1.
和幾個同事去吃擼串，吃到一半的時候沒紙巾了，一枚女同事從鄰桌拿了一盒一邊發一邊說：來來來，每人一張飛機票，頓時幾個同事很猥瑣的笑了，只有我一個人在風中凌亂。
2.
天涼了，想起東北老家的熱炕頭了。記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺，於是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了後，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞裡非常的迷茫……
3.
我媽：我犯的最大的錯誤，就是我以為往下走工作比較輕鬆，實際上往上走反而比較輕鬆，因為層次高的人腦子比較清楚，做事講道理。小地方很多人腦子轉不開，你每天去跟他們吵吵，時間精力都浪費在這上面了。找對象也是一樣，你以為你找一個老實的，單純的，好過日子，實際上他腦子要是不好，更麻煩。
4.
女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套，女孩說："天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說："還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了！！
5.
初中有個女同學叫許一竹，拼音簡寫"XYZ"，她一直引以為傲，覺得名字縮寫很帥氣，就在所有文具上都寫上花體的XYZ。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻的三個字母，慢慢念道："小……淫……賊"
6.
說個今天上午的事，笑死我了，背景:買鞋，—-割—閒來無事去鞋店買鞋，屌絲一個，正好看到賣新百倫的鞋120塊大洋，就問老闆，這鞋是真的假的，開膠不？老闆順手拿來，絕對耐掰，不信，我掰你看看。老闆使勁一掰，竟然開膠，，，開膠了，，，我剛要走，老闆拉住我說，裡面有正品，，，這是假的。。。
7.
大家聽說過“人有三盞燈”嗎？ 就是晚上有人叫你，你不能回頭，回一次就會滅一盞燈，如果三盞滅完就……… 就昨晚，有人叫了我三聲，我沒理也敢沒回頭…突然，我腦瓜子就被什麼東西打了一下 “你是不是聾了？” 我媽吼著說。
8.
當年媳婦追的我，可是我看不上她，個子太矮，我說咱們不合適，把原因也跟她說了。她說，她們家遺傳，女人生完孩子，還會長，現在158，生完孩子保守163。於是我信了，現在孩子三歲了。怎麼還沒長高。
9.
在網吧，有個小夥，一邊遊戲一邊狂 罵！各種汙言穢語，還叫囂，怎麼滴！不服來 打 我呀！我就在xx網絡世界！！！結果沒出十五分鐘，小夥還在 罵 呢！！被突然出現的幾個年輕人，拽著頭髮就給托出網吧了！！！
10.
晚上睡覺前，媳婦躺床上玩手機。 我想跟她要點零花錢：“親愛的，可以耽誤你一分鐘嗎？” 媳婦聽完，立馬脫了衣服，擺好了架勢。 瞬間覺得有什麼深深的傷害了我。
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