才能跳出强制性（或者称之为无意识）的循环过程。
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