懂你君：
缺乏激情的婚姻，不值得一過。
昨天是孫儷生日，娘娘在微博分享一則視頻，全家獻唱《大雁向南飛》，並配文“一首爸爸，媽媽，等等，小花一起唱的歌，開心的日子，要唱開心的歌”樂感超好，可愛的小奶音，萌化了~一家四口簡直太幸福啦！
在明星婚姻習慣性拋物線命運規律中，孫儷夫妻可以一直秀恩愛到今天，我們都會有一個疑問：什麼是真愛？
在知乎上看見一段神回覆。
問：結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼？
答：就當這婚還沒結。
看完之後，很多人情不自禁哈哈大笑起來。
厲害，一語戳醒夢中人啊！
為什麼明明身在婚姻其中的人卻紛紛贊同掩耳盜鈴呢？
真相是：很多人在“假結婚”。
“假結婚”？是的。
婚姻就如同一座圍城，外邊的人“無知者無畏”，絞盡腦汁想進去；而裡邊的人“身在曹營心在漢”，拼了命地掙扎著想出來。
那些想出來的人，大都是在“假結婚”。
可以共苦，卻不能同甘
這次回家，遇見了好久不見的發小。
由於一些原因，在她初中的時候就搬到另一座城市。
後來，聽說當時因為她父母嫌棄男方一無所有，不同意她們的婚事，她苦苦等了六年。
終於，有情人終成眷屬，再後來兩人一塊兒在另一座城市創業。
她給我描述她們艱難的創業生活：
“每天起早貪黑，忙的時候，連一頓飽飯都吃不上。
每次，他都把肉往我碗裡夾，好多次我都感動地落淚，心想這樣的男人，再苦、再窮、再累也值得一嫁。
那時候，飯菜並不豐盛，卻在我們彼此的心心相惜中吃出了天下最美的味道。”
婚姻之中，兩人彼此理解，相互依賴，合作默契，日子哪怕窮，卻也樂在其中。
在我羨慕的眼神中，她接著說：
“幾年之後，我們終於告別了窮困，收入頗豐。
人們都說，經濟基礎決定上層建築。
然而，我們的日子並沒有想象般的如魚得水，恰恰，關係失去了之前的溫馨與默契，彼此內心越來越壓抑。
有一次，他帶著我出去玩，我被他的玩伴慫恿著一起打麻將，男人都好面子嘛，於是，他‘啪’地一下拍在桌子上六千塊錢給我，‘沒事兒，玩去吧。’
這是我第一次學會了賭博。
而且，由於手氣好，我還嚐到不少甜頭。
可誰知，我的麻將癮一發不可收拾，每天都會約人或者被約。
他忙完回到家，家中無人。
他不敢朝我發火，但時不時向我埋怨道：回家就感覺跟進了冰窖一般了無生趣。
漸漸的，家庭的溫暖不再，我們之間的親密感已逝。
終於，一次大吵之後他實在難忍，離家出走去另一個地方工作。
我慌了，趕緊電話跟他道歉，請他原諒，求他回來。
回來之後，他終於知道我在外面欠了幾十萬的賭債。
一氣之下，要求跟我離婚。
看著她擦拭眼淚，我的心情如同坐過山車一般從羨慕的高峰，一下子跌落到遺憾的谷底。
也許，有人會說，她之所以愛上賭博，丈夫有推卸不掉的責任；
有人指責，她連最基本的持家、理財都不懂，不配做一名合格的妻子。
想象一下，他們吃回鍋肉的場景；想象一下，他們一起風風雨雨的經歷；再想象一下，他們在一起憧憬越來越好的未來……
日子再苦，只要彼此心是甜暖的，就會充滿希望與安全感。
聽完他們的故事，感動、氣憤，又深感遺憾與困惑：為什麼很多夫妻能夠
一起共苦，卻不能同甘呢？
除此之外，還有一些不可忽視的心理因素——
在他們潛意識裡，可能會認為：
關係本身就是痛苦的；
痛苦的關係才能維持長久；
快樂是膚淺的、自私的、不負責任的。
因此，他們必須要爭吵，必須遠離快樂，才有利於維持兩人之間的親密關係。
缺乏激情的婚姻，不值得一過。
同甘容易，共苦難
Dean是一個得過且過的浪漫主義者，高中輟學，出來做搬運工。
他可以因為看到一個獨居老人的結婚照而被感動；
他可以在感動之後幫助老人把新房好好裝飾一番；
他還可以為了看到老人的笑容而義無反顧地加班加點不回家……
在“老人之家”，他對美麗善良的Cindy一見鍾情。
他留下公司的電話號碼，希望她能打給他。
期待未果，思念難耐，Dean坐火車跨越大半個紐約城去找Cindy外婆，想得到關於她的消息。
一次精心的偶遇，大半夜在馬路上，他彈著尤克里裡唱著歌，她在一旁跳著踢踏舞。
不顧旁人的眼光，他們在街道上跑著、跳著、笑著，一切都是那麼簡單、美好。
一切浪漫故事都是如此開始，這是愛情最初的樣子吧。
這是電影《藍色情人節》裡講述的故事。
故事最打動人心的地方，不是愛情的浪漫與純真，而是還原如同雞肋般婚姻的惱人瑣碎與一地雞毛。
Cindy是優等生，被老師誇獎有考醫學院的潛質；
Dean早早輟學，四處打零工。
Dean浪漫隨性，享受當下，得過且過，錢賺多少花多少；
Cindy努力工作，為了升職當醫生，
悲劇的是，Dean從來沒有發現Cindy努力背後的焦慮，和需要被照顧。
忍耐、爆發、爭吵，試圖緩和、溝通、挽回，一切卻只能越來越糟。
大概，這就是愛情最後的樣子；
一個是喜歡輕鬆自在、到處玩耍的小孩，一個是期待被人照顧、呵護且不安的小孩，這兩個人都不知道該如何去應對更加苦難的日子，和充滿摩擦、衝突的婚姻生活；
或者，其中一個永遠長不大，另一個被逼迫著無奈與不安地承擔著大人的角色，兩人總是南轅北轍，絲毫感受不到關係帶來的親密感，那麼，埋怨、嘮叨、不滿、失望、控制與被控制將是一段關係的必然結局。
沒有親密感的婚姻，僅靠激情很難持久，它們只會隨著時間的流逝而蕩然無存。
有福同享，有難同當
一段持久而流動的情感的維持，三個要素必不可少：
激情
親密
合作
否則，建立在不穩固情感基礎上的婚姻，有如空中樓閣，若隱若現，半夢半醒，極易坍塌，這就是所謂的“假結婚”。
什麼是合作呢？
歡樂的時候，一起享受歡樂；苦難的時候，一起面對苦難。
簡言之，有福同享，有難同當。
然而，合作有一個天敵，那就是我們每一個人的“自戀”。
如果兩人沒有合作的能力，就會如同故事當中的Dean和Cindy一樣，天然的認為：
世上只有一個道理，那就是我認為對的道理；
世上只有一個選擇，那就是我心儀的選擇；
世上只有一種目標，那就是我期待達成的目標。
無論是單方面純粹讓對方為自己妥協，還是為對方犧牲，都會造成彼此需求失衡，最終導致既不能同甘，亦不能共苦。
婚姻之中，如何既擁有激情，又保持親密與合作呢？
關係當中，兩個人要達到深度的情感交流，不可或缺，需要做到兩件事：
1. 瞭解自己
比如，一個女人過度溺愛孩子，不想讓孩子受到任何傷害。
她來自貧苦家庭，父親吃喝嫖賭，每天喝的醉醺醺回家；父母關係不好，父親經常打母親；母親無力反抗，只能在她面前抱怨、哭訴、發洩；從小痛苦的記憶與體驗，促使她暗自發誓：
一定要成為一個強大的女人，不要讓自己的孩子受一丁點委屈。
雖然，她對孩子的這種過度關注，對孩子的順利長大有一定好處，但是，弊遠遠大於利。
把注意力全都放在孩子身上，
犧牲了自己的興趣與事業；
放棄了自我的空間；
當孩子長大成人需要離開的時候，她才幡然醒悟，一生就這樣全部被自己掏空。
在進入婚姻之前，不妨問問自己：
A.最容易觸碰我內心的東西是什麼呢？
B.我想要過什麼樣的婚姻生活？
C.為了過上想要的生活，我需要付出些什麼？
2. 瞭解對方
“我們當初相愛的時候，我是如此喜歡你的獨立、聰明、活潑。
但是，隨著我們結婚過日子，我發現另外一個你。
在我看來，非常乾淨的地面，對你來說，骯髒無比。
瓜子皮掉了，你都要尖叫著說我不珍惜你的勞動。
你定下來25歲結婚，28歲生孩子，30歲買學區房；
我卻想過那種興之所至的隨性生活，我想享受人生……”
——這是一個出軌男人寫給妻子的信，細思極恐，有沒有像極了Dean和Cindy的生活？
還是，大多數婚姻中的男女都避不開此矛盾？
你有你的理，我有我的理；你不懂我，我不懂你。
每個人內心都住著一個脆弱的內在小孩，只有去面對和療愈自己內心曾經的那種不能夠面對的創傷，才能夠帶著對自己和對他人內心情結的敏銳覺察，培養安撫彼此的能力，兩個人才能稱為彼此的治癒者。
如此，才能共同的成長與進步，發展出一段“真正的”婚姻。
否則，大家都是在幻想和忍耐之間不斷穿梭而陷入被動與無奈，被不幸婚姻的命運所桎梏。
總之，婚姻是一支雙人舞，婚姻中的兩個人都是舞者，兩人的配合默契程度決定了舞蹈的優美與否；有的整齊，有的凌亂，有的需要磨合，有的歸於平淡，還有的能夠舞出賞心悅目的藝術！
知己知彼，才能共創“真婚姻”。
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