足以毁灭世界的一屋人
1.你咋这么黑，因为我不想白活一辈子
2.你母亲节约吗，不约
3.因为家庭条件不好，一直没有找到对象，有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。 然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿
4.鲁迅送给企业员工的三句话：时间就像海绵里的水，只要愿意挤，总是能坐上公交的。2.哪里有天才，我只是把别人喝咖啡的功夫都用在了刷微博上。3，其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了
5.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"
6.摄影师的天敌——贫穷
7.玫瑰花代表爱情，康乃馨代表亲情，蔷薇花代表思念，没钱花代表穷B
8.营养专家说少吃饭比较不容易老，这确实是真的，我一个朋友10天没吃饭，现在他永远25岁
9.本人初来，不解，为什么总有人骂2楼
10.有什么办法可以拓宽朋友圈——买个大屏手机或是手机横屏
11.女生削铅笔时不小心把手划破了个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他这是做什么，男生深情凝望女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。” 半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
12.A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。
13.从前有一群太监，下面没有了
14.你想做一只平凡的狗狗还是一只勇猛的哈士奇？我一听想套路我，我回答说：我想做一个人“”忽然感觉哪里不对
15.注重细节从小事做起，因为你也做不了大事
以上是攒了多年的段子，特别适合给朋友讲🐮🐮另外赠送两个撩妹(han)表情包
打字不易，且赞且珍惜
突哈哈
这是我收集的一些段子和笑话，供大家娱乐娱乐！
1.我捡到了一个神灯，许愿死前能找到一个女朋友，结果我获得了永生！
2.小时候有一天偷我爸抽的烟，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爸平常的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着远方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱经沧桑的男生！美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了。当我俩四目相对，她望着我，眼里直冒噼里啪啦的火花！我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声地对她说:“芳子，这么早就回来了啊？”那是我人生第一次住院。
3.喜欢一个女生好久了，可是她家人一直不同意。特别是她老公，还想打我！
4.昨天晚上做梦，梦到被一群人打了，然后就被吓醒了！醒了之后继续睡又梦到那群人，对我说:“你特么还敢回来啊！？”
5.麻药师问病人:“脚麻吗？”病人不说话，又问病人，“脚麻吗？”病人还是不说话！麻药师急了，“你倒是说话啊，脚麻吗？”病人一脸委屈的说道:“妈妈！”。
6.中学的时候学会抽烟了，一天我和一个哥们在厕所里抽烟，突然听到外面传来教导主任的声音，我慌忙把烟丢了！我那位哥们忍不住深吸了一大口才把烟丢掉，还没把烟雾吐出来教导主任就进来了，看到我们看着他就问我们在干嘛，那位哥们叉着腰一边从鼻子里喷出烟雾一边说“我在生气！”。
7.之前在马路上看到一个老爷爷提着一个很重的包裹，走路趔趔趄趄的，我想助人为乐，走上前去本来想说“老爷爷，我帮你提东西吧！”却未曾想说成“老东西，爷爷帮你提东西吧！”
8.去买苹果，老大爷秤完说19块5，我说:大爷，那五毛就算了吧！？老大爷颤颤地点点头转向老伴说:不用找了，收他20。
9.路上看见黑袋子，作死去踢了一脚，没成想是躺在那里睡觉的大黑狗，于是被追了几条街，简直亡命10分钟！
10.三岁那年我问我妈是哪里来的，我妈说我是家里猪生的，我竟然相信了。过年我爸要杀猪，哭着跑到邻居家喊我爸要杀我妈了！邻居一家十几口激动地冲进我家准备劝架，只见我爸拿着刀追着猪，然后我也追着猪跑并说:妈，我找人来救你了！
强行凑十条，希望大家喜欢！
临渊的木屋
看到过的其中一些，不开心的可以看下。
1.
2.陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？” 吴广：“死国矣。” 陈胜：“别用日语夸我。”
3.去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？” 美女网管：“包夜800” ，我吓了一跳：“怎么那么贵？” 美女网管：“对不起，包夜上网20。” 我似乎明白了什么：“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜 …………我开了四十台机子！
4.
某网友评论:零下4°！
5.（翻书）马冬梅 （合书）马什么梅？
（翻书）马冬梅 （合书）什么冬梅？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬什么？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬梅！
（合书）马冬梅！！（合书）马冬梅！！！
（合书）好了我记住了（考试）孙红雷
6.就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……
7.那天我给移动客服打电话，客服：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。
8.下班了，我骑电车回家，在巷子里骑得飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！
9.今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。
10.我在玩手机，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！
阿尔伯特丶威斯克
1唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦！”
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
“很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！”
风吹麦浪5024
\n
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 360, "file_sign": "fae1147e7e5adf792dbf30b5f8397b82\
小枫罗
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步，毕业后参了军，一天，班长为新兵讲解八一杠的性能，弹头初速是720米/秒，这个新兵站起来道：“报告班长，我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道：“你知道博尔特吗”？新兵道：“自然知道，世界纪录保持者”。班长道：“如果博尔特和子弹赛跑，谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳，累了，把自己埋在沙滩上，只留丁丁露在外面。过了一会儿，走过来两个美女，发现了这个秘密，忍不住自言自语道：我靠，这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节，单位搞联欢晚会，一个女孩走上台去，要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了，主持人无奈道：“八月十五云遮月，正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道：“正如主持人所说，人世间不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问：“他骂我什么”？男朋友道：“不该你个兔子露脸”。 
花近高楼1
公司来了个姓康的新同事，长的挺帅，但是没怎么说过话。
有一天一个美女同事上前撩话：
康师傅，我能泡你吗？
然后康师傅回复了一句话，嗨翻了全公司。
你们知道康师傅回答的是什么话吗？
百楽门网络
1）昨天带儿子去公园玩，刚到公园孩子就说：“爸爸我要撒尿”，由于孩子才四岁，就让儿子去路边的人少的大树下撒尿，儿子刚把裤子脱下来，一朋友说，这边不能撒尿，谁知我儿子上来就说，我是给小草浇水的嘿嘿。启示：孩子是天真烂漫可爱的，正确的教育孩子是必不可少的。
2）我一朋友有点结巴子（口吃），放学回家见到他漂亮的小姨去他们家做客，进门就说：“小姨…您…好，今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…”。小姨说你滚犊子，小姨哪里浪了。
3）第一次带子去画画（试听课），看着孩子认真听讲心里那个美啊，下课后，我跟孩子说走跟老师说一声，如果你喜欢的话，我帮你报班。儿子对着老师竖起大拇指说：“老师，你讲的真棒，可是我听不懂，咋办呢？”老师苦笑不得的说，今天上课表现不错奖励你一小贴画。启示：童言无忌。
4）我脾气不好，动不动就爱发火。经常和妻子吵架，昨天终于找到办法了，就是在发火前，嘴念里二十几遍“我不生气，冷静思考”。晚上跟朋友喝酒很才回家，晚刚到家，老婆就怒吼我：“说过不少遍了，不让你喝酒，早回家，就是不听话”，我想赶快拿出法宝，嘴里念到“我不生气，冷静思考”。谁知老婆一巴掌打过来，说：“你还念念有词了”启示：以后遇到问题，一定要先了解情况后再做决定。
5）一次跟老婆吵架后，觉得内心愧疚。就给老婆发了一张两匹马一起拉车的图，说：“亲爱的希望我们两个可以像这两匹马一起齐心协力，共建我们美好的家园”。老婆恢复到：“我也是这么想的，可是我身边是一头大笨猪…”启示：夫妻生活需要两个人共同经营。
搞笑幽默哥
刚回答完两个笑话，现在又要个让人笑抽的笑话，那就讲一个真实的笑话吧。
70年代后期，南阳镇平，我老婆的奶奶已80多岁了，那时农村还没电视机，家里有一台收音机就已经很奢侈了，妻妹那时上五年级，星期天在家听收音机，当一档节目播送完后，开始英语节目，老人家听不懂哈，就喊:瑞啊！你快，快关了吧，他说累了，就胡说开啦！
山东莒南县某镇集市上，父子俩在卖羊，有7丶8只羊呢，儿子30出头了，还是光棍一条，所以集市上有年轻姑娘，媳妇的路过，他两眼直勾勾的看人家，这不这天又来了一位漂亮女子，但有个毛病，挤眼睛，看上去现在说:放电，其实不是，当她路过这里时，那单身汉一见，又是直勾勾的看人家，那女子对他一挤眼，他心内那个冲动，跟他父亲说:我去解个手，实际跟那女子，女子正走着，不经意间回头一看，又是一挤眼，光棍汉那个激动呀！迈开双腿，紧紧跟随，那女子见了，大惊！也不敢买东西了，出了集市，便一路竞走似的向家的方向赶去，每次回头，总是挤一次眼睛，光棍汉却认为:她示意我紧跟上？不知不觉七里多路，女子回到自已的村庄，进胡同前，又回头看了一眼，光棍汉跑过来了，见女子进家门时又一挤眼，他也不顾一切的来到门前，却见院门已栓，他就狂敲，这时从里屋出来出来一位壮汉，把门开了，光棍汉便一步迈进院内，那女子用手指着他跟男人说:就是他！从集市一直追我，还追到家里来了，光棍汉一听急了:是你跟我挤眼睛，让我来你家的！男人一听明白了，上前一把薅住脖领:你说吧，今天你是愿打，还是愿罚？这光棍汉本就身材瘦弱，打又打不过，只好求饶，可两口子不干！他只好问:愿打怎么说，愿罚怎讲？壮汉道:愿打，我就今天打残你双腿，让你爬着回去！愿罚呢，正好，我老婆昨天的尿没倒，你把它喝了，我就放你走！光棍汉没办法，只好接过尿盆，闭着眼，连喝带倒的一气渴干，壮汉踢了他一脚:滚吧！光棍汉跑出这个村庄，那真个满嘴臊气，衣服也是，好在天热，便找到一条河，将衣服洗了，晒在沙滩上，又用俩指头压住舌根，一阵猛吐，算是把喝下的尿吐出来了，又喝下几口河水漱口，总算没臊味了，待衣服干了，便直接回家了，他知道这时候了，集市早散了。
为此，连着三个集市，他找借口不去，把他爹气的也没法子，回头再说那个挤眼睛的女人，也是三个集市没来赶集了，怕的是再碰上那个人，
要不说无巧不成书呢，到第四个逢集日，却都鬼使神差的都去了集市，当那女人再次路过卖牛羊的地方时，真就见到了那个喝过她尿的光棍汉，当四目相对的那一刻，女人又是一挤眼睛，并且哑然失笑，光棍汉心里气道:你她娘的，是不是你又两天的尿没倒？你她娘的再挤眼也没用！我不会再上你的当！
田野252932016
就不信你不笑。。。。求关注↗↗↗
