孩子剛剛誕生時,多麼可愛,多麼柔軟,多麼完美!
可是,當孩子越來越大,主意越來越多時,脾氣也水漲船高了。
相信孩子年齡在兩歲以上的父母們,都遇到過孩子發脾氣、大哭大鬧、小哭小鬧或者哼唧、抱怨的時候吧?
每當孩子耍情緒時,我們大多數情況下,會如何處理?
大概有這幾種:
(一)別哭了!
我們會對大發脾氣或者哭鬧的孩子說:“別哭了!”
不就是這個玩具摔壞了嗎?再給你買一個就行啦!
不就是冰激凌掉地上了嗎?再給你買一個好啦!
更或者:
就擦破這麼一點兒,就哭成這樣,你至於嗎?
這麼膽小,這麼點兒的事情還哭!
(二)轉移注意力
解決不了孩子因為這件事情的哭泣,就用轉移注意力的方式,讓他忘記這件事的不快。
咦!這有個小汽車好漂亮啊!
寶貝,你看,你的好朋友來了,快去和他一起玩玩!
哇!這裡有個買棉花糖的,你想吃嗎?
這一招其實還不錯,很多小朋友會忘記了哭鬧,就快樂的投入到另一件事情當中了。
(三)親一親,抱一抱
媽媽不知道怎麼安慰孩子,但知道第(一)種的指責方式不對,可當下又找不到馬上可以轉移注意力的事情,所以只能採取溫柔措施,抱一抱,親一親,陪一陪。
寶貝不哭了,媽媽抱抱你。感覺好了一些嗎?
媽媽再親親你,好不好?
媽媽陪著你,等你情緒好一些,我們再繼續玩。
這種方式,孩子會知道:哭不是錯事,媽媽依然愛我,不會因為我的哭鬧而不開心或者指責我,媽媽會一直陪著我。
孩子心裡會很踏實,很有安全感。
但這仍然不是最好的方式。
我現在給大家介紹一種更好的方式:【共情】
別小瞧了這兩個字,想要做到可真是不容易的事!
舉個例子:
孩子冰激凌掉地上哭了,家長若是這樣說:
“寶貝,
媽媽看到你的冰激凌掉地上了,你很難過,是不是?媽媽特別喜歡的東西如果掉了,媽媽也會難過的。來,媽媽抱抱。”這句話就是共情,先認可孩子的情緒。
這句話看起來很簡單,但是它卻能讓孩子知道:媽媽理解我,媽媽懂我。
媽媽知道我不是無理取鬧,她知道我是真的難過,她願意陪著我難過。
這樣的說一說出口,孩子的情緒會馬上消減一半。
我現在經常用這種方式,對我的兩個孩子屢試不爽,非常好用。
前兩天,我兒子要背一篇課文,挺長的,讀了兩遍不會背,就急躁了,哼哼唧唧的耍脾氣。
我開始是給他講道理:“想要背會這篇課文,必須要多讀,讀十遍二十遍的,熟悉了就自然會背了。不讀,哪能一下就會了呢!”
我這樣說了兩次,然而一點作用也沒有,他情緒依然很糟糕。
我就想到了共情。
先要解決孩子的情緒,孩子才能解決問題。
於是,我坐在他身邊,對他說:“淏仔,課文有點長,背的有些慢,你很著急是不是?你想快點把課文背完,然後去和妹妹一起玩玩具,是嗎?”
淏仔聽了,哼唧聲立馬止住了,對我說:“媽媽,我就是著急,我想快點背完。”
我說:“媽媽知道了,媽媽小的時候背課文,也想能快點背完。如果我們有個哈利波特的魔法棒,一念魔咒,這些課文都進入了我們的記憶力,該多好呀!是不是?”
淏仔一下就笑了,他知道媽媽真的理解他了。
他說:“是呀!有個魔法棒多好啊!可是,我們沒有。”
我問:“是挺遺憾的。那我們要怎麼做,才能早點完成這件事呢?”
淏仔情緒已經平和了,情緒平和後,才能有心思去想辦法解決問題。
淏仔想了想說:“那我還是多讀幾遍吧,讀讀就會了。”
我很開心,共情的溝通效果立竿見影。
於是,為了表示鼓勵他支持他,我陪著他念了兩遍,給他講了一下文章結構,讓他根據框架去記憶。
果然,還沒念到十遍,淏仔就背會了這篇課文。
背會後,還特有成就感的說:“媽媽,我只讀了6遍就會啦!”
我當然要肯定他:“哇!淏仔一認真效率就是高呀!”
共情這個方法,我極力推薦大家在自己的孩子身上用一用,你一定會愛上它的!
因為它真的很神奇!
而且,用在老公、公婆或者領導、同事、朋友身上,都是非常好用的。
當然,前提是你真的理解他,真的能換位思考,把話說到點子上,做到共情。
加油!
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