1.
中國好聲音現場，一選手錶演結束，楊坤：“最後我還想替汪峰老師問一句，你的夢想是什麼？”選手：“夢想，夢想嘛，有點大，不好意思說。”汪峰：“大了才是夢想，小的只能算願望。”選手：“我的夢想是，三天一隻雞，五天一隻羊，天天都有溜肥腸，子怡給我當新娘，汪峰楊坤來扶床，全國都有丈母孃！”
2.
初來乍到，跑到麥當勞點餐。雖然緊張，但之前表現都很是不錯，一直維持到服務員問：“ here or to go?”
第一次接觸外帶餐這詞，還好思維敏捷馬上明白過來了，可是嘴上緊張，對著那男服務員直接喊出"Let’s go!"。服務員石化1秒後，說了句OK。
3.
妹子學生一枚，近視眼戴眼鏡。昨晚洗澡衣服丟洗臉盤裡。洗完直接將衣服抱丟洗衣機裡，，片刻之後，發現眼鏡不見了，四處找眼鏡，連廁所垃圾桶都翻遍，未果，納悶了整晚。第二天，老媽叫我曬衣服，把衣服一件件拿起來放桶裡。突然發現，我眼鏡乖乖的躺在洗衣機裡，，洗衣機裡…怎麼不給過？
4.
幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!
這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨蛋定，老師準備好好誇一下他。
剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”
5.
新生開學，一哥們兒揹著行李來到我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的同學：“你上鋪沒人住吧?”同學迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有!”那哥們兒聽後使盡全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板。
6.
本人辦公室人員，因為長時間坐著，晚上回家躺床上腰有點疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎麼停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。
7.
二貨老公躺在我的腿上指著牆上的婚紗照說“那女的是我老婆”我說：“那男的是我老公”我又接著說：“咦？我老公怎麼和你老婆在一起呀？？”二貨老公說：“木事，這不是咱倆也在一起呢麼，不虧”
8.
怕國慶長假車多人多，坐車麻煩！就提前幾天買好了火車票，把行李衣服什麼的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火車站趕！剛到火車站門口，老媽來電話了：兒啊！你火車票都到家了！你怎麼還沒到呀？
9.
昨天認識了一位名醫，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝咖啡，也不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 還有榴蓮！ 我點了點頭問他，我到底這是啥毛病啊？ 老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費！ 我靠，有道理。
10.
某君兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。某君：給個一般職位就行了。董事長：做總經理助理吧，月薪2萬，給總經理倒倒茶就行了。某君：還是從普通業務員做起吧。董事長：我們的業務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪!
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