我的朋友很低落地跟我說：“室友又在責怪我了。怎麼辦啊？”
我很奇怪，大家既然是室友，這三天兩頭的，動不動就責怪別人。那還怎麼相處呢？
朋友把截圖發給我。
一看，全明白了。
室友只是發了一句：昨晚廁所燈開了一整晚。
我溫和地提醒了一句：“親愛的，她這句話沒有表情就只有一句話和標點符號，可能會讓你覺得被責怪了。但也許她只是告訴你這件事情。”
她一下子有點醒悟了，看了一下：“對，那是不是她沒有怪我？”心情一下子明媚了。
別人的一句話，能讓她一整天的心情像過山車一樣，忽上忽下。
也許你也是這樣的：
因為別人的一句話，你的情緒立馬就上來了；
別人的評價，你很在意，心情好壞取決於好評還是差評；
別人的評價，你看起來並不在意，然而某天你突然發現，自己的行動卻不自覺跟著評價走。
也許只是一句陳述句，但會被理解為是“評價”。
對方說一句，你會疑惑不確定：“我真的是這樣嗎？”又或是憤怒：“你憑什麼評價我？”還是你可以坦然“嗯，我清楚自己是誰。”
昨天因為被求婚而上了熱搜的范冰冰，她曾經說過這樣一句話：
“我經得住多大的詆譭，就擔得起多少的讚美。”
她的美是透著一股自信。藐視所有的暗箭和流言蜚語，底氣十足。
那是因為，她知道自己是誰。
我的另一位朋友，年紀輕輕已經是著名企業的人資培訓師。
不管對方是熟人還是陌生人，收到評價，他會先思考一下自己這次的工作完成程度，自己的滿意程度。收到好評，也會開心，謙虛回話。如果有人告訴他哪裡做得不好，他會先反思一下。
他收到過讚揚，聽到過批評，受到過攻擊。
但他的心情從不會隨著這些所謂的“評價”大起大落。
我們很是欣賞他這一點。
他經得住讚賞，接受得了批評，承受得了詆譭。
因為他知道自己是誰。
前文提到的那位朋友，她在工作中收到評價，她也會先反思一下。但只要她覺得自己做錯了，她會覺得對方在責怪她，她的情緒就會一時低落一時憤怒，在“我做錯了”和“你為什麼要這樣怪我”之間搖擺。
她的心情總是隨著這些評價大起大落。
而事實上，責怪她的並不是別人，是她自己。
心理學上有個概念叫認知自尊，建立在認知之上，受到個體價值觀、社會文化等可以明顯被自己意識到，可以直接明瞭地用言語描述出來的自尊。
事實上，它就是自我評價。它是人對自己在各項能力的評價，是人對自己在社會中的價值、地位有意識地評價。
我的兩位朋友，對自己的評價很明顯就不一樣。
第一位朋友她對自我的認識並不清楚，所以很容易受到別人評價的影響。
第二位朋友他是對自我的認識很清晰，所以並不容易受影響。
並且他們的成長很不一樣。
第一位朋友她從小父親就一直在外工作，常年不在家。家裡就只有她跟媽媽。她媽媽是個焦慮又嚴厲的媽媽。在她的記憶裡，童年就是不停學習學習，稍有犯錯，媽媽就會很嚴厲地懲罰她。有時候，甚至向外地的父親求助，父親就會千里迢迢趕回來，跟媽媽一起懲罰她，罵她。她一直不知道自己是誰，是怎麼樣的，只知道父母希望她優秀，所以她要優秀。於是，無意識中，她把這樣嚴厲的父母內化了。
第二位朋友，他小時候做錯了，父母會讓他想一下哪裡做錯了，會讓他重新做。所以他會覺得，做錯了最壞的結果就是重新做。他很小就已經知道自己是個怎麼樣的人，該做什麼，有很明確的未來目標，對自我的認識也很清晰。
“我是誰”一直是哲學三問中第一問。
你知道自己是誰嗎？
你清楚瞭解自己嗎？
你知道自己是個什麼樣的人嗎？
如果清楚，別人的評價對你來說，重要嗎？
當聽到別人可能還稱不上差評的一句話，對自我認識不清的人就會隱隱有種憤怒“你是誰？你憑什麼評價我？”
是的，他/她並沒有什麼權利評價你。
但你有沒有想過，在你情緒產生的那一刻已經說明，這個評價的權利，是你給對方的。你的心情已經隨著對方的評價而起伏。
你把衡量你的標準尺度親自放到對方的手裡。
這聽起來很殘酷。
但也是事實。
事實是，這把刀，你選擇遞給了她。
因為你不知道自己是誰。
你還是年少時無助的你。
任由別人給你貼不同的標籤。
你委屈，你憤怒。
你不知道該怎麼辦。
這也是一種自我攻擊。
把刀遞給別人，
允許自己被傷害。
當你對評價很上心很受影響的時候，這把名為評價的刀已經在傷害你了。
無處可逃，無法逃避。
那怎麼辦呢？
試試：
1、建立清晰的自我認知。對自我的認識不清晰，很容易也會影響到你在生活中工作中的狀態，甚至讓你越加不自信。最簡單的方法，找個時間，你可以拿出一張紙寫下自己的優點缺點，就像魯濱遜當初被困在孤島的時候，他寫下對自己目前狀況的一個評估，你把自己的優點缺點完完整整全方面地寫下來。
你對自己的認知不是一兩天就可以重新建立的，所以不要懶不要放棄，多寫幾遍。
2、覺察當下的情緒。當你收到差評的時候，你會憤怒會委屈。可以先辨別當下的情緒是什麼？我有什麼感受？憤怒？委屈？煩躁？痛苦？再問問自己，這些情緒是對對方的、對評價的還是針對自己的。
很多時候，這些評價很可能就是激發你創傷的一把鹽而已。如果本來就有傷口，撒一把鹽，所有的負面情緒，憤怒痛苦委屈難受都會被激發。如果這些情緒是針對自己的，你會發現，其實有這些情緒出現的時候，最痛苦的仍然是自己。
在把刀遞出去之後，你要嘗試著看到他。
然後穿過情緒的迷霧，抱抱他。
3、求助心理諮詢師。當你真的發現自己的情緒狀態實在不受自己控制，而是完完全全掌控在別人的手中，那可以去找一位專業的心理諮詢師去看看到底發生了什麼。一個好的客體是會重新內化到你心裡的。
當你能回答“我是誰”的時候，
你就有底氣站穩腳跟，“不以物喜”。
當你接納“我就是我”的時候，
你就能坦然接受雜音，“不以己悲”
更好地做自己，前提是，
你要知道，自己是誰。
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