刚出社会的时候，我是个非常不会做人的年轻人。
我上着朝九晚五的班，幻想着房子车子票子和漂亮妹子，不屑于和同事们打成一片，早上上班的时候收拾自己的桌子，看见地上有垃圾也不愿意扫一扫，开会的时候去倒水，也不晓得跟老板接一杯，聚餐的时候大家都互相开着玩笑，我默默地玩手机一言不发。
非常的不合群，我觉得这样很酷。
我觉得工作嘛，会做事就行了，没必要搞人际关系。
时常还会和父母爆发激烈的争吵，他们某些用心良苦的想法在我看来是控制欲，比如每天早上七点我妈会叫我起床，她怕我上班迟到了，每晚十点如果我不在家，她会不厌其烦的给我打电话，害怕我在外面乱玩。
我会经常发飙：我都二十二岁了，不用你管，别烦我！
然后重重的把电话甩开，故意玩到凌晨三点才回去，开门后看到我妈疲倦的坐在沙发上等我，心里丝毫没有愧疚感，反而是一种报复的快感。
对待感情也是如此，一丝一毫都不想妥协，女朋友给我买了好多书，没事就拉我去各种学习班，我知道她是想让我上进点，有一天正在吃饭呢，我说：你给我买的那些书太高深了，我根本看不懂。
她笑着说：人家精英都看这种书，现在知道你和别人的差距在哪了吧？
我知道她是开玩笑，但还是忍不住回击：哦，我这辈子可能成为不了精英了，您还是趁早找下家吧。
她努努嘴，有点委屈却没有说话。
二十二岁的我，只是一个“自认为很酷”的人，把无知当个性，把别人对我的爱当做武器罢了。
有一天晚上，我失眠了，凌晨两点钟的时候特别想找个人说说话，我打开手机通讯录翻了一圈，绝望的发现并没有这样的人，我妈已经关了机，我的同事根本不想鸟我，我的女朋友刚和我分了手，那一刻我觉得无比孤独和惶恐，感觉自己和世界断掉了联系，好像因为自己的故作不凡，再也没有一个人愿意靠近我了。
从那晚开始，我慢慢的改变。 两年后，我成了一个特别会做人的人。
我已经把自己所有的棱角磨得圆滑，上班的时候会给同事带早餐，开会的时候会替自己的下属说好话，出去聚餐的时候会抢着买单。
我成了公司里的人气王，无论谁有事都第一个找我帮忙，我的口碑特别不错，是一个“人特别好的同事”。
说实话，有着这样的人脉基础，做什么事都感觉顺风顺水。
很快我就被老板升了上去，工作嘛，做人比做事还要重要。
在家里我对父母开始变得客气，逢年过节的时候给爸妈买好多东西，其中大部分都用不着，我妈会经常数落我：买这些东西干什么，死贵死贵的。
我说：这个按摩椅很好的，对脊椎特别好，不信您试试。
但是我妈从来没试过，她宁愿去楼下散散步锻炼身体，她玩不转那复杂的遥控开关。但我无所谓，我享受的是那个“孝子”名声，每次她的朋友进门都会感慨：你的儿子真是有心啊，这个按摩椅很贵吧？
这一刻，我觉得钱也算花的挺值。
甚至在感情里，我也会尽力保持圆滑，不和自己的女朋友产生冲突，有时候逛街我甚至会故意献殷勤，跑到花店里捧出多的夸张的玫瑰花，女朋友脸红着说：你又发哪门子神经？
我说：难道你没记吗，今天是我们认识521天哎。
其实是我瞎编的，我自己也没记，我根本就不在乎这些，只是当时我们要过去和她姐姐哥哥一起吃饭，做样子给他们看罢了。
果然，她的哥哥姐姐对我印象非常好，夸我：真是一个有心的小伙子，我觉得不错。
我享受那些夸赞，它们让我觉得我是一个非常好的人，有很多人都特别喜欢我，从某方面来讲，这样也是一种酷，不是吗？
直到某一天，我在某个同事的朋友圈看到了他们私下的聊天，他们都觉得我人很假，还有我妈对她朋友说，我儿子就是喜欢显摆，他知道我从来不用这些东西的还是买了，还有我女朋友分手时对我说的话：你确实对我很好，但有时候我觉得那是你的表演，我看不到你的心。
说实话我很难过，我不知道自己该做一个什么样的人。
我把自己关在房里呆了一天，然后辞了职，去了另外一个城市，想开始一段新的人生。
今年我二十八岁，是一个简单真实的人。
如果我不待见你，我不会跟你打招呼，如果我觉得你人不错，我会请你吃饭，然后陪你大醉一场。
我不再给父母买很多昂贵的东西，而是每个星期定时给他们打电话，我知道他们都老了，有时候唠叨也是一种对生活的发泄，我会认真的聆听，有时候也会耐心的安慰，回家的时候我会给他们做做饭，陪他们看看电视，逼着他们去检查身体。
这是我真实的想法，我希望他们保持年轻，能够有个幸福的晚年。
对待感情，如果有喜欢的人出现，我会不遗余力的靠近她，努力的陪她热忱面对生活，如果没有那样的人，我也会平静的独自等待。
保持真实又心怀它人，知世故而不世故，我也算活了小半辈子，这就是我理解的酷。
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