咖啡厅里，对面的莎莎在抹泪。这是本周莎莎第二次紧急召唤我了，她异地恋的男友又让她伤心了。
她觉得男友变了，原来甜腻的语音、视频聊天，变成微信文字的“吃了么”、“早点睡”。
她和男友兴奋地分享一些新鲜事，隔了几个小时对方才有一句“哦，挺好的”。
小长假飞到男友的城市，吃饭、出去玩的时候，他却总是一直低头玩手机。
“他为什么不能像我在乎他那样在乎我？”莎莎很低落，“哪怕他为我伤心一次也好？”
“既然你过得那么不开心，有没有想过分手？”我问。
“我说不出口，我不想去做那个狠心的人。”
为什么我们舍不得离开一段早已“鸡肋”的感情？
除了心底残存的留念之外，可能是在等待最后一击吧。
等待着，那压死感情的最后一棵稻草。
电视剧《失恋巧克力职人》中，爽太整个高中时期都在暗恋学姐纱绘子。
圣诞节时，爽太终于和纱绘子表白成功。平淡地交往几个月后，却被纱绘子甩掉了。
为了再次获得纱绘子的芳心，爽太远赴巴黎留学。学做纱绘子最爱的巧克力，六年后，成为了令人瞩目的“巧克力王子”。
回国后，在巧克力店爽太再次遇到女神。已经订婚了的纱绘子和爽太又开始了暧昧。
纱绘子会关心爽太想吃的晚饭，送手机链给爽太；会约他一起出去玩，给他发短信。但又邀请他为自己的婚礼制作甜点。
纱绘子的若即若离让爽太痛苦不已。
“ 我希望你能伤我伤得更深一些，言语再尖刻些，将我打到无底深渊。
这样我就肯定能够讨厌你，能够结束这段恋情。你给的痛还远远不够，这样下去，我会被你不知真假的天真打败，对你越陷越深。 ”
我们经常在讨论建立一段健康的亲密关系，但两个人相处中怎么可能没有矛盾？毕竟每个人都有脾气和缺点。
我们又该如何来区分感情中那些让你痛苦的事，哪些是两人的磨合，哪些是不健康关系对你的伤害？
恋爱中，没有绝对幸福的公式，但一段健康的爱情必然有共同点。
成为更好的自己
一个好的恋人，会让你有想要变得更好的愿望。想变得更优秀的想法并非出于外界压力，或者功利性地讨好爱人，而是自发地内心驱动。
一段健康的恋爱关系提供了一个自我完善的契机和氛围，让人自发地想补充新鲜的血液，让现在这个差劲的自己改变，变得更优秀，更靠近理想的自己。
尊重彼此的边界
如果一段感情让你变得没朋友、没爱好、没生活；或一方打着爱的旗号翻看对方手机，监督对方行踪；那么这段感情已经危机四伏。
恋人更像是你共度人生的伙伴，而不是你的私有物品或是另一个自己，所以恋爱中也要时刻记得保持彼此的边界。
爱情需要互惠
看过太多电影、电视剧中伟大无私的爱情，那种带有自我牺牲的爱情令我们感动不已，希望自己也能遇到这样的痴情恋人。
但在现实中，任何一种关系，我们都在追求一种心理的平衡感，恋爱更是如此。如果给予与索取不平衡，那这段关系就会充满压力与矛盾。
有人曾说过：
爱与婚姻都不能让女性减去独立，让男性减去智慧，不能减去你们自己看重的价值，不能减去自己独特的生存乐趣。
谈恋爱就像两个人组队去打怪：一起探索世界的美好，对抗未知的恐惧；一起降妖除魔，一起克服爱情里的磕磕绊绊；不需要彼此捆绑，也不用为谁牺牲。
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