1.
結婚紀念日，我瞞著老婆買了鑽戒，買小了，怎麼都戴不進去，她生氣的罵我：這麼貴的東西不帶我去試了再買，敗家玩意！坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關係的，你戴不進去就留著給我老婆
2.
這天晚上，一個越劇團下鄉搞露天演出，老李加班沒去成。下班回家時，他在路上碰見看戲回來的朋友小何，便問他：“怎麼樣?演出好看嗎?” 小何說：“人太多了，我去晚了，在後面什麼也看不見，只能跳起來看幾眼，後來跳累了就不看了，也沒有什麼好看的。” 不一會兒，李老又碰見了朋友老錢，問道：“你也看戲去了?” 老李又問他：“好不好看?” 沒想到老錢十分惱火地說：“好看什麼?戲沒看多少，就看見前面有個神經病在那裡跳來跳去的。”
3.
一個晚會上，一位婦女正在大肆誇耀她的富有：“我經常用溫水清洗我的鑽石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？” 她問坐在旁邊的一位老婦人。“我根本就不洗它們，稍微沾上了些灰塵，就隨手扔掉了。
4.
早上在麥當勞買6元超值早餐，付給收銀妹子11元，妹子說6塊就夠，然後把1塊的給我了。接著問：小姐有1塊的嗎。臥槽，咱倆到底誰沒睡醒？
5.
昨天坐公交車，師傅關門準備走了。忽然聽到一個女聲：“開門，讓我下車！”師傅有點不高興了：“剛剛開門你不下，現在又要下車！趕緊下去！”他把後面打開，沒人下車，師傅有點不高興了：“誰要下車的！趕緊的！”這時又傳來一個男聲：“寶貝，別生氣了……”尼瑪，是車載電視裡的聲音！
6.
一天上課，我和同桌下象棋被副校長抓住了，下課後被叫到辦公室，班主任說:繼續下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然後，班主任說:你們走吧，這裡沒你們事了，今天我要和張校長一決高下
7.
一個收藏家正在接待他的外國朋友，此為背景。 這老外不精通中文，但也能聽懂幾句。 收藏家介紹說：“這個是唐朝的桃木桌子，這是清朝的檜木椅子，這是我家珍藏的象牙筷子！ 老外開始納悶“中國的東西怎麼都有一個“子”呢？ 這時收藏家太太過來，老外看見她手上戴著一塊手錶，為了讚賞，他趕緊說“喔，好漂亮的表子！”
8.
晚上回到家，發現家裡面不知為何會沒有電，我就點上蠟燭，剛想給老公打電話，告訴他電壞了，讓他快些回來看看是咋回事。這時，兒子突然對我說：“媽媽，現在沒有電，蠟燭的光比較暗，反正也寫不了作業，就讓我玩玩電腦吧！”我：“蠢貨，沒電怎麼開電腦？”兒子說：“我忘了這點了，不過沒關係，我現在出去把咱家的電閘打開，不就有電了嗎？”
9.
學時，寢室裡聚會，大家喝的都很歡，一哥們喝多了回寢室裡倒頭就睡。第二天，那哥們起來就大叫：“尼瑪，我衣服咋這麼溼啊？”另外一室友懶洋洋地說：“昨天半夜你起床，拉開衣櫃就尿，我拉都拉不住啊！”
10.
上大學時，一室友的父親來學校探望，室友向其訴苦，說食堂的飯不好吃。 其父大怒，斥責其嬌生慣養的行為，拉著他聲淚俱下的講了一上午自己兒時吃樹皮嚼草根的苦日子，聽得我們一寢室同學都內牛滿面。 到了中午，室友和其父到學校食堂吃頓飯。出了食堂，他爸塞給室友二百塊錢，和顏悅色的說：孩兒啊，爹錯怪你了，以後出去吃吧，別再為難自己了。
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