婚姻没有感情的维系，只会更不堪一击
【我一直觉得“上门女婿”很奇葩，上门女婿分明就是男权思想的代名词。我个人不太认同这种老套的婚姻观念。结婚应该是原生家庭和新生家庭的划分，不应该存在嫁娶，更不应该有上门。最近遇到很多这类情感问题，遂来写一写】
01
中国式的婚姻观念：恋爱是两个人的事，结婚是两家人的事。
秦梦最近被婚姻琐事压的苦不堪言，本是恋爱了一个男朋友，相处也挺愉快，人家一听到要“上门”，立马蔫了。
秦梦是独生女，爸爸又是大男子主义，非要秦梦找个上门女婿。从小到大秦梦都被父母给拴住了：要找个离家近的，必须入赘咱们家。这思想，就连秦梦一女的听了都受不了，更何况是人家男的。
结婚不应该是找个能相处来的感情不错的在一起吗？婚姻不应该是靠感情来维系吗？什么时候全成了利益关系。
“爸，是不是我爱不爱没关系，只要人家答应上门就行。”
“当然，想做咱们家女婿，必须得答应上门。”
“难不成不上门，你的财产我没有继承的份。”
“不答应上门，我宁愿把钱都给你叔叔家儿子。没有儿子，你爸我在家族里本来就抬不起头，就指望你给我找个上门女婿。”
“爸，你去找你的上门女婿吧，我这辈子孤独终老。您可以把钱给捐出去，也别给堂弟。难不成你给了，人家就会为你养老送终。”
结婚，必须得找个上门女婿，生了孩子第一个还得跟他们家姓，第二个才能跟男方姓。等等，这一系列要求都把秦雪给折腾惨了。
秦雪深知，如果是按照此种要求找结婚对象，她一定找不到自己所喜欢的。本就是奔着你们家钱财而去，又会有多少真心，这段原本靠利益维持的婚姻会有多不堪一击。
哪怕是找到了一个上门女婿，因为一时穷困愿意入赘，长期在父亲的男权思想下伤自尊，他又能承受多少？
因为父亲坚持要找上门女婿，秦雪已经做好了孤独终老的准备。本打算带着恋爱的男友回家，谈到要结婚的条件，两人也分道扬镳。
“结婚，为什么搞那么复杂，怎么什么事都不能自己做主。”
难不成只有“上门女婿”才会养老送终，难不成女儿出了嫁就不会赡养自己的父母。
传统的婚姻观念里，给两个人的婚姻蒙上了太多利益的阴影，这段婚姻又能怎多远。
02
什么是上门女婿？
在传统婚姻观念里，与“嫁娶”相对应也有上门，俗称入赘，就是自己生的儿子给没有儿子的家里去当儿子，同时生的孩子也是他们家的。
与传统的婚姻关系相对，我更认同婚姻关系是原生家庭和新生家庭的关系。
两个青年男女谈恋爱相处愉快，三观契合而结婚，结婚是男女方家庭各出一个人，同时作为父母为了庆贺小两口结婚也可以给予一定的家庭基金（男方彩礼，女方聘礼）。
结了婚，一些家庭事务如何去处理，理应这个小家庭的主人去承担起责任，两个人有共同的生活目标，方能持久。
等父母年纪大了，双方也都有赡养各自父母的义务。难不成女儿嫁了出去就不再赡养自己的父母，难不成儿子入赘了就不再赡养自己的父母。
倘若父母一直为自己的后半生着想，不为孩子的幸福着想，认为女儿嫁出去就是别人的，跟自己没什么关系，那生孩子是为了什么？
都什么年代了，还有着老一辈的思想观念。
话说白了，对于这样拎不清的家庭，还有着非常传统的婚姻观念，把自己的脸面看的大过一切，这样的家庭甭管是“嫁女儿”还是“女婿上门”，都很难能过好。
为什么？父母对孩子不放手，总想着插一手。那日后小家庭结婚了，生活里有矛盾，是不是事事都要插一手。
当两个人的家变成两个家庭的事，就算两个人没矛盾，这个家也基本就散了。
还有一个观念必须得转变。为什么女儿没继承权，这个思想本身就有问题。女儿应当有继承权，放着自己女儿不给还要给弟弟的儿子，这什么思想。
如果单纯的给自己对孩子的抚养关系定义为如此？孩子又会多伤心。
我们所处的时代已经跟先前的传统时代不同，现如今理应转变思想，而不是为了一个“上门”置自己闺女的幸福于不顾。
父母跟子女的关系本就是渐行渐远，更是相对独立的状态。子女有自己的生活，成年了经济上就不要再依赖父母；父母也有自己的生活，年迈了可以靠子女照料。
倘若是双双都不独立，单靠其中一方，把孩子绑在身边不让其去飞，不给其选择生活的权利。这种强制性管控只会让孩子抱怨。
父母要学会放手，而不是什么事都要掺合进来。两个人还好说，一掺合进来，全乱了。
03
李凡的婚姻也被父母折腾的到了崩溃的边缘，她很怕，怕哪天老公承受不住真把婚给离了。
复杂的家庭矛盾消磨着李凡和她老公的感情。
李凡谈恋爱时父母就不太同意，一定要找个“上门女婿”，因为李凡是独生女。李凡他们苦苦的斗争，总算是说服了各自的父母，顺利把婚结了，也生了孩子。可是婚姻生活却一片惨淡。
李凡的老公也是独生子，结果丈母娘一直很生气，她想让李凡老公白天也在他们家待着。
结婚这一两年，李凡和孩子都在娘家，晚上老公会回来住。两家离得也不远，开车也就十分钟，就这丈母娘还因为住谁家生气。
老公生气李凡和孩子不在他们家住，丈母娘生气女婿不在他们家住。两家人都有气。好好的日子，过的成了什么样子，全是气，更是被强迫着非要待在一个人的家里。
李凡来找我诉苦，我也替她着急：“再这么折腾下去，这个小家就真的散了。你们俩就不能搬出去住，谁的家都别住，自己住。”
李凡听了也很是委屈：“我妈她就自己一个人，我爸去世后就剩她自己了。怎么着也得有人照顾她。”
做父母的年纪大了，总是在乎街坊邻居怎么说。丈母娘成天担心人家以为他们不是倒插门，硬是让女婿回他们家，又拿这事压李凡。李凡怀孕生孩子那会儿，因为这些琐事没少哭。
本来结婚是一件大喜的事，做父母的更得为小两口的生活着想，可总有父母的思想不那么顺畅，总是拿“孝顺与否”强压在孩子身上。
你们以为孩子真的会过得幸福吗？像李凡这样的婚姻生活，说白了，闹到哪天女婿实在受不住，折腾离婚，对谁好？
难不成非要计较一个上门，非要计较自己的面子，非要计较街坊邻居怎么看？有什么能比得上孩子幸福呢？可这一点，并不是所有的父母都会想清楚。
本来是一个小家庭，父母们非要来掺合，本没有什么矛盾也徒增了不少矛盾。这样的一个家迟早会散，也只能两两散。
04
我曾写过一篇文，被父母反对的婚姻，为什么大都不会幸福？有一个评论说：父母都是为了孩子好，父母是过来人，也都能看得清楚。只要是父母不同意的婚姻，绝对不会有什么好下场。
我想说：父母明事理能拎得清也给予孩子独立做主的权利，这样的婚姻能过好。而父母本身就拎不清成天为孩子事瞎操心，这样的婚姻甭管是找个什么样的人都会很难能过好。
父母明事理拎得清思想也包容开放，孩子们走错了，他们还能给予合适的建议；
父母拎不清成天搅合只为自己着想，孩子们走对与否，都很难能在他们的掺合下过好。
做父母的若总是拿“上门女婿”干涉自己闺女的婚事，闺女如何能过得好？
人哪，在很多时候，思想要转变，而不是还沉寂在过去。试图用钱财来留住人，只看到你钱财因为利益而靠近你的人，也最不可靠。
与其考虑诸多外在，倒不如让孩子好好谈恋爱，帮孩子去审视这个人，而不是把外在的封建残留强加到孩子身上。
奉劝做父母的：甭以为“上门女婿”就真的能为你养老送终，还是让闺女好好找个合适的人最为关键。
奉劝做儿女的：自己要有点主见，不要什么事都拎不清。拎得清也不敢做决定，不然你的生活在很多时候就真的全毁了。
一个新生家庭从原生家庭走出，成年男女都要担好各自的责，而不是“结了婚，不独立，不能做主”。
当你不成熟，小家庭做不了主，这个家又怎么会坚不可摧？
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