某一種未來

在瞭解成熟的人怎麼處理親密關係之前，我們也許應該先了解，

• 負責：為自己的行為與選擇負責，犯錯誤不逃避責任；
  

• 有適應能力：懂得變通，能根據環境的變化，及時、適當地調整自己的行為和情緒；
  

• 給予：在情感上並不只關注自己的期望和要求，也會考慮他人，理解他人感受。
  

那麼成熟的人到底是怎麼處理親密關係的呢？

1. 主動與對方溝通，交換對彼此的期待

在親密關係中，真正成熟的人，會在關係的一開始，就主動和對方溝通對彼此的期待。

甚至還可以討論彼此對這段感情的付出和收益，設定一些規則。他們明白，在親密關係開始時討論得越多，之後的誤會和隱患就會越少。

2. 思考什麼是自己的底線（在感情中自己絕對不能容忍什麼）

成熟的人，會理解世界上並不存在符合你所有期待、命中註定的人，不管與哪個人談戀愛，都需要經歷相互的妥協和不斷的磨合。

但是，在包容對方的缺陷，與對方磨合的基礎上，成熟的人會進一步根據自己的價值取向，自己的愛情觀，自己為人處世的方式，主動思考什麼是自己的底線，什麼是自己在感情中絕對不能忍受的東西。

如果對方一旦觸及自己的底線，即使當下感到很痛苦，他們還是會選擇主動終止這段關係。

3. 適當地給自己“洗腦”

為了維護一段親密關係，成熟的人會對自己進行有意識的、積極的“洗腦”（ 這裡的“洗腦”還是大致基於事實，不是完全陷入幻想）：

1）對伴侶和關係進行適度的美化

• 他們會帶著積極的心態看待自己的伴侶和這段感情：
  

• 儘管清楚地瞭解到伴侶的缺點、與自己不同的部分，但還是儘可能地以積極的眼光去看待伴侶，認為缺點不是主要的部分，提醒自己看到對方的優點；
  

• 當對方做了傷害你的事情時，先假設對方是無辜的、行為是無心的，再去詢問原因；

  
  

• 將這段感情看作是特殊的、獨一無二的、比大多數人的關係都要好。
  

2）對第三者、另一種可能性的無視

一段親密關係能否良好持續下去，往往除了關係雙方的期待以外，還由潛在的替代性選擇決定：我們難免會在內心想象，假如沒有現在的伴侶，自己會過得怎麼樣，我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶，現在會不會更開心。

不管對現有關係的滿意度如何，只要我們認為，失去伴侶並不會得到更好的收益，現在的關係已經是最好的選擇，我們就會維持這段感情。

而一個成熟的人處理親密關係時，他們會盡量不去對其他對象、其他可能的生活產生好奇，不去注視有吸引力的對象，甚至存在一些故意的貶低，比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。

4.相信自己會因為對方變成更好的人。

當兩人在一起的時候，能夠互相支持、共同進步、承擔責任，當這段關係能讓你感覺到，你們是在支持著彼此成為更好的人時，你們之間就會產生更加深厚的情感。

不過，與很多人理解的“穩定”不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的（或像題主說的不會發生矛盾）。那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度，不會產生深厚的情感。

成熟的人處理親密關係時，他們能明白：持久穩定的親密關係，一定是一種動態的平衡。他們懷抱著這樣一種信心：雖然我們之間有矛盾，有妥協，但是我們因此能夠不斷地瞭解彼此，不斷接受對方，在相愛的路上肯定還有更多的問題出現，但是我們可以一起攜手面對。

以上。

知我心理學

要回答樓主這個問題，有書君覺得先要說說“成熟”這個詞。在這裡“成熟”應該是指生理與心智的成熟，特別是心智的成熟。

龍生九子，九子各不同。每個人的性格不一樣，他的行為也不一樣。對於這個問題無論給出標準答案。

同時，有書君認為，但凡是人，不可能沒有親密關係的煩惱。親密關係不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。

只不過男女的親密關係，是能量最大、張力最強的，衝突也是最大的，最讓人心碎的。

有書君認為，一個真正成熟的人，ta 應該是從容、淡然、冷靜、穩重、堅強的人。在親密關係中，也會以成熟的方式來相處。

真正成熟的人在處理親密關係時，一般會有幾個表現：

1. 有責任心。

親密關係中的責任心特別重要。

責任心是指對事情敢於負責、主動負責的態度。社會上有些人結婚後，不珍惜家庭的幸福，生活不檢點、我行我素，把對方感情和自己應付的責任拋之腦後，最後導致家庭破裂，這都是沒有責任心的表現。

責任心是愛的體現，責任心是構建和諧家庭的重要基礎。

當年，當新鳳霞向吳祖光提出結婚時，吳祖光並沒有馬上答應她，而是告訴她，自己要好好考慮清楚，要為新鳳霞的一生負責。

在以後的日子，吳祖光也做到了自己的承諾，一輩子與新鳳霞不離不棄。

我能百分之百對自己負責，也能百分之百為你負責，這就是有責任心的表現，不僅為對方負責，也是為自己負責。良好的親密關係，以責任心為基礎，把親密關係的成功當成是一種責任。

2. 有愛心。

愛，才是親密關係的開始。有很多事值得人為它而死，但愛，是唯一值得讓人為它而活的事。

通常我們在親密關係中所謂的愛，事實上是由於伴侶的行為所帶來的滿足感、重要感和歸屬感。真正的愛是無條件的，完全不受時間和環境的影響。

愛，是一種心靈的呼喚，往往是人不自覺的慾望。當兩個人意見不一致時，可能會讓我們對伴侶口出惡言，但是愛能讓我們克服衝動，用負責任的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。

伴侶不是你的愛與幸福的來源，但卻在你的生活中扮演重要角色，伴侶如同一面鏡子，時時讓我們能體查自己的內心，你對伴侶付出是多少，就是對自己付出了多少；伴侶是我們的老師，ta能激勵和啟發我們；同時，伴侶如同我們的“玩伴”，開啟陪伴我們的一段生命旅程。

沒有什麼事，能大到愛無法解決的。當親密關係出現矛盾時，我們問問自己，這事能用愛來處理嗎？

3. 有包容心。

戀人之間，夫妻之間，親人之間，想沒有任何矛盾是不可能的。兩人的相處之道，就是在不斷磨合中融合。遇到問題時，能設身處地的從對方角度想問題，包容、理解對方。

最讓世人羨慕的伉儷錢鍾書先生與楊絳先生，當年留學回國後，錢鍾書先生在清華大學任教半年。後來，他的父親卻要錢鍾書辭職，跟著他去藍田大學任教。當時，楊絳先生覺得，錢鍾書先生在清華大學工作未滿一年就辭職，有些不該，同時在清華的工作也不是隨時能求得的，不想讓錢鍾書先生辭職。

但考慮到錢鍾書先生的家人都希望他跟著父親走，親情難違，不想讓錢鍾書先生夾在中間左右為難。楊絳先生沒有同他爭吵，只是說出自己的看法，怎麼決定由錢鍾書先生決定，並且全力支持他的決定。後來，錢鍾書先生跟著父親去了藍田，楊絳先生也沒有埋怨他。

錢鍾書先生稱讚楊絳先生是“最賢的妻，最才的女。”

在親密關係當中，即使會爆發衝突和矛盾，真正成熟的人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。

他們能控制自己的情緒，選擇合適的方式，比如說，先給對方一點空間，讓對方冷靜下來，然後再兩個人慢慢的去溝通，因為互相感覺到了對方的理解，他們今後的相處也會很融洽。

4. 有尊重和信任。

尊重別人就是尊重自己。一個真正成熟的人，會懂得尊重別人，能別人面子，也就維護了自己的面子。尊嚴，是做人的底線，任何人的尊嚴都容不得別人侵犯。

夫妻之間就像一雙筷子，生活當中的酸甜苦辣一隻筷子嚐到了，另一隻筷子也會嚐到。有事兩個人說出來一起商量一起分擔一起解決。夫妻之間最重的就是尊重和信任。

有書君有時就很煩自己的老公，有什麼事他不說出來，自己偷偷地去解決，比如說給親朋友借錢的事，不商量著來，自己沒有信任感，這樣很容易發生爭吵。

有書君深深覺得，夫妻之間一定要敞開了交談，進行有效溝通，這是一種尊重和信任，是建立和諧的關鍵。

5. 精神上的相對獨立。

精神上追求獨立的人，會有自己的空間，有自己的事業，不會完全依賴對方。楊絳、新鳳霞她們都是這樣的人。

所謂的精神獨立，就是有健康的自我，不依從他人；有獨自解決問題的能力；同時自己的內心是快樂的。

當年，楊絳嫁到錢家，錢家的人是希望楊絳只在家裡做一個相夫教子的女人。可是，楊絳並不完全依附於錢家，她自己的事業經營的風聲水起。當錢鍾書以《圍城》出名時，楊絳早已在戲劇界出名。別人介紹錢鍾書時，會說“這是楊絳的丈夫錢鍾書”。

6. 有奉獻精神

只有在親密關係中，不計較自己的得失，才能換來美好的未來。

在戲劇創作的頂峰時期，楊絳選擇輔助錢鍾書進行創作，她相信錢鍾書會寫好《圍城》，為了讓錢鍾書有更多的時間、心無旁騖地完成自己的創作，便讓錢鍾書減少授課時間，她甘願為“灶下婢”，親自打理家中的一切，同時還為錢鍾書的創作提出自己的評價和建議。當然，這種奉獻是值得的，錢鍾書也因為《圍城》一炮走紅。

當然，奉獻不是一紙空文，需要的是耐心和毅力。

總之，親密關係的處理，對於我們每一個人而言，都是非常重要的學習，但它絕對不是鎖死自己的“城堡”，我們每個人都需要在裡面學會面對自己的個性。

良好的親密關係，讓我們熱愛這個世界，超越自我。親密關係的律動就像鐘擺，只有真正的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。擁抱愛人，自己也得到擁抱。讓愛在你我的生命裡生根，美好的事就會來到。

良好的親密關係，是通往我們靈魂的橋樑，可以幫助自己認識自己，療愈創傷，從而找回真正的自己。

有書共讀

真正成熟的人，不僅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和穩重。他們會把自己的生活整理得井井有條，就連愛情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他們眼中好的愛情，是雙方都能愉快相處，並不給對方帶來壓力和焦慮感的感情。這些人的親密關係會有以下幾個突出的特點。

1、親密而獨立

成熟而理性的人並非不近人情或者活的很公式，相反的，他們對愛情的態度更精神和細緻，成熟的人談戀愛，是親密的，他們和所有的情侶一樣，會建立親密關係，對雙方有獨佔欲，但是他們會剋制自己對感情產生的負面情緒，在嫉妒心產生時，他們會用更為有效的方式解決兩人之間的矛盾，儘量避免爭吵激化矛盾，互相傷害。

可持續發展的感情，擁有其他不成熟情侶同樣的問題，但是會採取截然不同的處理方式，兩個人既親密，又互相獨立。在一起時會享受情愛的歡愉，暫時分開，也能理性對待分別的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌諱的就是互相猜疑，而人不可能24小時都在談戀愛，人們也需要生活，需要從感情中抽身出來做一些別的有意義的事情，信任感就是情侶之間必須互相培養的信念。成熟的人戀愛，會盡量避免讓伴侶誤會的情境發生，比如單獨和女性在一起夜聊劇本這種事，或者做一些會讓伴侶外的人誤會的舉動，在潔身自好的同時，也是給自己的伴侶建立信任感。

3、精神和物質的獨立

戀愛應該是兩個獨立的靈魂交互作用產生奇妙化學作用的過程，很多人卻把愛情當做了可以依附生長的生活方式。

成熟的個體原本就是獨立，哪怕沒有愛情，他們也會生活的充實快樂，有了愛情，只會是更幸福。所以，愛情不是他們生活中失去了就以死現身的精神追求。和成熟的人談戀愛會有種得之我幸，失之我命的宿命感。因為成熟，所以不會把愛情當做自己的物質來源，相反的，擁有經濟獨立的能力，才是在愛情中最好的自信。

開火車的老溼機

成熟是一種很深的自我覺悟，也是一種痛的領悟。成熟不是與生俱來的，每一份成熟都是從天真到傷痛中千錘百煉出來的。成熟的背後是心酸和淚水，是滄桑的經歷和碎心的堅強。成熟的人就像一個聚寶盒，裡面聚集了太多的不可思議。

一個真正成熟的人，從容，淡然，冷靜，穩重，堅強，都會在他身上體現出來。他會習慣任何人的忽冷忽熱，也會看淡任何人的漸行漸遠。他不會太去計較你的無理取鬧，也不會太去糾結你的傷害和爭吵。成熟的人會常常摘換面具，他不悲觀，不懦弱，會微笑著面對挫折，溫柔的對待親人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教會了他如何接物待人，讓他懂得了計較太多隻會累己傷人。

一個真正成熟的人，他會懂得什麼是責任，面對責任不退縮不逃避，再難也會全力以赴的去扛。他不會感情用事，不會因為一己之私而為難傷害別人，他也會比較自立，遇到問題他首先會考慮自己去怎麼解決，而不是先找人幫忙解決。

不要羨慕一個人的成熟，因為他經歷的苦難和創傷要比你多，他忍受的孤獨也比你多。成熟的人不是聖人，他更需要理解，需要關懷，因為他被人看到的只是他堅強的一面，他的脆弱卻只能自己默默承受。所以，請不要忽略你身邊那個成熟而堅強的人。

雨是晴的淚

真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。這樣的人，已經比較完整地完成了人格進化的多個流程，從精神分析的心理發展的角度，他經過了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最後獲得並實現了自我價值。這樣的人，在跟重要他人的關係上，都完成了和解。獲得了滿足而滿意的能量。我們從以下幾個方面來闡述這個問題：

1、告別口欲期。這樣的人在口唇方面的慾望已經得到較好的滿足，不會再固著在上面。因此，他不可能一天到晚只想著吃，也不會菸酒上癮......他建立並和解好了同母親的關係。更不可能是巨嬰，成天自我為中心。他早年有較為良好的愛的安全感體驗。

2、走出肛欲期。他沒有強迫症，也不會過於吝嗇，或者過於大手大腳。在金錢方面，他物盡其用，不會太缺少安全感。既不過度追求金錢，也不看輕金錢。而是用正當勞動去賺取適宜的金錢。

3、走出俄狄浦斯期。他不會輕易走進三角關係，因為他已經完成了戀母情結，戀父情結。他既愛父母，但又絕不越界，他在和異性父母的競爭中學習到了正確的兩性相處之道。並且對自己的性別角色有了自信。

4、他懂得和異性的交往之道，比較懂得並熟悉異性的性別特點。能夠根據“男女大不同”的原則進行跨性別溝通。他婚前會有比較豐富的異性交往過程，慢慢懂得最適合自己的伴侶到底是怎樣的。因為真愛的推動，他會有自己相對比較穩定健康的適宜伴侶關係。但在婚後，他依然會有自己的朋友圈和社會支持圈子。這和伴侶關係互不影響和干擾。當然，他會把伴侶帶進自己的社交圈。

5、他和父母已經告別，相互獨立，不會再有過強的戀母或者戀父情結。可以把伴侶關係作為很重要的關係。他不會愛父母勝過愛伴侶，他清楚這是不同的情感，會把親情和愛情區分開來。會防止出現婆媳問題，翁婿問題。他保持自己獨立的生活空間，一般很少和父母住在一起，這才讓小家庭的建設成為自己的生命重點。當然，他也懂得去孝順父母。

6、他懂得此生的價值感，並按照自己的興趣愛好和自我同一性去選擇自己的此生志業。

7、當親密關係遇到問題，他懂得去溝通，去調解。他認為遇到問題是很正常的事情，愛情婚姻也是一個江湖，有人就有煩惱，有矛盾。矛盾並不可怕，重要的是如何去應對和解決矛盾。他不會迴避、掩蓋問題，而是一致性地去面對問題，既表達自己的感受，也瞭解關注到對方的感受，還關注到環境的需求，達成共贏的溝通。推動親密關係往更深沉，更健康的方式發展。

8、親密關係只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他還是會有很多其他部分的發展，比如個人心靈成長和拓展、養育孩子、佈置家居、閱讀或者藝術探索、科學、旅行等。他還是會饒有興致地去學習，去探索，讓自己儘量成為一個豐富的人。也帶領伴侶成為更豐富，更睿智的人。兩個人會創造很多家庭活動，有能力營造一個安全、有愛、快樂、幸福的家庭氛圍。

心理諮詢師鄭莉

真正成熟的人，在親密關係中一般扮演的是引導者的角色，他會引導對方在親密關係中變得更成熟，而不是在親密關係中一味的縱容對方，他不會讓自己成為犧牲者的角色，也不允許對方太過縱容。他明白一段好的親密關係，是彼此成長而不是一個人用力拉著一個人，讓另一個人永遠無法正常的長大。

那麼，很多人會問，真正成熟的人，在親密關係的處理上一定很有獨到之處，所以是不是代表從來不會發生矛盾衝突？

大家不要想差了，再成熟的人，在親密關係上面也不是能夠一個人撐起來的，感情都是相互努力的結果，如果對方是一個無理取鬧的人，引導者就要花很多的心力去正確擺正對方的思想，這個過程，會讓那個被引導的人，感覺自己是不是被對方控制著，產生想要反抗的意願，就會發生矛盾和衝突。

但是有矛盾和衝突不要緊，引導者一直都知道，感情沒有一點磨合是不現實的，而需要磨合的感情才是感情升級的一個最佳時機。

那麼，真正成熟的人，會在親密關係出現問題的時候，及時的面對它，不會把問題遺留到未來，然後積累成一個大問題。

親密關係的相處方式，就是有問題及時解決，你留待將來，將來總會有新的問題，那麼問題永遠處理不完。

引導者，他們迎接感情裡面的細枝末節的考驗，不厭其煩的處理，他懂得吵架是不能夠解決問題的，只有互相理解才能夠找出問題的根本，他會用自己的冷靜理智，引導對方冷靜下來。也許對方還不夠成熟，但是引導者既然選擇了他，就會讓自己耐心的去引導他，而不是遇到問題就逃避，要是不行就退出，這樣草率的舉動，是對自己以及對方的不尊重和不負責任。

真正成熟的人，不會允許自己是一個不負責任的逃兵，除非這段感情真的已經被對方給三翻四次的放棄，他才會真的感覺失望，然後放手，真正成熟的人，連放手也會用溫和的方式。這樣的人，不管是男方還是女方，分手後一定會念念不忘的，但是真正成熟的人，如果真的決定放棄，是絕不會回頭的。

所以，遇到一個這樣的人，千萬不要讓對方達到真正的失望邊沿，否則再難補救。

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無月情感

真正成熟的人不僅是內在的成熟，也同樣有外在的成熟，不僅是理性上的成熟， 也有感情上的成熟。因此他們在處理親密的關係時，首先是冷靜，其次時真誠，最後是善於理解。人與人的相處，本就是一個相互碰撞磨合的過程，對於很多人來說，彼此個性和人生觀的差異，使得他們在交往中，總會出現一些矛盾和衝突，最後的解決辦法就是在矛盾和衝突發生的時候，想方設法的找尋處理的出口，幫助兩人達成共識。對於很多人來說，他們會發現人們在情感中常常意氣用事，亂髮脾氣，這其實是一種不成熟的表現，真正成熟的人不會輕易的表達自己的負面情緒，因為負面情緒容易被別人感知，同時影響你們的情緒感受。因此成熟的人，往往會從對方的立場理解事情的來龍去脈，以及彼此的情緒和情感，而不是草率的進行判斷，或者任由自己的情緒抒發出來。成熟是一個人成長的重要標誌，親密關係本身就很敏感，對於讓你們來說，如何好的解決親密關係是一件重要的事情，很多人會用自己的經驗來應對，但其實每一段親密關係都有著不同的地方，人們在應對的時候也會採用不同的方法，理性的分析，遠比依靠自己的過往經驗來的可靠。最後，應當真誠，很多人在親密關係中使用各種各樣的技巧，但最終都沒能成功，很重要的一點是，親密關係中的雙方對於彼此的情感投入和真誠程度是很敏感的，對於別人的狀態，他們能清晰的分辨出來，一旦認為有問題，就會很快的做出判斷，而不會輕鬆的做出決定。

Miss張小豆

愛情中親密關係的依戀

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親密關係中四種依戀類型如下：

第一種是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，這種類型的人認為自己是值得愛的，他人也是值得愛和信任的。

安全型依戀是一種穩定和積極的情緒聯繫，以愛情關係中的關懷、親密感、支持和理解為標誌的。這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人，也認為別人普遍是友好、可靠和值得信賴的人。他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。一般來說，他們既不會過於擔心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過於親近。無論我們自己的依戀方式屬於哪一種，大多數人都希望能找到一個安全依戀型的人做自己的伴侶。愛情中親密關係的依戀

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第二種痴迷型(preoccupied)，是給予焦慮—矛盾型的新名稱，因為這種類型的人若要感覺心安，就得過分地依賴於他人的讚許，所以他們過度地尋求認同，沉溺於人際關係。他們認為自己是不值得愛的和沒有價值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，並以此支持消極的自我形象。

痴迷型依戀的特徵是對人際關係懷著混合的情感，這就使人處於愛、恨、懷疑、拿不起、放不下的衝突情感之中，導致一種不穩定和矛盾的心理狀態。通常，痴迷型的人總覺得自己被誤解和不受賞識，認為自己的情人和朋友都不可靠，不願意與自己建立持久的關係。矛盾依戀型的人擔心他們的戀人並不真正愛自己，或者會離開自己。因此，他們一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。愛情中親密關係的依戀

第三種和第四種依戀類型反映了兩種不同的“迴避型”。

迴避型依戀常常表現出懼怕親密關係和拒絕信賴別人的傾向。迴避型依戀的人往往在關係未能向好的方向轉變之前就開始退縮，他們對愛情多疑且冷淡，認為別人不可靠或過分急於對愛情做出承諾。結果是他們覺得難以完全相信和依賴別人，只要有人試圖在感情上親近他們，他們就開始緊張。從根本上講，他們在迴避親密的關係。

恐懼型(fearful)的人對自己和他人的態度都是消極的，這種類型的成人可能出於害怕被拒絕而極力避免和他人發生親密關係。雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人，而一旦建立了親密關係，又往往會過度擔心伴侶會離開自己，整天提心吊膽地防止衝突和其他代價過高的關係，有時想到與伴侶親密相處時他們就會感到恐懼。

愛情中親密關係的依戀

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而疏離型(dismissing)的人對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是認為他人會拒絕自己，和他人發生親密關係得不償失。這種類型的成人會以避免與他人發生聯繫來作為保護自己不受傷害的手段。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。他們會更關注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，並且更容易被新結識的人所吸引。他們希望將來的伴侶不給他們提供幫助，因為他們不打算反過來做任何報答。

整體而言，安全依戀是以個體能夠流暢地表達與依戀相關的經歷和情感為特徵的, 安全依戀使得人們可以更加準確地處理與同伴之間的相似經歷和情感, 而不安全依戀是以防禦性地拒絕或不能夠整合與依戀經歷有關的各種信息為特徵的, 這會導致個體與他人之間溝通不暢、對他人抱有消極期待以及自身社會功能出現問題。愛情中親密關係的依戀

迴避親密(avoidance of intimacy)的不同主要體現在會影響人們接納相互依賴的親密關係的難度和信任程度。在親密關係中感到舒心和輕鬆的人，迴避親密的程度就低；而與伴侶親密接觸時煩躁不安的人，其迴避親密的程度就高。

憂慮被棄(anxiety about abandonment)的不同主要體現在是否會害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己。安全性的人在與他人親密接觸中非常安心，不會擔心別人會苛刻地對待自己，因而能積極快樂地尋求親密、相互依賴的人際關係。相形之下，其他三種類型的人充滿焦慮和不安，在親密關係中如坐針氈。痴迷型的人渴望親密接觸但害怕被拒絕。疏離型的人並不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。至於恐懼型的人則兩者兼而有之，在親密關係中坐立不安又擔心親密關係不能長久。

三月冬不拉

懂得開放式的交談。

交流是一段健康關係的關鍵要素。關係中的伴侶需要定期進行一些常規的交流。這種交流不僅限於談論孩子或者談論一些家務。而是涉及到更加深層次的個人的內容。

深層次的個人內容可以讓親密關係雙方感受到心靈上的連接。 我們難免有的時候對親密關係有一些想法或者一些問題，但是如果因為種種顧慮你選擇不告訴對方，這些想法和問題會在你心裡積鬱成疾。最終大爆發，反而影響彼此之間的關係。

所以在親密關係中，定期及時交流一些內心的想法非常的重要。 你需要學會更多暴露自己內心的想法，來讓彼此覺得更加親密。

親密感的建立就是一個發現彼此的過程。親密感的建立往往發生在一段關係的開始階段，在這個時候，情侶雙方有著迫切的需求去了解彼此。隨著時間的流逝，如果沒有對彼此持續的關注，瞭解彼此的衝動就會有所下降。

親密關係中，有兩種不同性格的人，一種人心理學家把他們叫做開啟者，他們在情侶關係的交流中會鼓勵彼此的暴露，促進親密關係的發展，另外一些人叫做高自我監控者，他們總是時刻關注著自己的一言一行，避免做出自我暴露，因此在親密的關係中，往往也會難以和對方建立親密感。 如果你是後者，並且在親密關係的建立遇到了困難，那麼建議你，在一起關係的相處中多進行自我暴露，而不是擔心出醜，或者被對方看不起。

情侶雙方可以把一天中的某個時間，設定為彼此的深層情緒交流時間，充分享受彼此的陪伴和交流。 但是在交流的時候，需要非常注意方式方法，研究發現，交流的方式對一段婚姻是否會以離婚告終非常重要，這比伴侶雙方的性格，彼此的承諾水平，和生活中的壓力事件帶來的影響更加的大。

積極的交流方式說的是心平氣和的交流和開放式的傾聽。而相反，消極的交流方式，比如說生氣或者輕蔑會增加一對情侶分手的可能性。

在任何形式的伴侶關係中，有的時候意見不合都是不可避免的。但是某些爭吵的方式會對親密關係造成格外大的傷害。比如說大吼大叫，人身攻擊或者回避交流。比起那些以建設性的方式來爭吵的情侶，這些消極的爭吵方式會增加兩個人分手的可能性。

什麼是建設性的爭吵方式呢？面對意見不合時，建設性的策略是試著理解你的伴侶當下的感覺是什麼，心態開放耐心地傾聽他的觀點，並且嘗試把她逗笑。 彼此開放的交流需要為對方提供一個安全的環境，如果當你開口的時候覺得對方會對你說的話隨時作出反駁，你就會不敢說話。同樣的，如果你隨時準備反駁你的伴侶的看法甚至是感受，對方會感受到你對他的牴觸而不敢開口。

要讓彼此的交流順暢，雙方都需要懷抱著一種開放的心態，允許對方說任何話，並且不對此作出價值批判和道德評價。當雙方都學會了這種開放的心態，彼此的交流氛圍就會變得輕鬆和安全。 不過需要注意的是，

每一個人對親密感的需求是不一樣的。親密感太少了會覺得孤獨，親密感太多又會覺得膩味。那些需要比較多親密感的人，他們會做出更多的努力，來和伴侶保持親密的接觸，比如更加專注的傾聽對方，更多鼓勵對方，讓對方可以說的更多，而那些對於親密需求不太大的人，他們就不會做出太多類似的努力，並且在他們的世界中，親密感和關係滿意度的相關性就會比較低。

也就是說，如果你在親密關係中並不強烈需要親密的感覺，你可能就不會介意你的伴侶不和你分享他的內心世界。如果伴侶雙方對親密的需要感差別很大，就需要坐下來好好聊下，彼此找到折衷的溝通程度。

酷炫腦科學

真正成熟的人，在處理親密關係的時候，會遵循情感上依賴、精神上獨立的原則。

情感上依賴。既然是親密關係，必然需求的是一種安全感，無形中建立了一種情感的依賴。倘若沒有這種情感上的依賴，很難建立親密的關係。自己的喜怒哀樂，會渴望與對方分享。空閒時間，希望對方能夠陪伴自己。希望這個人能夠懂自己的歡喜與憂愁，能與自己一起享受生活的點點滴滴。

精神上獨立。精神上獨立的兩個人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得相處尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。

在這種相處模式下，兩個人的感情能夠更持久，生活更美滿。

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關鍵字: 親密關係 心理 情感

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