有时候觉得，“大多数”是个很有意思的词。
你去相亲，认识一个条件很好，但非常直男癌的人，别人都劝你，大多数男的都这样，别太挑。
爸妈给你介绍他们的同事，说这人老实可靠又上进，你试着跟对方交往，发现他木讷无趣，无法沟通。
爸妈给你上课，说大多数男的都这样，男人嘴笨很正常，这不重要。
你男朋友热爱打游戏，一打起游戏来就进入忘我状态，你找他说话他嫌你事儿多，你生病也不能耽误他开黑，朋友告诉你，大多数男的都这样，不打游戏的时候对你不是挺好的吗。
全都是“大多数”，“大多数男的”都爱玩儿，“大多数男的”都不走心，“大多数男的”都不会主动联系女朋友，“大多数男的”都不做家务不爱卫生。
言外之意，别作了，接受吧，你也不可能碰上更好的了，牙一咬眼一闭，跟谁不是过啊，回头结了婚生了孩子，生活就围着孩子转了，要求不要太高。
结果所有的朋友、家人都来劝她，哎呀也不是什么大毛病，说说他，让他改了就完了，顺利结婚更重要。
“再说了，大多数男的不都这样吗。”
朋友低着头，弱弱地说了一句：“可我不想嫁给大多数人啊。”
先不说这个“大多数”到底有多少说服力，可不可信，就算“大多数人”真的都这样，跟我又有什么关系？
我要的是用心的感情，是两个人彼此信任、互相尊重，是最适合我的，也是我最适合的。
我要的不是别人眼里“这样的就可以了”。
“大多数人”都这样，我又勉为其难地接受了“大多数人”，那岂不是意味着，我接下来的人生，“有很大概率”不会幸福？
一个人单身久了，或者谈过几段不成功的恋爱，加上别人的轮番劝说，很容易对感情产生怀疑，认定自己一生可能就这样，继而破罐子破摔，一再降低底线。
尤其环顾四周，发现好像认识的异性都是一样的情况，再想想自己的年龄、家里的压力，算了就这样吧，挑一个相对好些的，就这么过吧。
这样想，你就错了。
第一，人在人生的某一个时间段，所处的交际圈子是有限的。
你现在觉得，你周围的异性都一个毛病，知道的故事都差不多，只能说明，“你所在的小环境”是这样。
并不代表“所有人”都这样。
这就是为什么，我觉得“大多数”这个词不靠谱，因为人们口中的“大多数”，只是他们见过的“大多数”。
但你不会一辈子都待在同一个地方，也不可能一辈子就只认识那么几个人。
人是会变的，心理、工作、生活圈子，每一次变化都会帮助你接触不同的群体，认识不同的人，在遇到之前，你完全不知道以后会有什么样的惊喜。
一个女生之前跟我抱怨，追她的男生都是大腹便便、不修边幅，站在地上看不见自己脚尖，让她很绝望。
她一度以为，这不是这些人的问题，而是她就只能配得上这种人。
后来她换了个工作，又有新同事对她表露好感，她才发现事情并不是这样，新同事衣着整齐、注重身材，让她突然意识到，之前那些失望、怀疑、恐惧，都是因为，她所处的圈子太小。
如果当初她屈从了，矬子里拔将军，选了一个她并不是很喜欢的，那就等于人生还没展开，就匆匆结束了。
第二，每一对让人羡慕的感情关系，都不是小概率事件。
女生经常说的一句话是，“那个人对自己女朋友真好，我估计是碰不上这样的男孩子了”。
而很多这样说的女生，最后还真的都碰上了。
认识一个女摄影师，上大学的时候在路边看到一个男生给女朋友系鞋带，一下被触动，发誓一定要跟一个愿意给女朋友系鞋带的男孩恋爱。
结果好几年过去、谈了几段感情，都没遇上。
最好笑的一次，她双手提着东西，鞋带开了，想让男朋友帮忙系一下，男朋友随口说，“你自己没有手吗”。
她本来以为她不可能实现她的愿望了，从此把这个想法深深藏在了心里。
去年她开始一段新的感情，男朋友跟她是同行，两个人开了个小工作室。
有次出去外拍，她一手拿着相机，一手拿着镜头，正要找合适的景，男生忽然说“等一下”，然后跑到她跟前，弯下腰，给她认认真真系好了鞋带。
“你鞋带刚才散了。”他轻描淡写地说，之后跟什么事儿都没发生过一样，去扛器械。
她当时就哭了出来。
你以为你跟男朋友姐弟恋，是少数派，后来发现周围很多人都是姐弟恋。
你以为会做饭的男生不多，后来找了男朋友，厨艺一绝。
你以为好男生都是上辈子拯救全宇宙才能换来的，后来发现，他轻轻松松就出现在了你的生命里。
“完美”当然是不存在的，但符合你的要求的，永远不缺。
婚姻是锦上添花、水到渠成，不是完成任务。
迫于压力、迫于催婚、迫于人言可畏，找个“过来人”嘴里的“大多数”，最后谁吃亏谁自己明白。
就像我一个朋友，从闺蜜到家长，每个人都在告诉她，“男人在家不干家务很正常，女的就是要照顾好家庭，上班太忙？哎呀糊弄糊弄就得了，女人不需要事业。”
她差点儿就信了，差点儿就跟那个别人介绍的、极其大男子主义的男人订婚。
后来越想越不对，顶着各种压力和这个人分开，为此她爸还差点儿和她断绝父女关系。
这样过了几年，认识了另一个男生，她才知道，原来爱干家务的男人，这么性感。
平时两个人都忙工作，休息的时候就一起在家打扫卫生，她加班，他做好饭等她。
家里永远井井有条，不用担心她生病了，家务活儿就没人做了。
这样的婚姻才是正常的。婚前琴瑟和鸣，婚后也不会产生太大矛盾，婚姻关系只是一种强化，而不是徒有形式。
昨天跟一个同龄的哥们儿聊天，他感慨，他有三个同学前年都结婚了，今年又都离了，就跟约好了似的。
每一对都是，婚前觉得有问题，觉得结婚可能会有改善，于是结了，结完发现问题根本没有可能解决，勉强凑合两年，忍不下去，只能离婚。
很多人都喜欢把婚姻当成一根救命稻草，好像感情不顺利，结个婚就好了。
而且“大多数人不都是这么过来的”。
但“大多数人这么过来”，不是“结婚了就好了”，而是“结婚了就没办法了”。
你愿意当这“大多数人”吗？
说起来很可笑，上学的时候，每个人都劝你要积极向上、力争上游，别人不学习，你要为自己努力。
可后来不上学了，正式面对自己的人生了，别人反而劝你“差不多得了”，跟多数人一样就行了。
这标准是不是变得太快了？
我的生活是我的，我为什么要和“大多数人”一样。
恋爱也同理，“大多数男人都这样”？那你自己去找吧。
我去找剩下的那些好的，反正你们都不想要。
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