“去年的今天，您永远的离开了我，整整一年了，365个日日夜夜。”
以前回家，你总会说闺女回来了啊，可我现在回去只能对着墙上的照片说，爸，我回来了。每次回家，我都会躺在你曾经趟过的地方，极力寻找你留下的气味，试图拨打这个再也不会接通的号码……这世间竟再不能看到他，从此以后，无论我从春天走到冬天，还是我从南走到北，我都再不能瞧见他。再也不会有人给我剪脚趾甲，再也不会有人去学校给我送英语试卷，再也不会有人等我放晚自习，给我热好饭，倒好洗脚水，再也不会有人给我打电话挂念我。
临终前的您独自苦苦挣扎一上午，就为了等到我赶回来，再看我最后一眼，我匆匆在外面赶回来，叫了一声爸爸，他已经没办法开口说话，眼睛亦看不见，却能听到我声音，我看到他眼角在流泪，这是用他的方式跟他最心爱的女儿告别，事实上他走得迅疾，未曾与我说过一句话。我赶回来不到十分钟他就去了！仿佛突然失踪。我还尚未让自己接受这种失踪。因为我还依旧是他小小的被宠坏的女儿。我一次次抚摸他。我感到他身体渗透出来的寒气。这个给予我骨血的男人，这个辛苦操劳一辈子的男人，这个我未曾给予任何报答和安慰的男人。他已经死了，我这样的不舍得……如果世间真有所谓的灵魂，我希望您的灵魂可以快乐自在的飞翔。
昨晚又梦到您了，在梦里也知道他是已经去了的人，还是忍不住拥抱了他，搂着他脖子趴在他肩上说，爸爸我好想您！一如从前回家跟您撒娇那样……也许梦境能满足我们内心对所有美好温暖感情的向往与追寻，以抵抗对现实中所有的失望与不甘。
我始终记得你，或者说记得你给我的记忆与温暖。
时光倏忽回到八年前在医院守护你的那些日日夜夜，不眠不休，担心你后半夜突然烧起来，要以最快的速度找到护士要到冰块敷在你身上，要擦拭你嘴巴里似乎永远也流不完的血块，心疼你，却眼睁睁的看着你受苦。您知道吗？我一整夜都拉着你的手，睡梦中也是害怕你的离去吧！
时光，请你慢一些，
不要伤害我爱的人！
幼年的时候，因为肺炎差点挂掉，当时只有母亲陪我在医院，你远在亲戚家，在那个没有手机的年代，你似乎心灵感应般的感受到女儿对你的需要，急匆匆的要赶回家，每当你跟我说起这件事，虽然时隔近三十年，我依然能感同身受般的去体会到你当时的种种着急与忐忑！虽然当时年幼的我并无这样的能力去探知！似乎每次在我痛楚的时候，你总能感应到，我今早悄悄给母亲打电话，她说，你好几天没给家里打电话，你爸爸担心你出事，昨晚虽然知道挺晚，还是忍不住要给你打个电话才能安心睡去！瞬间泪奔……
年少时，你带我去看一场电影，累极趴在你肩上沉沉睡去，你背着我回家，一路打着手电，能听到路边轻快的蛙叫，此起彼伏，还能闻到麦田的清香……。多么希望有一天突然惊醒，发现自己是在初一的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦。至少那一年，天很高，风很清澈，从头到脚都很快乐。至少那一年，您还在！还可以陪我很多年，我再也不要惹您生气，我会乖乖陪在您身边，哪里也不去。陪您说好多话，把所有的亏欠都给您！
我挚爱的父亲，天堂再没有痛苦。
父母在，人生尚有来处。
父母去，人生只剩归途！
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