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我还能从我自闭症的孩子身上得到什么？
这个问题问的也许有些功利，一个“得病”的孩子，一个“无法完全康复”的孩子，我作为一个母亲，或者作为一个普通人还能从ta身上得到什么？
今天这位星妈就告诉你能得到什么。
我的十个优点
1、我绝不逃课
2、我上课不打瞌睡 3、我很诚实
4、我很谦虚
5、我认真踏实的考试
6、我很努力
7、我很会记一些公车路线
8、我记忆力好
9、我帮忙做许多家事
10、我空间概念好
这个纯真的大男孩，一笔一划、端端正正地在小纸片上写着：“我的十个优点。”只要认识他的人，都知道这些的真实性。在一个轻佻喧嚣的时代，能有这样纯真质朴的孩子，令做母亲的我深深感到安慰、欢喜。
只是，在无数难眠的夜晚，这个无邪敏感、文质彬彬、被称为有“自闭症”的大男孩，问过更多这样的问题：“我是不是一个笨蛋？”“我做的决定是不是都是考虑不周?”“我是不是注定一辈子没有朋友?”甚至说：“我恨自己不像别人那样聪明... ...”
为什么看似憨厚的孩子，竟有这样忧伤的感受？这恐怕要从他成长过程所经历的重重挫折中去寻找答案。这些挫折，源于他们无法精确地表达他们的感受，而身旁的人也没有耐性停下匆忙的脚步，倾听他们内在的声音。
大家容易看到他们的不足，却鲜少发掘他们的不凡之处。
七八年前一部片子“月光”。它描写一位有精神障碍的男子，由于渴望被爱的温暖，不断自残，以求得到医护员的亲切照顾。后来他被送入精神疗养院，和另一位女性病友相恋、生子，婚后在大火焚食的残砖破瓦中相依为命。因为无力抚养小孩，孩子被社工送去寄养家庭，亲生父母只能在约好的时间，躲在街角偷窥爱儿身影... ...在电视机前的我，仿佛看到自己孩子的未来，悲痛难过，泪流不止。
孩子遭遇的挫折，常令父母心中最纤细的那根弦为之颤动。为了他们，我们必须义无反顾地奋斗，因为我们没有悲观的权利。
“父母的功课”
英国诗人华滋华斯(william wordswonh)曾说：“儿童是成人的父亲”，一个朋友说得更直接：“你以为当父母是来教小孩？生涯中都得不断领受儿女施予的“教育”，那么，身为特殊儿童的父母，更有机会修习完整的“特殊教育学分”。而且，就像所有为人父母者一样，我们接受的是“终身教育”——这个学校永远没有毕业的一天。
其实，所有为人父母者，都曾因为儿女问题而暗自心碎落泪、辗转反侧。可是，若不是因为与特殊孩子同行，我们的人生道路将单调平顺，没有机会走上崎岖蜿蜒的小径，看到更为壮阔丰富的风景。因此，我们如何能不感谢孩子带给我们的反省?
我从孩子身上学到的第一课是宽容
宽容他，放宽对“正常”的定义。
我们的孩子常被视为“不正常”。可是，什么又是“正常”?是统计学上的“中数”还是“平均数”？还是只因为大多数人如此，就把少数不一样的人排除在外？
喜欢玩开关、把整张地图记在脑中，对公交车路线如数家珍、难以理解抽象概念、不识人情世故... ...这竟是“不正常”？我们到底是要让孩子“做自己”还是要强迫他迁就社会“和别人一样”？这样的两难，常令我们挣扎不已。在这个时候，父母和孩子一样，都渴望得到社会的接纳与体谅。
曾经为了安排他就学而处处碰壁。过了两三个月，才有一位宽宏大量的小学校长主动伸出援手，接纳他入学。我说：“我们的孩子有一点自闭倾向... ...”他反问：“我们不都有些时候很自闭？”“他有时会很情绪化... ...”“哪个人会没有情绪化的时候呢？”就这么三言两语，让我们放下了心中的大石头。如果“正常人”也非十全十美，我们又何必强求孩子处处符合社会期待？
更何况，每个人都有个性，把他的特殊之处都归诸于自闭症，恐怕不太公平。儿子有些个性，似乎来自吹毛求疵的处女座的本色；有些部份，则可能是父母亲的遗传。他很完美主义，一切要求井井有条，经常东想西想难以成眠，这些都有父亲的影子。至于敏感固执、自我中心、不擅社交、缺乏安全感、容易负面思考... ...又岂非出自母亲真传？他像一面镜子，映照出我们自己的缺点。每当我苦劝儿子要“凡事往好的方面去想”、“不要为小事抓狂”时，都有些心虚，因为我也经常陷入类似的状况。
如果能接受孩子的特殊性，并顺应他的特质引导学习，因势利导，孩子还是能够发挥很大的潜力。
儿子又给我上了一堂叫坚持的课
虽然我们不断向外界说明他的特殊性，恳求更多的谅解与包容，自己却也很明白：要让孩子能被社会接受，还是必须教导他遵循一定的规范，不能为他找太多借口。
他必须学会分辨：哪些行为会伤害自己(如走到公园水池里抓鱼)，哪些行为会伤害别人(如从楼上丢球)；只有不会伤人、伤己的事情，才可以做。
他也必须学会生活上的自理能力：吃饭、穿衣、洗澡、骑脚踏车、收拾书包、走路上下学、自己写功课... ...如果忘了带作业或文具到学校，必须自己面对老师的责备，父母亲不会帮他送东西到学校去。
他也要学会做简单的家事：扫地、洗碗、倒垃圾、折衣服、买东西... ...以培养家庭责任感。即使刚开始打破好几个碗，有时赶不上垃圾车，衣服折得歪七扭八... ...大人只要学会睁一只眼、闭一只眼，继续让他练习，他会做得很好。
的确，我们的孩子有独特的思考逻辑，做事有点笨手笨脚，不容易受教。当我们的坚持碰上孩子的坚持，往往是一场漫长的意志对决。以上每一件事，大概都要以一对一的方式，教上十几二十遍。
可是，不管过程如何痛苦，这个孩子最后一一学会了。而且，由于他温和的本性和对常规的执着，和他一样的孩子更能自动自发(如：做家事、写作业、不逃课)。
有时我会自疑：我究竟是站在他那边，和他一起对抗社会的歧视；还是站在社会那一边，对他做种种要求？一位家长曾说：“永远不要放弃孩子；要不断给他目标，相信他可以做到。”因此，每一回他达到目标之后，我往往不以此为满足，又会设定新的目标；而他也非常努力地自我鞭策，希望能符合妈妈的期待。但是，在这个过程中，孩子会感受到极大的压力：他的能力日益增强，但是自信心却反而日益薄弱，因为大人似乎永远觉得他有所不足。
我曾因为他考得不好而取消原定的慰劳大餐，使他伤心欲绝，事后自己深感懊悔。“我给他的压力是不是太大了？从此以后，凡是他去应考，我一定说：“尽力就好”，让他带着微笑安心出门。毕竟，他能明了价值上的“是非”，已经让我们无此欣慰；至于学业、事业上的“成败”，我们必须看开。
儿子教会我放手，你要不要试？
所以，我们最终还是得放手，尊重他的特质，让他有更大的发展空间，让他顺着自己的本性，自由探索。
从幼儿园到小学中年级，儿子有辉煌的“迷路记录”。凡是人潮汹涌的地方，他常常一转眼就看不见人。有一回在火车站，我抱着妹妹搭电扶梯，他则三步并做两步从楼梯上往月台跑。等我到了月台，他却不见人影，而一班火车正要开动，另一班已离开月台，不知他到底在哪一班火车上... ...另一回，他心血来潮，决定放学后自己徒步一个半小时，在大太阳下走二、三公里去办公室找爸爸；老公到学校接他，扑了一个空，又气又急，几乎要报警... ...
其实，空间概念超强的他何尝真正“迷路”？他很清楚他在哪里，只是大人找不到他而已。
儿子教会我感恩
任何人要在这个世界活下去，都必须仰赖众人的善意支持。更何况，我们的孩子善良、柔弱如一株树苗，若不是许多人的好心护持，他们很容易被匆促的脚步无情踩踏。
从小到大，孩子对交友的渴望，让他吃尽苦头。由于拙于言辞、兴趣狭窄、话题重复，同学难以和他聊得开心。班上同学依照成绩高低形成不同的小圈圈，成绩好、品行好的学生，不屑与他为伍；成绩不好而自暴自弃的学生，则把他当作好欺负的受气包：骂他脑残，向他借钱，要他跑腿——而他几乎毫无招架之力，甚至会刻意委屈求全，以保住这几个“朋友”。
他开始对异性有恋慕之意，而身边的同学也总爱起哄、要他招出心仪对象是谁；但只要他露出口风，那些女孩子就深感受辱，不是自此对他不理不睬、形同陌路，甚至反目成仇。长期的压力与屈辱，使他开始有忧郁倾向；一方面提高自我要求，另一方面却不断自我怀疑... ...到目前为止，和他最投缘的好朋友，也是一位特殊的孩子，与他一样天真无邪、毫无心机。
整体而言，一路走来，他所得到的善意照顾还是远比敌意对待要来得多。虽然挫折不断，但是靠着许许多多人的爱心所构筑成的巨大安全网，他才能平安长大。对于这些认识和不识的人，我们心中有太多的感谢。
首先要感谢的是家人的接纳。老公一直与我并肩奋斗，夫妻同心协力，才能共同面对这个巨大的挑战。奶奶和外婆不嫌弃这个憨孙，因为儿子常去探访她们，使她们倍感窝心。此外，大姨总是给他大大的拥抱，大姑姑愿意倾听他讲心事，大姑父常带他去兜风，而叔叔总是请他喝可乐、吃炸鸡，令他不亦乐乎。有身边家人的肯定，他才能踏出在这个世界上的第一步。
除此之外，我也要感谢许许多多我无缘相识的陌生人。一位善心人士，在孩子临时凑不齐公车票钱时，慷慨借他五元，让他可以搭车回家；还有一位退休的先生，和他在山上偶然相遇，一路陪他走完山路，并勉励他要建立开阔视野、与人培养感情。
孩子受到那么多人的关爱、照顾，我们怎能不感谢？所以，我又为孩子设定了新的学习目标：一有机会就要多做好事，帮助别人，回报社会。——同样地，这不仅是孩子的功课，也是父母的功课。
现在社会的康复训练资源分布不均，如果是社会弱势群体中的父母在抚养这样的孩子时，无力感更是深重。我们希望以过来人的角度支持星儿，也为星儿的父母加油打气，并提醒大家：只有爱心与善意构筑的社会安全网，才能让在高空中走钢索的星儿家庭，勇敢地走下去!
——来自一位星妈
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