无论是跟家人、恋人，还是朋友、同事相处，吵架都是一个非常常见的情景。所以，古语有云——
哪有哪有锅勺不碰碗盏的？！
可是，吵架明显是有消耗的，我们都不愿意没事吵吵架玩。特别是——
当吵了许久，我们内心已经意识到自己到底要什么、不准备再吵下去的时候，却往往因为要非要说最后一句话而让吵架不能终止，或者很不愉快的终止。
（图|破产姐妹）
举一个栗子
这些看起来强势、杀伤力很大的话说出来以后，实际上既没有什么用，又让自己很后悔，可是为啥要说呢？
首先，举一个更夸张的栗子，是这两天陪老妈看电视剧《闺蜜嫁到》里的一个情节：
剧中的儿媳妇高心雅在婚前跟别人怀孕，但男方始终联系不上；这时，高心雅的现任老公知道后主动提出与其结婚、承诺愿意照顾她，但这件事并没有跟她婆婆交代，婆婆知道后特别生气。
大吵一架后高心雅回到娘家，婆婆眼见自己的儿子夹在中间左右为难，因为心疼儿子决定把儿媳接回家来。
（图|闺蜜嫁到）
既然是来接儿媳的，那就好好说，接回去不就得了吗？不！咱们看看婆婆是怎么说的：
我来有两件事：
第一件是同意儿媳妇回家，并且既往不咎了（挺好的呀）；
第二件是必须给我签个保证书，保证两年内生一个我们的孩子、不能出轨、不能夜不归宿blablabla一大堆（这是完全不懂自然规律和婚姻法呀，生孩子是相声就能生的？如果出轨本身就是责任方会承担责任的呀）。
（图|闺蜜嫁到）
这当然是要谈崩的架势，一言不合跟亲家母发生了争执，儿媳劝架的过程中意外跌倒并造成孩子流产。瞧！这下傻眼了吧？
（图|闺蜜嫁到）
其实，剧情里，这个婆婆并不是十恶不赦，如果知道是这样的后果，她一定不会要求儿媳写什么保证书、不会跟亲家母争执，现在的她的确很后悔。
可是，假如重新来一次，在不知道后果的前提下，如果她没有要求儿媳写保证书，她真的会让儿媳妇高高兴兴回家吗？
其实，并不会！
她依然会采用让儿媳妇很别扭、难受的方法说出自己的要求，因为她认为自己答应儿媳回家已经是做出最大让步的事啦。
（图|闺蜜嫁到）
说说原因
“我已经准备原谅你，或者放弃争执了，你就不应该XXXXXX吗？”这个句式不管有没有说出来，都会是人的本能反应——
心里觉得委屈，就会想要耍任性，补偿自己。
在《蔡康永的201堂情商课》中，说了这样一个心理学上有个小实验，正好验证了这个观点：
心理学家把人分成了两组，叫其中的第一组人写下来自己最近做过的一件好事，比方说照顾了一只流浪狗，或者是去捐了血；然后叫另外一组人写下来自己做过的亏心事，比方说考试作弊，或者捡到钱没有交出去。
这样子，会有一个效果：第一组人觉得自己是好人，做了好事；第二组人觉得做了亏心事，是坏人。接下来心理学家准备了一个冰桶，放满了冰块，他们叫所有人都把手伸进这个冰桶，去冰一分钟。经过这件事情之后，那一组自认为是好人的人，他们会抱怨，觉得心里面很委屈，为什么要接受这样子的惩罚？相对的，那些觉得自己做了亏心事的人，他们觉得自己就是应该被这样惩罚一下，心里面不觉得委屈。
在大家都被冰过了之后，心理学家在冰桶的外面放了很多的巧克力，他们想要观察这两组人，谁会偷吃巧克力吃得比较多。果然，心里面感觉到委屈的那一组人，他们觉得自己是好人，受了委屈，他们就大口吃巧克力；可是另外一组人觉得自己受到了应得的惩罚，没有人偷吃巧克力。
具体的建议
参加这个心理学实验的都是成年人，但看着非常好玩，怎么像孩子一样呢？做好了就要奖励；没做好就会有点儿内疚。
可是呀，实际上，内心里，我们也不过长了大个子的孩子而已。
第一，接受自己受委屈就想要补偿的本能。
当我们做出让委屈自己的决定时，本能的，内心就会给自己记上一笔“小黑账”，如果你一直不重视，那么这个“小黑账”早晚是要找你“讨债”的，很可能在最不恰当的时候、以最不恰当的方式表现出来，并且造成完全“非你所愿”的结果。
比如，上文中电视剧里的情节，比如说了让朋友特别难堪的话。
第二，学会理清真实的诉求以及表达诉求的方法。
接纳自己是让自己舒服的第一步，但让自己舒服可没这么简单。随着年龄的增长，我们进入学校、步入职场，
越来越发现根本没有人那么在意我们、理解我们、理所当然的帮助我们。因此，有委屈要补偿是咱们的正常诉求，但这个诉求如何表达更高效是需要不断学习的，比如《闺蜜嫁到》中的婆婆的诉求实际有两个：一个是希望接下来的日子，高心雅跟儿子好好相处，真心实意爱自己的儿子；一个是能够感激自己、理解自己的良苦用心。
但是，她做了什么呢？完全是把儿媳推向了更远的地方呀。
第三，给自己攒“礼品”。
上一条建议中，“学会理清自己的真实诉求、学会表达诉求的方法”更多的是成年人社会的沟通法则，那么内心的“孩子”怎么办呢？不妨用对待孩子的方法对待它——比如，如果我XXX了，那么我就要吃顿XXX。
这当然不是解决问题的根本办法，但你内心的“小孩”会因此安静下来，不再让你心乱，先安顿好它再想办法不是更好吗？
来到成年人的社会，内心却依然是个“孩子”，也挺为难我们的
当你忍不住在吵架时总想说最后一句话的时候，不要太责备自己，也不能放任自己，稍微冷静下来想一想，你一定会有更好地办法。
即便你真的控制不住自己，说了很伤人的最后一句话，只要意识到它，什么时候停止都不晚、都有机会挽回，特别是你真正的朋友。
如果，看这篇文章的时候，你正在跟TA冷战，那就转给TA，告诉TA——你爱TA，只是还在成长而已。
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