816.一位男子匆匆進來對店員說：“哥們兒，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“出現了什麼情況？”男的說：“等一會兒我女友要來買大衣。”
817.一女同學拿著一根黃瓜在班裡說：“我的這根黃瓜太奇葩了，竟然開花了。”後排一男生一聲長嘆：“糞便果然是最好的肥料！”
818.晚上泡了木耳忘了吃，怕放壞了，我問室友：泡的黑木耳能不能過夜？室友回答：只要你們動靜小點，我沒問題。
819.一青年闖了紅燈，交警威嚴地走上前，說：罰款5元！青年不情願地掏出了錢，嘴裡嘟噥著：神氣什麼，你早晚得落到我手裡。交警有些害怕，問道：你是哪個單位的？青年回答：火葬場！
820.女宿舍一室友來大姨媽，另一室友說女生來大姨媽胸會變大，室友感慨：“要是天天來大姨媽該多好！”結果另一室友來了句：“要是天天來大姨媽胸大有毛用啊！”
821.鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著牆上的結婚照問：牆上的兩個人是誰啊？答：“爸爸媽媽”，“為什麼沒有你啊”，小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”。
822.醫生對將開刀的病人說：“這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你右半身麻痺。”病人用手摸了摸命根子，醫生：“你幹嘛?”病人:“我先把它移到左邊。”
823.前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼，他語重深長的說：“我的愛情早在幼兒園就死掉了！”然後他點跟煙：“當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說‘行！’於是我給她一個，她卻撒腿就跑。”
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