2010年的12月，南方的小城裡，落葉紛飛盡顯寂寥。
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上完下午的課，我獨自一人在飯堂的角落裡吃飯。這對我來說獨自一人是有點殘忍的，因為我的性格是眾所周知的潑辣，擔任著班裡的紀律委員卻和班裡大部分人關係弄僵了，甚至在班上跟男生大罵。形象一落千丈。那一天我特別的沮喪，一個人吃著飯，陷入沉思。
這時候，你像一個天使坐在我的對面，問我為什麼一個人吃飯，我沒有回答您，只是好奇的看著你。我頓了一下問你，我問你我是不是很討厭，班裡大家都討厭我，你說不會啊，你管班裡的紀律讓大家有一個好的學習環境，我感謝你還來不及怎麼會討厭你。經過這一件事，我才開始注意到你。
雙子的人總是不堪寂寞，我在舍友的慫恿下加了隔壁班一個男生的QQ，因為長得很憂鬱就讓我特別感興趣，還和舍友一起織圍巾，送給了隔壁班的男生，沒想打人家一臉嫌棄的收下之後再也沒有任何下文了。這時候你的出現，讓我瞬間轉移了對別人的注意力。我馬上去買了線黃色的，給你織了一條很醜很醜的圍巾，然後在一天的早晨忐忑不安的交給你，你收下了。還跟我說謝謝，我真的覺得很開心。
那一年的聖誕節前夕，我去剪了我的長髮，回到學校你跟我說我還是長頭髮好看。我問你要聖誕節的禮物，沒想到你真的給我買了阿爾卑斯的樹莓味的糖果，那個糖果我珍藏了半年，連糖果紙都不肯扔。從此以後，我覺得我找到了心的寄放點，每天都期待跟你說話打鬧，上課傳字條給你是我最樂意做的事情，晚自習也是偷偷在看你。我知道這個小舉動是每一個少男少女都曾有過的幸福舉動。
很快就到了期末，期末完了我們就各自回家。在寒假的時候，我天天拿著我的諾基亞跟你聊QQ,是我那一年寒假最開心的事情。過完春節回去上課，春天如約而至，空氣裡都漫著浪漫的氣息，讓人有一種迫不及待想要戀愛的衝動。那一年的4月，我在QQ上跟你表白，我說你可以做我的BF嗎，你說好。那一刻的我就像在天上飄著，以為自己在做夢一樣，每一天都很亢奮。
確定關係之後的我們，卻沒有了以往的那種曖昧的感覺，你好像也慢慢的疏遠了我。我約你去爬山，在公交車站等了你好久你很遲才來，不過你來我已經非常的開心了，我自己揹著一個包，包裡買的零食和水你視而不見，我自己一個人揹著。上山的時候，你一個人快速的在前面，我一個人在後面。好不容易上到了山頂，你說也就這樣的風景沒什麼好看的就下山了，下山也是你一個人走，我在後面遠遠的跟著。那時候我很生氣，我不知道你這樣做的原因，僅僅是因為不喜歡我嗎，我不知道答案。
回來沒有幾天，你就跟我說你誤會了我的意思，你以為我說的“BF”是Best Friend，說不能影響學習，我們還是做好朋友。那一刻我就像被潑了一盆冰水不知所措也哭不出來。我之後主動要求換位置到一個角落裡，打算從此以後我跟你兩不相關。但是你寫字條給我，問我為什麼那麼傻要換在後面，會影響學習你覺得很內疚。那時候我卻一點也不討厭你，解決了關係的我們反而更加的自然，你也變得更加毒舌甚至還跟我吵架。
高一學期結束，文理分班。你理我文，我們更加兩不相關了。
上了高二，我漸漸的沉迷學習，成績越來越好。但是每一次經過你的課室，我總是忍不住看看你，每次晚自習下課也很想找你聊天。你的生日，聖誕節，情人節，我都會給你準備禮物。在別人看來我真的吃飽了沒事做，但是我卻把我自感動的一塌糊塗。但是你一直沒有明確的拒絕我或者說什麼。你說你覺得對不起我，可是我沒辦法不喜歡你啊。我還是一直做著這些事情，但凡一點有關於你的事情我都會特別在意，看到你和別的女生嘻嘻哈哈的我會傷心一整天。我的情緒就這樣被人牽著走，但是這一切只有我自己知道，我從來沒有想要告訴你。我怕打擾你了。
上了高三，我告訴自己不可以再這樣下去了，我告訴自己必須優秀。
因為換了一棟教學樓，要看到你沒有那麼順道了。我就自己跟自己約定，說一個月去找你一次。因為上了高三，離別的情愁總是時不時湧上心頭。你的成績一直很好，我很想跟你上同一所大學，我自己一直在努力。想要努力換一個有你的未來。
離高考還有10天，那天是我的生日，你送了一個音樂盒給我。這是我第一次收到你那麼正式的送我的禮物，高二那一年的生日，你送我兩盒好麗友，我真的要哭了，因為別人都知道了你在我心目中的重要性，你居然送了兩盒餅乾給我，還是叫我自己下去拿。我真的覺得很委屈。那一年是我18歲的生日，我卻沒有想到我會那麼狼狽。在別人眼裡，都覺得我這是沒事找事自己犯賤。那時候我覺得做自己想做的事情，喜歡自己喜歡的人，有什麼錯？雖然一直得不到回應，但是你從來沒有拒絕我啊。
高考完了的那天晚上，我做主持人。晚會結束以後就晚上2點，我從來沒有穿過高跟鞋，那天穿了那麼長的時間腳特別痛，舍友陪我回去學校，我一瘸一拐的走著，半路遇到了你。舍友見狀就笑著走回去，留下我和你。你說你揹我回去學校，可是你卻背不動。最後還是我光著腳在大馬路上走回去。走到校門口，我說坐一下吧，我們坐在凳子上。我一直在回憶這三年我的所作所為，我很內疚的是我一直在努力，一直卻得不到你的回應。甚至你們班男生取笑我叫我“追妹”，我都覺得不是諷刺我是對我的讚美。
你坐在那裡，很真誠的跟我說讓我做你的女朋友。
我驚呆了，然後我拒絕了。你問我為什麼，我說我終於明白，我喜歡你就真的只是我的事。我只是一直沒有得到所以不甘心，一直做感動自己的事情。我不知道你是出於何種原因跟我表白，是覺得有所愧疚還是那樣的情那樣的景你就覺得要跟我表個白嗎？還是看我可憐純粹逢場作戲，我一無所知。我只知道，原來我三年的努力只不過我得不到罷了。
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現在的我，回想那三年的往事，我不說誰是誰非。
但是這三年的經歷對我來說卻是一輩子最難以忘懷的。
我不知道別人說得不到就要祝福的心情是怎樣的，那麼多年過去了，再次見到你我心已無波瀾。只是感慨你一點也不帥真的浪費了我的傻和我的勇氣。
在這裡，我也誠心的祝願你能夠找到一個你真正的愛人。
幸福一輩子。
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