拾遗先生

这个发生在重庆的事情，其实已经过了一段时间了。之所以现在还有余温，其实主要有三个点：一是孩子可能考上了北大，在高考季这个时间点着实吸人眼球；二是妈妈不让孩子到外地去读书，准确一点地说，是妈妈可能不让孩子上北大；三是孩子拒绝沟通，妈妈想不通，喝酒并要跳河。

而与这个关注点相关的，就是舆论对那位妈妈一边倒的责备，说什么太过强势，一贯支配孩子云云。我搜了一下新闻，其实那位妈妈是否不让孩子去外地读书，还真是语焉不详。新闻报道并没有引用那位妈妈的原话说不想让孩子去外地读书。真正可证实的事情是，孩子填报高考志愿，不与其沟通，让那位妈妈想不通，情绪有点失控，做出喝酒并要跳河的架势。

后续也没什么报道，这让我们对这个事情所知实在有限，因此，我不想在这里对那位妈妈的行为作出太多指责。我只是想告诉大家，在事情并不太明朗的事情下，请勿轻易对他人开火。

按照事情的常理来看，孩子可能考上北大，这当然与孩子的努力和天资分不开，但也必然有那位妈妈的辛苦付出。在她多年付出之后，现在终于要看到成果了，孩子有可能进入中国最高学府，突然之间，她发现这事儿似乎和她没有多少关系，因为填报志愿这么重要的事情她似乎无法参与。说没有情绪，那是很难的事情。

重庆那地儿我比较熟悉，当地并没什么一流大学。按常理推测，不会有一个妈妈在孩子可以进北大的情况下，宁愿孩子留在重庆念一个远不如北大的大学，所以说什么妈妈不想孩子去外地上大学，用脚趾头想，也是某些人的臆度。

那位妈妈情绪激动，作出过激的事情，当然是不可取的。不过，我还是想提一提那位准北大学生的女儿，她被理所当然地认为毫无问题。其实对于一个高中已经毕业的人来说，基本上已经属于成年人，已经开始有自己独立的思维，完全具备分辨是非对错的能力，填报志愿而拒绝与妈妈商议，就真的好吗？就真的对吗？能在高考中考出好成绩，没有妈妈的多年付出，你做得到吗？

其实，在我看来，母女二人都是有不妥之处的。母女之间这次高考志愿的不能交流，应该是在孩子的成长过程中，妈妈没有注意与孩子合理交流并善于交流所致；孩子这次的反抗，也是妈妈自己以前自种其因的结果。但孩子在冲突中表现出来的自私，也是不可取的。一个已经成年，或者即将成年的优秀学子，如果对自己的亲人没有起码的体谅之心，就算能进入北大，也不足贵。

风雨燕园之百二十载

当第一眼看到这个问题的时候，我也很震惊，子女能够考进国内顶尖高校北京大学，是多少中国父母的想都不敢想的美好愿望，这位学生的家长又是因为什么缘故而采取极端的行为呢？

事情回顾:6月17日，重庆一位女子酒后去江边欲轻生，经过民警及时解救后得知，这位女子有个女儿，成绩一直非常好，高考极有可能考取北京大学。但是因为平时女子与自己女儿缺少沟通，女儿一方面不愿意和她探讨报考志愿的事情，一时间想不开欲酒后轻生。

在视频中，民警询问李某为何轻生时，这位母亲这样说到:"我不想打搅你们，我不想给你们添麻烦"，听到这些话的时候，我并不赞同将这位母亲直接定义为"极端情绪"的人，在言语交流中，事情导致如此结果，源于母女之间缺乏有效的沟通与交流。

一个孩子，寒窗苦读十多年，高考金榜题名，有希望录取到国内最高学府，却不愿意与母亲探讨志愿报考的事情——这究竟出于什么原因？

不会和孩子交流的父母，不愿和父母沟通的孩子。这样不会让家庭充满幸福感和凝聚力，这件事情的发生向存那些父母与子女存在沟通问题的人敲响了警钟，去试着改变自己，别徒留遗憾。你怎么看？

学习源动力

看到很多答主在回答里指出觉得这位母亲表现得令人费解，也显得很不成熟。不过，在没有全面了解事情的原委之前，我们作为旁观者很难对这位母亲的做法下一个判断或者结论。

但我还是想借此机会谈谈关于“父母的情绪成熟度”这件事情。有人曾经说过“哪有什么父母养孩子，都是孩子养孩子”。

这句话很多时候反映了一个较为常见的现象—为人父母也可能是情感不成熟的。

四种情感不成熟的父母类型：

1. 情绪型父母

情绪型父母的情绪是极其不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来，别人（包括自己的小孩）不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。

当他们崩溃的时候，他们会试图让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，需要小心翼翼地照顾着父母的情绪。

2. 驱动型父母

驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞，所以，他们往往很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。

他们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。

生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

3. 消极型父母

消极型父母会在事情变得太过棘手时，收回自己的情感，并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。

极端的消极型父母如果发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。

4. 拒绝型父母

拒绝型父母更乐于自己呆着，并回避和人进行情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型父母会变得愤怒甚至有暴力举动。

拒绝型父母的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好；他们会觉得自己仿佛是家里累赘。

你的父母是以上这四种父母中的一种吗？或者你的身边是否也有这样的父母呢？你怎么看待这样的父母呢？来评论区与我讨论吧！

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知我心理学

爱的尺度把握不好，便成了害。

女儿成绩优异，能够考上北大清华之类的名校应该令很多人艳羡，按理说做母亲的会发自内心地骄傲自豪。

然而重庆的这位母亲却选择了跳江轻生，差点酿成惨剧。

就媒体公布的信息来看，这位母亲应该是个很要强的人，或者说是一个控制欲很强的家长。

她跳江的原因，看起来只有两点，一点是嫌女儿去北京上学离家太远。另一点是和女儿发生争执后，女儿躲到了奶奶家。随后，这位母亲在喝醉酒之后选择了跳嘉陵江轻生，幸好被警方救起。

新闻所给的信息很有限，但如果这位母亲所述属实的话，她自身的问题却不小。

首先，忽略女儿优异的成绩反而把目光盯在了离家远这一点上，可以看出这位母亲的控制欲极强。虽然出发点是爱孩子，但这种爱是自私的是不合理的。嫌孩子离家太远有两层意思，一层是作为家长的担心，另一层则是不能再随时控制女儿了。从结果来看，应该属于后者。

其次，女儿和母亲发生争执之后选择了到奶奶家躲避，而不是和母亲心平气和地讨论这个问题，说明母女之间的沟通存在很大的问题。而女儿选择躲到奶奶家这一做法其实也侧面说明了，母女之间的关系在平日里也不太融洽，而奶奶一方似乎是女儿的避风港。

再次，从做母亲的因此喝醉酒并选择轻生的做法也可以看出这位母亲本身的心理素质就不过关，而且做事容易走极端，在她身边生活的人一定会很压抑。

看到这里，我想很多人都挺同情那个做女儿的，毕竟父母是没办法选择的，如果不想被父母掌控自己的命运，又没有正常的沟通渠道，只能选择反抗。

所幸没有因此酿成惨剧，否则不但这位母亲丢了性命，女儿也会因此内疚终生。

从这件事也不难看出，控制欲太强的家长能把好事变成坏事，能把喜剧演绎成悲剧，实在是很失败。

希望生活中有类似情节的家长都能自我反思一下，把自己的情绪调整一下，把自己的心态放平稳。养育孩子不仅仅要给予他们关爱，还要学会适时放手。

夜雨如书

乍看问题，母亲跳江本是一件伤心事，可看过前半句：女儿考上北大，就觉得这是很奇葩的事情！

伤心同情就变成了有点可笑可乐：

可乐的是女儿考上了北大，这是多少考生家长梦寐以求的事情！

可笑的是这位母亲行为似乎有些幼稚，是自己离不开女儿，对女儿形成了依赖，母亲和女儿的位置似乎有点倒置。

细想起来，这位母亲的思想是一种很普遍的现象，只不过绝大多数家长表现的没有这么极端罢了。

事情的经过大致是6月17日重庆一位母亲江边轻生被救，了解后得知因为女儿可能考上北大，女儿离开，更少了沟通相处时间，酒后情绪失控所致。

针对这种现象这个事情，笔者说句不好听的话：真是这类妈妈太幼稚，太矫情！他们对儿女的爱就是那种“爸妈都是为你好”类型的爱。

就是因为“都是为你好”这种自以为是的爱，才导致了和女儿之间的关系僵化，缺少沟通，才导致孩子恨不得离家、离开爸妈越远越好的心理。

这件事可笑有伤心的事情过去已近一个月，之所以余热升温，因为这是一种普遍的能触动更多家长思考更多年轻人思考的事情：

1，沟通一词，简单轻松地说出来，可怎么样沟通？怎么样做有效沟通？怎么样沟通起来能起到好的作用？是一件极其不容易的事情。尤其是在关系已经不融洽的情况下，更是一件相当慢长的事情。

父母和子女之间已经发生了问题，那么对错自然是都有，但归根结底开始的错误和解决问题的钥匙都在父母手中。

一个小场景：

春天的一个早上，孩子直接短袖T恤上学去。

妈妈：“你咋不穿外套？”

“我不想穿。”

“天还没那么暖和，穿上去吧，别冻着了！”

“你别管了！”

“你这孩子咋那么不听话！”分贝增大。

“冷不冷我自己不知道吗？”

“我还不是为了你好！要冻着了又难受，又影响学习！”情绪让分贝再度增大。

······

明眼人很明白这里出问题的是谁？问题在哪里？可最终得到结果是谁都很生气，有可能导致矛盾升级。

2，面对年龄越来越大、越来越固执的父母，沟通的主动权渐渐地转移到了年轻儿女的手中，如何应对这固执的中年老头老太太？的确是一个很烧脑的问题！

没办法，你躲避不了，因为是自己的爹娘；你绕行不开，因为是自己的爸妈，只有面对，面对：告诉他们，用语言和行动证明你爱他们，你是独立的自己，你有自己的自主权，你必须在自己年轻时让自己成长的更好，请他们一定放手，他们放手就是对你最大的支持！

也许争吵、也许是嬉皮笑脸、也许是其它的方式，但就是一点必须让他们感觉到你也爱他们，你也理解他们，但你需要他们的理解和支持，这就是沟通，你必须努力和他们沟通，尽管你不愿意，但也一定要尽可能去沟通，相信努力过才知道不后悔！

快乐庭院

别人的家长都巴不得有这么一个优秀的孩子，能考上北大，可谓是万里挑一的事情，可这位母亲却以死相逼，不准孩子报考北大，原因竟然是因为离家太远。

诚然，孩子长大了，飞走了，多少都会舍不得，但孩子终究要长大，教育与其他事情最大的区别，就是目的和结果的背离。我们养育孩子，培养孩子，目的就是有一天他能独立生活，独立面对挫折，不需要我们的帮助，他也能过得很好。

很显然，这位母亲没有意识到这一点，孩子已经成年，已经长大，她有权力去追逐自己的理想与幸福，而母亲还觉得她是两三岁的小孩，不愿意放手。其实，很多家庭矛盾就是这样衍生出来的。

我一个亲戚家的小孩，大学毕业后，父亲托人弄脸给他找了份工作，孩子一百个不愿意，非要自己去闯荡，为此父子之间弄得很不愉快，使父子之间的感情受到了很大的伤害。

我觉得父母与孩子之间应该保持一定的界限，家长首先应该有这个界限感，知道孩子到了什么年龄，自己该退到哪一步，就比如男孩到了三岁以后 ，妈妈就不适合给他洗澡了，他上厕所的时候，妈妈也要有意地避开。

孩子不是蜗牛，父母也不应该成为他背上的壳，该放手时，即便是万般不舍，也要放手。

沛泽妈读心理

我看到这个新闻标题时也很纳闷，究竟是什么情况，女儿如此优秀母亲却要自杀，难道是因为学费太高无力负担，或者有什么隐情？

刷了下事情经过，顿觉无比愤怒只想骂娘！

前面的回答都太善良太客气太委婉了，还是我来说两句大实话吧！

我认为，这位母亲完全不配称之为“母亲”，其自杀行径何其幼稚何其糊涂，用意又何其毒，简直是其心可诛！！

试想一下，如果她自杀没有获救，真死了，留给她女儿的，等待她女儿的将是什么？！

将是瞬间失去亲人的悲痛！

家庭倾覆的悲剧！

以及，背负一生“逼死母亲”的不孝骂名！

还有，可能一生都无法释怀的深深愧疚。。。

换做你，是否愿意让你的孩子面对如此绝境？

这种情况下，不要说上大学了，这个女儿还活得下去吗？

是不是也得跳一回嘉陵江？

虎毒不食子，不过是报考志愿的意见不同，何至于将亲生女儿架到火堆上烤，还以自己的生命为代价？

何其不智，又何其不值啊！

但凡心中有一点对女儿的爱护之情，断然不会如此行事，所以我说她不配“母亲”这个称呼。

古今中外，母爱都是最伟大的，却也是最容易被拿来“以爱之名行控制之实”的，其中滋味只有那个被爱的人才清楚。

你无法叫醒一个装睡的人，也无法和一个固执己见的人讲通道理，看到不少回答都劝甚至隐隐指责女儿不和母亲沟通，我只想问一句:如果沟通有用，女儿何必躲到奶奶家？如果每次沟通的结果都是女儿的意见注定要被反对被否决被压制，何来沟通一说？

小的时候无力反抗只能任人摆布，现在女儿长大了想要按自己的想法走，她的母亲无法再控制她压制她，居然就跳江轻生，以自己的生命作为赌注来要挟女儿服从，来报复女儿的不听话，这已经不是“以死相逼“，而是“死给你看“，“我不好过你也别想好受“，不是“一时想不开”而是“咽不下这口气”。。。

关注这条新闻的多半是家长（很多估计都是妈妈），可能震惊于母亲轻生的行为，自己也对与子女沟通问题深有体会颇为头疼，所以对这位母亲更多理解与包容，可是我想问一下，有没有人设身处地替这个女儿想过？

从这位母亲因为沟通不成就走极端，可以揣测一下她平日行事，而且她自己也承认“平时与女儿沟通太少”，日常相处不用心沟通，遇到问题便要死要活，难道这样就可以站在道德制高点上发号施令了吗？这个女儿什么都没做，只因不想面对母亲的难以沟通，就被置于道德审判席上接受审判，又何其无辜？

而且，这位母亲的轻生举动肯定吓到了女儿，结果只有两种，要么是女儿害怕失去母亲，屈服于母亲的意志从而按母亲的意愿选择，要么是母亲的举动让女儿看到了母亲的控制欲之强之可怕，反而促使她下定决心远离母亲，从而坚持选择北大。。。

两种结局都让人无比遗憾，我更希望能出现第三种:母女在充分沟通交流意见之后能协商一致，无论是选北大还是留在本地，母亲能尊重女儿的选择，女儿也能体谅母亲的不易～

如果能这样，这件事也算是有个圆满结局，皆大欢喜！

所以说这件事能否处理好，会直接影响到以后的母女关系，希望这位母亲能从这件事里吸取教训，尝试改变自己行事方式，不然女儿只会变成她握在手里的流沙，越想抓紧越会失去更多！

最后吐槽一下媒体，明明只是“报考北大”“有很大可能考上北大”好不，怎么就变成了“女儿考上北大，母亲轻生跳河”这么与事实有明显出入的奇葩标题？

云木香风

谢你邀约。

梧桐林中飞出金凤，重庆山城女中名英。朝天码头一舟侧畔，无知母亲白发乱添。

北京大学、清华大学，中国的“985，“211”双一流最高学府，C9联盟的翘楚，双冠之花，重点之重。名望之首，誉满华夏。世界大学，中国名片。精华集成，无与伦比。

从全国录取名额来看，平均全国各省市、自治区、港澳台，数额有限。不是学霸，不是高才，不是高智，不是精英，难以企及项背，如古代进川登蜀道之难，难于上青天！

谨以四川为例，按名数不过全国平均百名之上下。按四川2014年人口9097万计算，十万分之一，才能有一个“北大”、“清华”生被录取。

实属冰山雪莲之珍，堪比珠峰喜玛拉亚。壮如长江三峽之美，丽如牡丹洛阳之花。

人中之龙，女中之凤。麒麟之贵，丹青国画。

仅因其母舍不得母女之恋，爱女心切，忧北上之愁，思难见面之由。一意阻断凤翅高飞，进京深造？

不是爱女而是“害女”，耽误深造浪费人才。为国大业不思进取，误人子女夺人年华。

眼光短视不能见阳光高照，晴空万里却怍要乌云笼罩？川江之涛不能冼淨头脑杂念，山城之市非要进嘉陵江“冼脑”？

世间母亲少有之人，国中长者愚昧之女。眼光寸短难进一尺，优秀基因险些阻断。亲情难代民族大业，无理难阻科学高端。

不是为难其母，不是批判其人。而是情之以理，而是以理服人。

你是一个光荣的女性，养育了一只“丹凤”。你是一名保守的母亲，怎能强加女儿的使命！

理顺思绪，也要同情母亲的爱女之心和理解她的心意。讲清道理，心中开窍。“亡羊补牢”，事后重要。惜爱长者，孝女之道。“贴身棉祆”，母爱需要！

母女骨肉之情不可代替，一时之气也要检讨。怀胎十月深恩如海，养育成才也是功劳。

向其母致亲切慰问！向才女祝贺成“北大”一员。劝女士深明大义，愿才女为国爭光！

前缘31256998

这件事情的起因来自母女之间的“代沟”隔阂，而考生母亲的“道德绑架”无疑又起了推波助澜的作用。强势的母亲以为自己的控制是关爱，其实这是一个人极端情绪在作祟，是其自私和狭隘在作怪。

作为新时代的自由女性，女儿想以考大学填报志愿为契机，到外面的大世界去看一看，闯一闯，顺便丰富一下人生的阅历和感受。加之她的成绩很优秀，于是就填报了与重庆有千里之遥的国内一流名校——北京大学。

这本是一件无可厚非，再正常也不过的好情事，换了旁人都要摆酒宴请好好庆祝一番。可是她的母亲就是不通融难理解，先是以离家太远为由和她争吵了一架，结果事与愿违，有独立思想，有个人主见的女儿不仅没有屈从，反而与她顶起了牛角，躲到了奶奶家不回来了。这下子让个性刚强，控制欲胜人一筹的母亲，感觉极其失望，脸上无光，受了打击，于是酒后就产生了跳嘉陵江自杀的念头…

霍小姐以为，之所以产生这样的尴尬悲剧，与母女之间缺乏思想交流，沟通不够，甚至存在可怕“代沟”是脱不了干系的。

女儿00后的这一代人群，与其中年母亲那一代70后人群，在思想方法、价值观念、生活态度、兴趣爱好等方面，都存在着不小的心理距离抑或是心理隔阂。

比如女儿想放飞理想，到外面世界闯荡;可能母亲就认为，作为一枚知书达理的“乖乖女”，就应该安分守己，规矩听话，孝敬父母，甚至父母在不远游。可能她这一代就是这样过来的，觉得这样做才是合情合理，天经地义，并没有什么不妥之处。

但是别忘了，女儿不是你的私人财产“小棉袄”，想怎么处置就怎么处置，还必须言听计从。要知道她可是有思想，有主见，有自己追求的活生生现代知性青年，她理所当然有权利去追求自己的理想，实现自己的远大抱负，而不是把自己捆绑束缚在家乡一隅，纯粹为别人而盲目牺牲自己(理想愿望、人生目标、奋斗方向等)。

那种动不动就以自杀相逼，实施“道德绑架”，让女儿盲目屈从自己的做法是不道德，不可取的。

说实话，在不少古装电视剧中曾领教过这位母亲的类似做法——比如某地主员外的千金小姐要追求幸福，想和门不当户不对(不合父母意愿)的男子处对象，百年好合。可是想绝对操控女儿幸福和人生方向的长辈们要么是以跳楼自尽、要么是以断绝关系相逼，最终的结局可谓相当悲惨和令人唏嘘，不是女儿离家私奔，漂流在外，就是屈从父母意愿，以牺牲自己幸福为代价，勉强委屈地和不相爱的人凑和生活在了一起。

在日新月异的21世纪今天，在繁华的西南大都市出现这不可思议的一幕，的确让人们觉得匪夷所思和不可理喻，而这起事件的主要责任人(女孩母亲)更应该去深刻反思，别动不动以牺牲自己孩子的理想和幸福为代价，自己这样做是不是有点自私和狭隘啦，自己这样偏激如何给子女树立良好榜样呢？！

霍小姐的八卦炉

其实，心底里是很拒绝回答这样的问题，这是要把家丑往外扬啊！一而再地被邀请，难免不好推脱！

不知道大家跟家人，特别是跟父母有没有这种极端式的沟通？就是父母说什么，或都是子女说什么，一家人是不能平平静静地说话的？

小编不是为了应景而写，现实中小编现在一把年纪，跟父母就是这样相处，而且一直是这样！平常说家长里短，没什么问题，一说到重要的事情，，一点小小的事情都能撩起火星。比如说，明天一起去办个证件或是别的事情，父母会嫌弃你时间算得紧、走路太快不等人、排队不问人。。。小编就会因为他们这样的嫌弃回顶，然后每次都要在大庭广众吵个小架。这种小吵小闹差不多每天都会上演，有时吵得多了，有点伤心，小编也会好几天一吃完饭就把自己关在房间里，彼此不说话，过几天，好了，又重演一下！有一次，因为父母反对小编借一笔钱给一朋友，唠叨了几天：什么现在感觉自己很了不起了，父母管不了，迟点可能连父母都要赶出门，饿死街头什么地。。。想象力一直漫延到凄凉可怖！这样的事件实在太多太多，整理一下都能出书了。所以，小编经常会对朋友们说，自己家崇尚的是极端沟通，不能好好说话，只能吵架。

每次吵完，心里是很明白对错，就是见面时放不下脸来表示“对不起”，或是“我错了”，说出来是不能的，能彼此意会到就算这件事过去了！一般每次都是父母说的话最狠，最先软下来的又是父母。

所以，这对母女的情形，小编很能理解，甚至能感受母女间的敌意般的互相依存。

当然，我们作为外人，可以用社会道德来指责母亲的行为。是的，在我们认识中的家庭教育，大都是：温馨和睦，一家人有商有量！像这种沟通方式不符合常人认知。

女儿很优秀，做父母心底肯定是很欣慰的！一个学习优秀的孩子必定是很有主见的人，大学是孩子成长的一个里程碑，能靠努力进入心目且全国有名高校，相信没有哪个孩子会轻易放弃选择。但并不是每一对父母都认同，必须远赴遥远不可及的地方读大学才是日后前程。读书是一个过程，不是结果。不放心娇滴滴的女儿远去才是这个母亲的用心。

因为没办法劝服女儿，只能动用一下比较极端的行为，来让女儿妥协。最重要的一点，这个母亲没有必死的心，她要的就是让身处的这个小圈子舆论来压迫女儿，让女儿留在身边。

围观者从不同的角度解读这个不合格的母亲，指责所有不应该，唾弃她的无能无知还有心不足。

但是，想想，一个孩子的成功，必定有个坚实的父母支撑，她才会起飞，如果做母亲这么不堪，小编真不相信女儿还可以这么优秀！因为做女儿的也懂得，父母处理问题的极端性，所以才会避走，她要坚持自己的选择，她怕留在家里会被母亲说服。

每个家庭有每个家庭的相处方式，电视剧看多了，就会让人特别期待那种亲和的一家人。事实上，人间烟火，从来都是热热闹闹、吵吵闹闹地过。至少，你现在让小编与父母温馨地坐在一起看电视，10分钟可以，下一个10分钟，必定因为故事情节吵起来。

關鍵字: 考上 女儿 母亲