1.頭髮長又一次到了理髮的時候，進了家理髮店，坐在椅子上我特別的緊張，看著老闆拿起剪刀要動手的時候
我: 老闆你好好剪，不好看我是不給錢的。
老闆: 你走吧，我做不到。
2.我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這麼怕老婆，年輕時候街坊四鄰就沒人笑話過您？” 我爸搖搖頭:“還真沒人笑話我，年輕時候的你媽，別說我怕，街坊四鄰看見也怕，誰笑話誰呀!”
3.隋唐年間，天下戰亂，百姓民不聊生，流離失所。 有一個小村莊，正處兩軍交戰之處，全村幾百口人，準備集體遷移，躲避戰亂。其中有一對老夫妻，老太年老體衰，腿腳不便，無法遠遷。老太不想拖累老漢，勸老漢放棄自己，獨自逃生。 老漢:“俗話說，一日夫妻百日恩，你我夫妻四十載，恩情早已不知幾生幾世，我又怎忍拋棄你，獨自逃生！” 然後老漢變賣了家裡東西，弄了一輛推車，推著老太，走在人群的後面，生死不離！ 從此，世間就流傳了一個老漢推車的故事，用來形容夫妻恩愛，不離不棄！
4.一天，我和媳婦在房間裡，我氣喘如牛問媳婦:“我頂著你舒服嗎”媳婦悠閒又急切回答:“舒服，啊，你幹嘛呀！你怎麼頂歪了？”我瞬間就給她一個白眼再無奈的跟她:“能不能讓我去上面弄，我在下面頂你頂累了！” 媳婦:“才半個小時你就頂累，中看不中用，哼╯^╰！”我:“你特麼安個燈泡安這麼久，讓我一直頂著，誰不累啊！”
5.初中化學課上，老師在講原子結構，老師發問：“同學們，金剛石和石墨都是由碳組成的，你們知道金剛石為什麼這麼硬嗎，是什麼讓它這麼硬的嗎？”
小明舉手：“老師，我知道，這個我聽我媽媽說過”
老師微笑：“小明同學起來回答一下”
小明：“那天，我聽我媽媽對我爸爸說，抹了印度神油，比鐵還硬，金剛石肯定抹了印度神油”
老師：“滾”
6.我遇到了世界上最好的老闆！
去年剛畢業，我應聘到這家公司，老闆看我是單身，把公司最漂亮的前臺介紹給我當女朋友，今年年初我剛結婚，老闆就派我駐外地當經理，工資翻了一倍！昨天老婆給我打電話說懷孕了，我告訴老闆後，老闆馬上表示讓我安心工作，還說生孩子的一切費用他幫我負責。
好人啊，我上輩子修來的什麼福分，讓我遇到這麼好的老闆，我一定鞠躬盡瘁死而後已！
7.＂你最希望別人罵你什麼？＂
＂不就是有幾個臭錢嘛？＂
“長得好看了不起啊？”
“怎麼搞得瘦成這個死樣子？”
“那麼好的對象怎麼看上你的？”
“考上清華大學有啥了不起的。”
從未如此想捱罵！！大家快來用這些話罵我！！
8.龍王招女婿，要求女婿重90斤，一個海龜稱了下剛好89斤，然後離開了，海龜很傷心在離開的路上有兩隻小龍蝦，小蝦米問海龜為什麼這麼傷心，海龜就把事情的經過告訴了小蝦米，小蝦米說我倆剛好一斤，我倆躲到你耳朵裡，再去稱一次吧。剛好90斤，後來龍王留下了海龜，龍王問海龜怎麼突然漲了一斤，海龜一緊張，就把小蝦米從耳朵裡掉出來，龍王問，小蝦米你在海龜的耳朵裡幹什麼？我在給王八講故事
9.高考結束後，整天在家無聊，老舅給我打電話：“小白，想進演藝圈不？”
我立刻回答：“想，想，當然想”
老舅：“明天過來吧，我帶你進演藝圈”
第二天，老舅來著三輪車，帶我去了他一個哥們家，見到他哥們，介紹道：“這是我外甥，你不是說胸口碎大石演員受傷了嗎，他頂上，怎麼樣，夠哥們吧”
我：“老……舅……”
10.出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~”
我……
11.早上剩了倆油餅，媳婦兒勸我不要吃，讓我出去買點新的。
我覺得扔到垃圾桶怪可惜，正好看到一條流浪狗，我就撕了撕，打算餵它。
結果圍來幾個路人，看他們那疑惑的眼神，肯定以為我是藥狗的。
為了證明油餅沒毒，我就吃了一個。結果有人說：“你吃這個沒毒，不代表那個沒有...”
快恨瘋我了，於是我把另一個也吃了，他們才放心的離開。
結果，狗狗沒喂成，我倒是省了一頓晚飯...
12. 這兩天真鬱悶，一個晚上要被幹醒好幾次。。。看來要買個加溼器了。。。
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