易安小童

1）老师拿着小明的作文，严厉的批评道：“小明，你的作文错别字太多，你看这里，你写道，将来，我结婚后，一定是我出去赚钱，让他在家干家务，这个“他”很明显应该用“她”才对” 小明：“老师，我有说过我喜欢女人嘛？” 老师：“啊”

2）一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(应为“大吃一惊”。)

3）有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。

4）中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

5）有天跟领导出去应酬，进酒店门有块古色古香的匾额，我脱口而出：“领导！杜甫能动【正确：勤能补拙】！”后来领导再也不带我出去了…

6）小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：工作忙不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐!（“洗”应为“喜”）

7）今天公司新来一漂亮女同事，同事问我，新来女听说很漂亮，真的么？我回复说：“漂亮是很漂亮就是有点胸…”同事说你观察的真仔细…我无语。（“胸”应为“凶”）

8）一日与一外国朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱? 小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

9）一天， 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。

10）那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。

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搞笑幽默哥

一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧

佰渡校园

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒（虎）缘何读滩浒（许）

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。 但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒（许），而不能读成滩浒（虎）。 据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年（1689）南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。 黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒（许）”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。　　“你教书常念别字，是吗？”　　“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”　　“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”　　先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”　　县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”　　先生回家提了一只鸡来。　　县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”　　县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。　　　　　　　　　　 　《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。 县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？” 差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式 相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！” 二、对联式 清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。 三、曲解式 某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！” 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！” 某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！” 四、打油诗式 说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云： 贤婿来信要买“否” 急得老汉满街走 买了一筐小黄杏 不知是“否”不是“否” 另有： 有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是： 爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧： 家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。 某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 大吃一斤 有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!! 单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！ 1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁（qìn）阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌（mì）阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。 《四个错别字的厉害》。　

金日有料

1.老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。

老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。

家长解释：一个错别字而已，是当着面吵了起来。

2.有一天阿三身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。过了一会儿阿三从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！

3.小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

4.妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。

妈妈：让我想想，给你猜个难的。

宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。

5.明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

6. 有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

7.有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。

8.一位没文化的女青年，给家里写信：

亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。

现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......

9.　　元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

　　早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往旅行。

　　昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

　　报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

　　昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

　　星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。

　　逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

　　我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

　　我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

10.工农兵大学生闹出的笑话

　　单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

　　有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

　　这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

　11.　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　　12.古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

拈花微微笑

真实故事《笑死人的情书》此事发生在8O年代后期，一个住在山二坡的农村妇女，只上过二年级，看到人家都给在外打工的丈夫写一份份情书，还有诗歌。自己也学着写一份寄给在外的丈夫。其实原意是写，山上青松山下花，丈夫在外我在家。多日未见夫妻面，两眼不断泪洒洒。是很好的一段情诗，结果只因其中几个字不会写，闹出了个大笑话。其中，花，我，面，泪洒洒，这六个字不会写，当时就用笔画个圆圈代替。结果变成，山上青松山下O，丈夫在外O在家，多日未見夫妻O，两眼不断OOO。写成功自己一读，山上青松山下圈，丈夫在外圈在家，多日未见夫妻圈，两眼不断圈圈圈。觉得不好听，后又用火把圈子烧成洞，意思是说不是不会写，是写成字给火烧了，寄出去以后，在外打工的丈夫收到一读变成，山上青松山下洞，丈夫在外洞在家，多日未见夫妻洞，两眼不断洞洞洞。

秋高气爽菊花艳1

顾客:有大妈（码）吗？

客服:我们最大28岁。

顾客:能活（货）到付款吗？

客服:这……我尽量吧！

顾客:你们是尸（实）体店吗？

客服:？？淘宝不可以卖这个啊！

顾客:那我多买点可以幽会（优惠）吗？

客服:吃个饭是可以的。

顾客:你们发神童（申通）吗？

客服:贩卖人口我们不做啊！

顾客:马子不合适可以换吗？

客服:不好意思，我只卖袜子，不做婚姻介绍。

顾客:你什么时候发火（货）啊？

客服:给差评和打错别字的时候。

海盐的海盐人的海盐

老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。
老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。

健榜

生活中因为用错、读错字而引发的笑话还真不少，古代的就不说了，来说说身边错别字引发的笑话吧。

1、写信时

没有网络之前许多人离别家乡都要写信回家，但有些人常常错别字连天，就有了因为用错字吓得父母担心不已的笑话。

亲爱的爸妈：你们好！我养了一个小鬼（兔），肚子越来越大，可能快要生了。……最近我这里一直在下两（兩：繁体字）—（雨），我没有命（伞-傘：繁体字），希望你们有命带命来，无命带线（钱）来买命！

2、村小里

在许多一村一校的地方，公办教师不够，只能请一些"识文断字"的人来代课。

基本上是高中毕业教初中生，初中毕业教小学生。在当时的情况下，许多教者自己欠缺知识，提高的学习机会有限，又不懂拼音，还没地方可以问人。

区乡学校领导下去检查教学情况时，常常碰到教错字的笑话。某次就听到有位老师很起劲地带着全班同学大声朗读生字：

"天、天、天，天字不像天，头偏偏，我们暂时把它读着天！"你可以脑补一下学生们把"夭"读成"天"，偏着头认真读的情景。

去检查的领导不能当场进课堂去批评，就只能在教室外，一个劲地摇着头说："误人子弟！误人子弟！朽木不可雕也。"但公办教师确实不可能分到那里去，分去也待不住多长时间。

等有了很多师范院校毕业生，要上岗必须通过招考的时候，各地又开始了节约教育资源的"撤点并校"，一般村子里都没了学校，孩子们要到离家较远的地方去读小学。

3、生活中

有许多学习粗心的"白眼字"先生，因为错别字还被取了绰号。他们主要采取"会读字，读中间，不会读字读半边"的方法学习汉字，也闹出了许多笑话。

比如：刚复（愎bì ）自用、执挎（纨kù 、绔kù）子弟、积巴（肥féi ）、大巴（邑yì）县，生活中像这样的情况可以说是数不胜数。

小学生们粗心大意起来，也是没谁了！常常搞得别人一头雾水。有时候很熟悉的事物因为被读错了，弄得你不知何物，等最后反应过来简直泪目。

比如："老大娘"读成"老大狼"，"陌生人"读成"百生人"，"小白兔乖乖"读成"小白兔乘乘"。

4、网络上

经常出现的错别字有以下一些情况：

（1）将错就错，流行起来。例如"激动"为"鸡冻"变成了大家都能理解的错别字。

（2）也有因有违管理不能上传而"变异"的错别字。比如文章阅读量突破一百万，称之为"豹纹"。

（3）人人可以发表自己的言论，门槛很低，网络文化也成了快餐文化，只要叫得应就不管了。语文基础较差者，只能以同音字代用。比如"没吃饭"为"没持饭"。

淘宝网购时也闹出了许多笑话。比如：

顾客:能活（货）到付款吗？

客服:这……我尽量吧！

顾客:你们是尸（实）体店吗？

客服:？？淘宝不可以卖这个啊！

顾客:那我多买点可以幽会（优惠）吗？

客服:吃个饭是可以的。

顾客:你们发神童（申通）吗？

客服:贩卖人口我们不做啊！

（4）有意为之。比如"错遇"用成"错亿"。

我们应该怎样对待出现错别字现象？

曾经在一所县级教师进修学校里，因为大学本科毕业的老师中午吃饭时喝了点酒，上下午课时教错了一个不常见的字，引起学员一片哗然。

教师酒后教错字，在学员心目中的"学高为师，身正为范"受到了空前挑战，作为教师教错字真是不应该。

但作为那个时代的一般人，一辈子不读错字是不可能的，除非是搞文字工作的学者，否则很难做得到。

中国的文字太丰富也太复杂，同音字、多意字、多音字，实在是很难做到一辈子都不读错、用错字。

关键是自己犯错了，就要开诚布公地道歉，要谦虚地认可教自己的"一字之师"。"知之为知之，不知为不知，是知也。"这才是我们应该持有的态度。

"三人行，必有我师焉！"本着"虚心使人进步"的想法去学习吧。

知道"人非圣贤，孰能无过？知错能改，善莫大焉！"我们也就不必总纠着别人的某个错别字来说事。

对现在的网络上的"错别字"，更要以宽松的心态去看待。不然呢，还能不看？

对此问题你有什么不同的见解呢？

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有书共读

在某宝乐死人的打字错误

买:掌柜的，我选的这个诱惑吗？

铺:诱惑?

买:……?我选的这个有货吗？

铺:有货

铺:亲，客服最大的27岁

买:?有大码吗？

铺:有！

买:你能活到付款吗？

铺:……我尽量吧！

买:我是说能货到付款吗？

铺:可以的?

买:你们有尸体店吗？

铺:亲，?不让卖那个……

买:我是说实体店

铺:有的

铺:给差评的时候?

买:我是说发货

铺:额，一会儿就发

买:一口气买五件，能幽会吗？

铺:……吃个饭应该还可以的

买:优惠?

铺:哦！没有

买:亲，给我保佑吧

铺:啊！我没那神力

买:包邮啊！

铺:不包

买:你们能发神童吗？

铺:亲，我们是做正经生意的，不贩卖儿童

买:申通啦

铺:嗯呢

买:我想吻你一下

铺:啊？这样不好吧

买:我是说想问你一下

铺:求求你别再给我打字了，我想发火，又怕差评，你饶了我吧！

一别相思瘦

给大家讲一则关于错别字的故事:从前有一个经常写错别字的秀才名叫任玉，但他嫌"任"字笔画多，又与"人"字同音，就改名叫"人玉"。一日，他又嫌"玉"字那一点在下面不好看，就把那一"`"挪到上面来，又改名叫"人主"。后来传到县令耳里，县令大惊，当今圣上才是人主，一秀才岂能乱取名子？遂下令把秀才抓去，打了板子，勒令他改掉名字，不能叫"人主"。秀才回去一想，不能叫"人主"，还挨了板子，都是这一点惹的祸，干脆不要这一点了，遂改为"人王"。不久，皇帝到此县巡视，问县令:"此间可有刁民？"县令回道:"刁民道不曾有，只不过有一秀才名字犯了皇上。"皇帝问:"如何冒犯了朕？"县令便禀告了始未，皇帝听后龙颜大怒，下令把秀才抓去判了个三日后实施刮刑。秀才在牢里想在临死前见老婆一面，便休书一封:朕(正)书一封，御(欲)见爱妻，以告老臣(诚)，早来三日，便见人王，迟来三日，就见寡(刮)人。皇帝见到此封书信后当即下令即刻行刑，秀才还没见到老婆最后一面就死于错别字之下。

關鍵字: 错别字 社会 小明