最近在頭條上看了很多李玫瑾教授的育兒講座視頻。結合發展心理學中的知識點，感覺頗受啟發。她在演講中表達的觀點和經驗，往往從她經手的真實犯罪案例總結而來，非常生動，也很令人震撼。
也許有些讀者尚不瞭解李玫瑾是誰，這裡插入一個人物簡介：
李玫瑾，女，1958年出生，中國人民公安大學教授，研究生導師。
長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調查，由此提出預防犯罪要從未成年人教育抓起。
很多家長在聽了她的講座之後，將她的教育理念奉若圭皋，尤其對她提出的具體的育兒措施更是全套照搬。比如我印象中，被大家轉載最多的一個視頻裡，李玫瑾針對“3—5歲兒童出現任性行為，該如何處理”的問題給了很詳細的指導。
她說：比如3到5歲的孩子要買玩具小汽車，但家裡已經有很多類似的小汽車了，家長覺得不應該買，孩子撒潑哭鬧非要買，怎麼辦？
教育步驟大概有四個：
1、堅決不買小汽車，把孩子帶回家，讓他和你單獨在一個房間裡。
2、不打罵孩子，如果孩子繼續哭，讓他哭夠，哪怕他撒潑到拿頭撞牆，家長也要淡定的看著，表示“隨你鬧，我不心疼，我不妥協”。
3、等孩子冷靜了，不哭了，拿熱毛巾給孩子擦把臉，用行動表示“我仍然愛你”
然後講道理，告訴孩子，為什麼不給買，以及下次再想要什麼，胡鬧任性這一招不管用。
4、最後建議家長，孩子提出的不合理要求，也不要都拒絕，要給孩子申辯的機會，三次裡面，可以有一次讓孩子“說服你”，再答應，這樣可以訓練孩子“為自己的目標而努力”
不得不承認，第一次聽說這個方法時，我也是贊同的，甚至還如獲至寶的分享給了孩子爹。
但過了一段時間之後，再次思考這方法，就覺察到了兩個關鍵的邏輯漏洞。
首先，在這個例子中，不買小汽車的理由是“家裡已經有很多類似的了”，但是請家長們捫心自問，你有沒有重複購買同類產品？比如：女性朋友們的口紅，二次元愛好者的手辦……
我們常常因為對某樣東西熱愛而囤貨，買口紅的時候，你會覺得有了“斬男色”，就沒必要買“姨媽紅”嗎？買手辦的時候，你會覺得有了“擎天柱”，沒必要買“大黃蜂”嗎？
很多東西，你不喜歡，千百件也覺得沒區別，你若喜歡，每一件都很獨特，而且每一件都能帶給你難忘的歡喜啊。
那為什麼小孩子的小汽車，必須限量呢？
既然孩子已經有了很多類似的小汽車，那說明，以你們家的經濟條件，完全能夠負擔這類玩具開銷，否則他買第一件，最多第二件的時候你就會堅定拒絕了，不是嗎？
真的是孩子的要求不合理，還是我們出於別的原因，就是不想滿足孩子而已？
家長們常常懶於思考和覺察，我拒絕孩子的真實原因究竟是什麼？如果我們敢於誠實的回答這個問題，就會發現，太多時候，只是因為孩子的要求會給我們帶來麻煩，我們嫌費事、費錢、我們沒理解那些願望對於孩子的意義。
但在想清楚這一點之前，我們就已經粗暴的將責任推給了孩子——“你的要求不合理，錯的是你”。
也許有人看到這裡會說，李教授只是隨便舉個例子而已啊，你是不是槓精？
但我覺得，一個虛擬的例子，仍然來源於真實的生活，因此，就有探討和“槓”下去的意義。
第二點，李教授建議家長，拒絕孩子要講方法，也不要回回都拒絕到底，要給孩子“說服你”的機會。還特別貼心的給出了頻率：“三次拒絕中妥協一次”。
那我就很想較真的問一句：究竟哪一次該妥協？
如果要求真的不合理，提一千次也不應該妥協，這是常識。
難道你去商店買東西，老闆非要按定價的兩倍收你錢，你不答應，但老闆再三要求，你就給嗎？
反觀這條建議裡隱藏的邏輯是：一個要求合理或不合理，沒有嚴格的標準來衡量，家長自己說了算，哪一次該妥協呢？無所謂，隨便挑，看家長心情吧，如果你覺得今天禮拜五，天氣也挺好的，該“培養孩子為目標而努力”了，那就妥協一次吧。
多可笑，這到底是教育，還是馴化？
孩子提出一個要求，在你沒有深入瞭解他的思路、動機之前，本就不應該急著拒絕，拒絕之後再妥協，你猜孩子究竟學會了“為目標而努力”還是“做人可以自毀底線”？
最後，李玫瑾的建議中有沒有可取的地方呢？有的。
至少，她提到不能打罵孩子，允許孩子宣洩情緒，並在那之後，“用熱毛巾給孩子擦把臉”，提供一定的安慰；還能冷靜的跟孩子交流，相較於“棍棒底下出孝子”“孩子不打不成器”的老觀念，已經進步太多了。
我也不是故意要黑李玫瑾，只是想跟寶媽寶爸們分享一個重要心得：如今育兒理念流派眾多，各路專家稂莠不齊，無論是書籍還是講座，都並不代表絕對的權威和正確，孩子是自己的，教好教壞，沒有任何一個專家能為你負責。
身為父母，我們只能憑藉自己的耐心和智慧，兼聽而明，並且多多思辨，去偽存真。
如果你以前也曾在育兒方法上人云亦云，不慎跑偏，也不必過多自責、絕望，教育是一個長期而動態的過程，孩子心理上的自我調整、療愈能力也很可能比你想象的更棒，你對孩子有多少真誠的愛，孩子就有多大的向好契機。
總的說來，如何檢驗一種教育方法的優劣呢？我覺得有一個最直觀的標準，那就是，它使你和孩子的關係走向親密溫馨、還是緊張對抗。
只讓家長高興，不讓孩子高興，或者導致家長和孩子都不高興的方法，一定是壞方法。
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