有些人的脱单，是因为怂得不敢拒绝。
文：青葱酱
1
“我苦心拒绝，你竟然转头报复！？”
“如果你不同意，请不要回我。”
这是姑娘给我看的聊天记录里的最后一句话。
“哟，被人追了啊！”
我当时还想着调笑一番。
谁知姑娘却是一脸懊恼，给我解释了半天。她不想脱单，已经拒绝对方很多次了，而且又不好得罪对方，毕竟对方也是个领导，也不能明着打击他让他死了这条心，才让对方没有明白她拒绝之心是如此坚定，所以搞得姑娘现在身心俱疲，怠于应对。
“那你现在打算咋整？”
姑娘捧着手机，看着聊天记录乐呵，一副解脱的模样给我说：
“我不回他啊！你看他说了，不用回他的。”
嗯，这是故事的上半部分，姑娘努力在拒绝的同时，尽可能做到不让对方的面子受损，最终换来了男生的“恍然大悟”。
一周后，电话打来。
“葱酱，有空吗？明天一起吃个饭吧，正好有事给你说。”
饭菜上齐，姑娘开始给我讲故事的后续发展：
“他现在不理我了。”
“好事啊！”
但姑娘的脸上却没有一点喜色。
“他现在连公事也不给我说了。之前有事都是他来通知我，然后我再通知我团队里的其他人，但是自从我上周没回他之后，他就什么都不给我说了。结果这周刚好有事，别的团队都知道，就只有我和我的团队不知道，更可气的是，我们是在最后被批评的时候才知道这件事的。”
“他这是……”
话还没说完，就被姑娘打断，姑娘又讲了几件被对方穿小鞋的事。
“这是报复吧？”最终，我问出了这句话。
姑娘没说话，只是暗自叹了口气。
2
报复：既然我得不到，那你也别想得到！
在说报复之前，青葱酱有责任先说明一点：
报复，只是少数情况。不是每一次拒绝都一定会带来报复。
但如果对方性格比较极端，或者单纯为了保险，那么掌握避免报复的方法是很有必要的。
知己知彼，百战不殆。为什么同一样一件事，有的人会报复，有的人就不会报复呢？报复心理到底是怎么产生的呢？
有人说，报复心理对社会有一定的稳固作用，但在我看来，报复心理对个人而言，是一种心智极不成熟的表现。
报复心理用一句话形容就是——既然你让我得不到我想要的，那我也让你得不到你想要的。
从这个角度看起来，报复是一种很公平的手段，最后结果是大家都得不到自己想要的。
可换一个角度来看，你让我的需求得不到满足，然后我花费精力时间，让你的需求也无法得到满足，虽然最后结果是大家的需求都得不到满足，但是我花费了本不该花费的精力和时间，而报复所带来的那点快感远小于我的付出，所以我还是亏了。
报复这种行为，让自己付出时间精力，有时还要背负道德谴责乃至其他，可自己的需求还是没有被满足。这就是典型的看不清利弊，吃力不讨好。
3
避免报复：以暴制暴？还是，和平解决？
先回答标题的问题：从效果上来看，都可以。
以暴制暴比较简单。
我上学的时候班里有个成绩特第一的姑娘，而排名总是超不过她的男生努力了好几次都没超过她，心里憋着一口闷气，最终有一次决定去报复一下，他想欺负姑娘玩乐一下，让班里看一场笑话，平衡一下一直被压一头的心态。那姑娘看着也挺文弱的，平常体育跑个步都要虚好久，班里一堆人都等着看好戏。
结果男生刚欺负了一下之后，姑娘转身就拎着凳子把男生打到哭。
从此之后，天下风平浪静，所有人见到那位姑娘都自动尊称一声“姐”。
这就是以暴制暴：
你想报复？没问题，你先看看你能不能承受我的报复。承受不了？那就老实待着！
很多人说：“对方报复我，我总不能也报复他吧？再说我也不一定能报复得了啊！”
所以还有个方法——和平解决，这个也很简单。
既然报复源自于需求没有被满足，那就从需求入手。
这并不意味着让你牺牲自己的需求去满足对方的需求，我们没必要委屈自己。
那应该怎么做？一共三步。（以拒绝为例）
（1）
首先，跳出这件引起对方报复你的事。
比如说拒绝了他的告白，我们先不管他的告白，先跳出告白这件事。
（2）
接着，把对方的所有需求按照他所认为的重要性由高到低排列。
举个例子：
1、活着
2、颜值
3、自由
4、财富
5、兴趣爱好
6、生孩子
7、结婚
8、恋爱
意思就是在活着和颜值之间，选活着，颜值和自由之间，颜值更重要，以此类推。
告白正是为了满足恋爱这个需求。
不同的人，需求不同，排列顺序也不一样。
这排序可能会有错，不过没关系，后面会说如果错了怎么补救。
（3）
最后，让对方明白，只有牺牲重要性更高的需求，才可能从你这里满足这个需求。
比如说对面告白的人，身材很好，收入也相当可观，这时候该怎么拒绝对方？
以上文中的需求重要性顺序，答：“你颜值太高，我没安全感，【除非你颜值降到我满意的程度，否则我不会考虑。】”或者“我不喜欢收入太高的男生，这样成家之后，家里没有我的话语权。【如果你非要选择我，你所有的财产都要现在转给我，并且立字据。】”（【】内文字可以选择不说，依情况决定说明与否。）
这个过程，就把对方向你告白这件事，转变成了——你在向对方提条件，变成一场交易。而且这场交易中，最好说实话，说你的真实想法。如果瞎编会很假，对方很容易识破。
这个步骤的重点是让对方知道，在恋爱和重要性更高的需求之间只能二选一，满足恋爱就必须牺牲另一个需求。对方肯定会选重要性更高的需求，这点想都不用想的。如果爱一个人的条件是让自己毁容，或者胖到200斤，随便哪个女生都不会接受的。
两个需求的重要性差得越多，对方思考斟酌的时间越短。
总结
这个方法的目的就在于，让对方的注意重点从“你能不能满足我这个需求”变成“我应不应该牺牲我的其他需求，来换取恋爱需求的满足”。
所以即使你们谈崩了，也不会换来对方的报复，因为在对方眼里，他做了最有益于他自己的决定，可能你并不是一个能满足他需求的人，但他不会再在你一个没有价值的人身上多费时间精力。
注意事项
纵观这个方法，核心点是第二步。虽然需求内容和重要性因人而异，但总有几点是有共性的。
“活着”这个需求基本都是第一位的。不过一般不用生命跟对方提条件。
财富和结婚生子一般而言，也是比恋爱高一些的，但对有些人而言，也不一定。
此外，如果对方的需求重要性排列不是你的那种排列顺序，那怎么办？
可能原本对方很看重财富，或者你觉得对方会选财富而不是恋爱，结果条件一提出，对方同意了，这就很尴尬了。
不过没关系，你可以继续提条件，不用觉得尴尬没面子。因为对方现在是向你告白，是在征求你的意见。你现在占尽优势，所以可以随便提条件，请放心大胆地慢慢试错。
很多时候毫无头绪的问题，
必须要跳出问题才能解决问题。
——青葱酱
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