不吵架，習慣冷戰的夫妻能走多遠？

JeremyLiuhua

不吵架，習慣冷戰的夫妻，婚姻可能走得不會久。

婚姻生活每天面對的是油鹽醬醋，雞毛蒜皮的瑣碎小事，夫妻雙方來自不同家庭成長起來的兩個人，生活習慣有差異，磨合，包容，遷就，是婚姻生活的主旋律。

生活中有了摩擦，不吵架，冷戰等於夫妻間不交流，不溝通，沒有交流溝通的兩個人怎樣增進彼此間的瞭解呢？“不打不相識”，吵架也是兩個人掌握彼此脾氣，秉性的過程。兩個人缺少了更多彼此雙方的認識，與陌生人又有什麼區別呢？

不吵架，習慣冷戰的夫妻，一次又一次冷戰，冷戰的時間會越來越長，冷戰間隔的時間會越來越短，這樣，慢慢地夫妻之間就寒心，心冷了，婚姻解體還會遠嗎？不要以為冷戰是小問題，它給人帶來的心靈上情感上的傷害比吵架要深得多。

夫妻間懶得說話，更深層次的心理活動，是不屑於與對方說，這種不屑和忽視，長此以往，也會導致夫妻情感上更一步的疏遠。夫妻感情要靠相互之間的尊重加以增溫和維持。不吵架，冷戰代表著夫妻間對彼此有怨恨和氣惱，不吵架，冷戰，不化解開，怨恨的心會更深的加劇和累積，積怨濃縮到一定程度，達到夫妻難以承受的地步，爆發的結局只能是家庭解體。

夫妻間有了矛盾，冷戰一天，二天是正常現象，夫妻想要走得更遠，也要有一方主動選擇退讓，冷戰，沒有硝煙的戰爭，下面隱藏的急流湧動更可怕。

伊蓮758

我為什麼變了？

我是四川簡陽人，我老婆是重慶區縣人。大學畢業後，我留在重慶工作。甜蜜的過著二人世界。在我們眼裡，相愛的彼此風雨同舟。生活過得也挺瀟灑。

我家比較窮，父母供我讀書幾乎耗費了家庭的大部分收入。我女友家庭條件相對好一點。也不是大富大貴那種。第一次岳父岳母去我家的時候，我告誡我父母不需要刻意去改變什麼，我家是什麼情況就應該展示什麼情況。當然第一次去的時候很不愉快。岳母很傷心（當然她們去之前有一定了解，也比較開明那種，不然是不會去的）。我父母呢，也清楚我家的情況，自然提的要求基本也儘量滿足，他們也希望自己的孩子成家立業。頭天下午去的，我爸也算比較擅長交際的。但那次我感覺到了他的手腳無措。時刻提醒我照顧好岳父岳母。當天是我父親的生日。親戚朋友也都來了。雙方正式碰面交流是在晚飯之後，不是在家裡坐著，而是在鄉間小路。岳父的條件也很簡單，他在重慶人脈較好，給我父母說，在重慶能幫助我們。條件是我需要留在重慶。我父母對岳父岳母條件也表示認同。他們也畢竟希望自己的孩子好。之後我陪岳父岳母走了走，隨後他們支開了自己的女兒。也很乾脆的給我說了，她看不上我們那個地方。這個也在我的意料之中，當我第一次得知我們兩家情況之後就有了這方面準備，也想過和女友分手。但一直沒告訴她。岳母這麼說後，我也表達了自己的意思："如果你不同意我和你女兒，我主動和她分手"，岳母沉默了，沒有多說什麼。第二天早上4點左右，他們把我叫醒，說要回去了。這對我而言也基本可以接收，我擔心父母多想，就把父母叫了起來。說明要回重慶，我跟著一起回重慶。走之前父母硬塞給我幾千元錢，我不願意拿，看著他們著急的眼神，我收下了。回重慶的高速路上，我一直沉默不語。其實是在想我應不應該結束這段戀情。我女友從頭一天一直很傷心，眼睛都哭腫了。真的捨不得。高速上發生了車禍，4車追尾我們在最後一個（前三車一致認定我們追尾致前3車事故，後交警調監控，判定前三車追尾後我們才撞的），我把身上的幾千元塞給岳母。不論婚事成不成，這樣盡一些責任，心理也好受一些。

回去之後，親戚朋友早上起來後，讓我父母請岳父岳母吃飯時才知道，我們已經離開。之後都覺得這事黃了。接到很多他們關心的電話。我心情異常複雜，想要結速這段戀情。看著女友又甚是不捨。隨著時間的推移，我倆又過上了甜蜜的小日子。只是有時想著那晚的談話，心情有些糾結。

我在一家上市公司做採購配套，工資不高，錢途其實也是有的。岳父對我的評價其實也是及格的。面對現實的情況，我選擇了辭去採購工作，轉向技術。有些殺雞取卵的意思。技術崗位奮鬥了一年。工資依舊3000，但我清楚下一份工作收入就會上去。但需要3年左右的沉澱。

小舅子著急結婚，謊稱有了孩子。自知自己現實條件，女友也不想這麼早結婚（岳父岳母之後基本看自己女兒的意思，也說了，自己想清楚，嫁了之後，就是我們自己的事情），我們覺得他先也沒什麼。我父母當然吹著我們結婚。我家事情也基本我自己作主。所以所以，後面就出了些分歧。

我和我女友決定先把結婚證拿了，岳父岳母也沒有為難，戶口本給了女友（很開明的）

後來，我女友真的懷孕了。小舅子婚期也定了。我們特別的尷尬。此時我依舊沒有意識到問題的嚴重性。我和女友都不怎麼在乎儀式，但卻忽視了我們在意的人在意這個。

後來才知道，他們那邊我我們那邊都有一個風俗，一家人一年內不辦兩次婚。這就很尷尬了，小舅子婚期定了。我和我女友開始覺得我們不辦就行。

在生活挑戰面前，容不下你的害怕，工作挑戰再大，在現實面前都是那麼不值一提。

此時，我父母看著孩子都有了，婚禮雖然沒辦，但必須給女友一個家，催促我買房。也給我籌了16萬的首付款（家庭所有）。我爸媽當然希望我留在成都，之前也同意了岳父留在重慶（他們相信了岳父會幫我們）。同意之後，我媽感覺失去了自己兒子一般，內心空空的。也做了最後的嘗試，當然換來了女友的一句“翻臉比翻書還快”。我內心是煎熬的（我工作性質，重慶比成都機會多些，我父母最後同意我留在重慶）。他們把首付款直接打給了女友，女友也在重慶選起房子，都看二手房，新房裝修來不及。我清楚我父母心裡的感受。

當然岳父母也食言了。基於他們的開明，我鬱悶了一天，也就過了。對他們感激更多一些吧。再說他們承諾之前我也沒考慮過他們會支持我們。首付不夠的，我們用信用卡補起。前前後後一個來月，我女友就搞定了房子。裝修岳母給了3萬，後來女友開口了吧。我姐借給我2萬。夢想中的家，有了原始的模樣。內心不知有多開心。

第一次分歧的產生：小舅子婚禮結束後，岳父岳母開始吹我們結婚。風俗一家一年不辦兩次婚（辦後面的不好），雖然是父輩的迷信，但出發點是好的。我父母不同意，讓過完當年再辦。女友肚子也漸漸大了，閒言碎語也來了。不在乎的她，面對她在乎的人，她有點hold不住了。此事她對我父母應該有些意見。我們交流後也相安的過去了。

我奔波在外，雖然辛苦，但從沒感覺到累，內心是無比幸福的。

預產期快到了，我請了一個多月假，加上

過年，將近兩個月在家陪她。變著花樣給她做好吃的。月子雖然枯燥，但也還不錯。

之後我們在農村補辦了個簡單的婚禮，岳母沒去。原因嘛，彼此心理都清楚。也沒有刻意挑明，我也只能努力奮鬥儘快改變當前局面。

之後我又開始了奔波，因為房貸和開銷沒有因為小傢伙的來臨而停止。（此時，我們的信用卡又多了幾萬）。我老婆坐滿月子，此時可以去孃家了（月子期間不能進孃家門的，我也是當時才知道）。

岳父與人合夥開公司（也可說小舅子），在重慶主城，離我家很近。岳父為小舅子買的房子在重慶區縣。小舅子兩口子，自然住進了我家，我知道後也表示同意，畢竟老婆為我付出太多，也感激岳父岳母。畢竟是兒子，回報在他身上也是差不了太多（他們那邊重男輕女思想也比較重）。小舅子人品也不錯，但我們生活觀念差距挺大。

我為著夢想的家，繼續努力奮鬥，說實話，靈魂有了歸宿，真不知道什麼是累。

我在上海項目的一段時間，下班後，依舊與老婆視頻聊天。老婆第一次抱怨，我不夠關心她和孩子，此時猶如一盆冷水澆進了我的心窩。相應老婆生日也快到了。趕緊看看有沒便宜的火車票，捨不得坐高鐵或是飛機（當時公司報銷的我才會坐飛機），沒有到重慶的火車票了，我買了到中途的站票，上車後再補票，能回去就行，當然需要便宜。自己也做了幾個麵餅裝在盒子裡。帶在路上吃。感覺卻也是那麼幸福。回去後為老婆做了一頓，好吃的。二人世界外加個小傢伙，溫馨而又知足。

我們第一次分歧也慢慢來了，我無意間知道她不接我父母電話，或是看到了也不回撥。大概內心有怨恨吧。我也和她交流過幾次，她也說自己會注意。一次回家，父母得知我回了重慶，趕緊視頻看看孫子。（我老婆不願我父母來幫她帶孩子，我母親也怕我為難，也沒有到重慶，雖然我多次讓她過來）。

與我母親視頻之時，母親問候我老婆，我把手機遞給老婆，老婆做出讓我拿開的手勢，我能明顯感覺她厭惡的情緒。這件事情觸及到了我的底線。他們是在我們最困難之時傾盡所有幫助我們的人，即使是普通朋友也應該感激吧，何況是我父母呢。不僅沒換來感激，卻換來了這個。我有些接受不了。我有情緒，但我當時控制著，我和老婆再次交流，老婆也委屈的流淚了。之前的事情，心結還在，老婆也表示願意調整。

大多女兒比男孩心疼父母，雖然農村有重男輕女情節，但也是傳統，無可厚非。老婆表達將來要贍養自己的父母。我也表示同意。畢竟養育之恩，再說她父母在我倆事情上也很不錯了。

直到後來，老婆對我父母態度並沒有改善，我開始沒有了耐心，開始覺得，她的作為有一些對不起這份愛。我失去了理性，採取了以牙還牙的方式對待。她對我父母的條件和標準將是我對她父母的條件和標準。她每挑一次我父母的毛病，我也挑她父母毛病 。自然而然，之前食言的事情被翻了出來。之前暗示自己不在意的東西也在不斷反覆加深，也在意起來了。這不是我想要的結果。

小舅子兩口子依然住我家（之前小舅子岳母覺得不好，讓他們自己去租房，找我丈母要錢，我丈母沒給。我當時並沒覺得有啥，你幫我我幫你也挺好麼，所以繼續住下了）

後面一年，收入也翻倍了。老婆依然全職帶孩子，擔心她一個人搞不定，所以同意她留在岳母家。我繼續奔波，房貸，奶粉，尿不溼，車子（平時小舅子開）還需要自己去承擔。也全力支持老婆與朋友開自己的小吃店（她朋友和小舅子老婆）。但我真沒覺得累。還是那句話，靈魂有了歸宿，感覺不到累的。我用一年時間搞定了除房貸外的債務。

然而，眼看就要輕鬆的家卻變了樣。回家沒以前的衝動，漸漸地有了不想回家的想法。

主要影響原因有兩個。第一是：夢想的家充滿出租屋的味道 第二是妒忌心理

先說第一個吧。我基本一個月回去一次，回去開門就是滿地的鞋，衛生間泡臭的襪子。

我不願意相信我的家是這個樣子。考慮到老婆的感受，我也沒好多說什麼，自己開始了收拾。畢竟是自己努力奮鬥的家，這基本也成了我回家的必修課。自己心愛的廚房也沒了以前秀刀工，秀廚藝得瑟的幸福。當你在做飯時各種吹捧，吃完飯連個洗碗的都麼有。一桌子的殘羹剩飯，刺激著我對做飯的感覺。我願意為老婆及小舅子們做飯，是因為我愛廚房，我不能接受理所當然接受（在家丈母孃幾乎包乾所有），我做不到她們母親那般。我不奢求回家有現成的美食，也情願為老婆準備飯菜，是因為我愛她。這樣的情況多了，我也不喜歡進廚房了。這樣的自己，不像自己。

第二個特別有意思，大概自己的境界不夠，或許是與生俱來的醜惡。不論丈人給小舅子買房還是投資，作為兒子的他都是應該的。無可厚非。但這個關鍵人物住在我家，我就有點調節不過來了，看到他們我不由自主的去想岳父對他承諾的食言，我暗示自己不去想不去在意。畢竟我老婆是女孩，我作為女婿是個外人。但這個對我而言，確實有些挑戰。

自己獨自在外拼搏之時完全不會有這樣的心理負擔，反而回家後沒了那份輕鬆。內心確實是拒絕回去的。

老婆把我拉黑了，我的世界坍塌了。

她對我父母的態度指導著我該如何對她父母。所以後來我也不怎麼願意去她老家了。這種處理方式有失理性，但每次冷戰之後都會加強我這樣的想法，我無法調整。

再者，她對我父母的態度讓我很不安，因為我父母傾盡所有給我買房了，他們以後的生活沒有保障。所以我需要為他們做點什麼。因為抱怨和指責無用。

自然，生活的壓力也不會因為任何開心或是不開心的事情消失掉。我沒有小舅子起步，可能我休息長一點時間都會是一種奢求。自然，我又踏上了奔波的歷程。冷戰並沒有消失，一言不合就冷戰。這是她的絕殺，也是我的命門。

似乎她已經掌握了這條規律，分歧讓她不高興了，她基本就會不理我，開始我也會不理她。但到了晚上，我沒和她視頻我會感覺特別不自在。基本面臨的都是徹夜難眠，在意才會有殺傷力。後面我開始自我調整，減少這個對我的影響。同時也慢慢覺得，已經承受不起全部的愛，塌掉的寄託支撐不起全部的愛。但，我感激我的老婆，我不會拋棄她。

但我的靈魂歸宿塌了，我感覺得到生活的累，工作的壓力。我也放棄刻意對她父母，她父母也算開明，這樣對他們不公平。這也不符合我的性格，我自己也累。自己努力，父母真正能依靠的還是自己。

只是感嘆，她成功把一顆愛她的心的溫度降低。

平時我和我老婆也挺和睦溫馨。冷戰時，我是真的有點受不了了。生活條件好了，彼此的默契卻丟失了。站在她的角度，或許也在思考我做的不足的地方。冷戰奪走了默契和理解。

我為什麼變了。因為冷戰殺傷力太強大。

JeremyLiuhua

不吵架習慣冷戰的夫妻，心裡都有一肚子氣，所以不想達理對方，又不做任何溝通。長此以往夫妻間沒有了歡聲笑語，雖然生活在一起，臉上總露出不高興的表情。還不如兩個陌生人。
如果問題得不到解決，不主動說話，不溝通。都一直處於冷戰狀態，這樣的生活背受煎熬也是痛苦的，一天板著個苦瓜呢臉，死氣沉沉沒有了情趣。誰天天受得了，這樣下去肯定得分離。寧願吵一架打一架發洩出來，兩個言歸合好，不寧願在這樣一種冷戰狀態下生活。

如果夫妻間還有感情呢存在，不建議持續冷戰，不舒服不痛快就大聲說出來，彼此溝通，生活才會過得愉快，幸福美滿。

持續冷戰只會讓倆人矛盾升級，彼此怨恨。最終不歡而散，誰都不願這最後的結果。夫妻且行且珍惜，最終能走多遠因人而議。

青春別混

夫妻生活，簡單平靜。從睜開眼睛起，就算計著起來吃什麼，柴米油鹽一些瑣事。

家庭矛盾在所難免，磕磕絆絆都能挺過去。唯獨兩人之間沒有言語上的交流溝通，這個習慣養成了不好。對兩個人來說都是一種精神折磨，看起來似乎不在乎對方，其實心裡還是惦記對方的，只是表現的有些冷漠罷了。

不知道別人，我有過類似的經歷。有段時間為了個犯不著的人，我倆言語不合，我的性子簡單直率，在我面前受不了謊言和欺騙。可偏偏老公是個圓滑的人，什麼事到他嘴裡都能解釋的通。他說我不可理喻，胡攪蠻纏，我說他滿嘴跑火車。好了，幾天誰也不理誰了，來朋友了，一起說上幾句話，等人一走，各忙各的，都懶的搭理對方。

後來自己想通了，高興也是一天，不高興生活也得繼續，不可能為這點小事就有別的想法。更不能因為這自己不開心，影響別人的心情。既然改變不了他，去適應他可以吧，改變自己。主動說話也沒覺得少什麼，反而聽到了老公說了一句真心話，他說:你比我強，就太實在了。兩口子沒有道理可講，誰是誰非，你給他講倒了，你也沒贏。反而是輸了，把她的心傷了，最後兩敗俱傷，得不償失。

最後我要勸題主幾句，夫妻緣分來之不易。少說幾句，謙讓點對方，她會記住你的好。雖然話少了，關心體貼不會少，心裡的那份愛會更濃些。冷戰不是事，冷靜下來，調節好心情，把昔日溫馨的家過好才是上策。

一抹陽光868

不吵架，習慣冷戰的夫妻能走多遠？這我不知道？但我明白，你如果努力去挽救你們的婚姻，去珍惜你們的這段感情，事情肯定會雨過天晴的！

愛情是甜蜜的，而婚姻是瑣碎的，會經歷五味雜陳！如果兩個都很倔強的人走在一起，遇見點小事，誰也不願向誰低頭，就這樣一天兩天的僵持著，越拖越生氣，越煩燥，越不想主動，越拖事情會越壞，越難以開口！兩人長此冷漠下去，你們的周圍都充滿著負能量，家人都會感到不安，特別是孩子，感覺特別的沒有安全感！與其這樣，還不如上去大吵一架，發洩一下對對方的不滿，然後再上前擁抱冰釋前嫌。

如果你們在最初結合的時候，一遇到矛盾便冷戰，以後便漸漸的習慣了這種思維模式，這樣子是個很不好的可慣。要知道冷戰是婚姻中的一大忌，是最傷感情的！如果要離婚，又覺得兩人之間的矛盾不是多麼嚴重，不至於走到離婚的地步。好好過吧，又老是冷戰，傷神哪！這種時候我覺得你就應該紳士一些，放下架子，放下心中的不滿，去哄哄你的愛人，誰讓你是男子漢呢？家裡不是講理的地方，兩句好話當錢用，是男人就應該有責任有義務讓你的老婆開心！況且你愛人當初嫁你時你什麼也沒有，她不就圖你這個人嗎？如果因為一些小事，傷害了你們這多年的感情不值得。假如你還想繼續過下去，那就不要凡事太計較，太認真；去妥協，去忍讓，寬容一些，給生活想辦法增加一些樂趣。也想想你們當初結合時的情景，你愛人是怎麼對你的，你是不是不該辜負她對你的期望？否則長此下去終有一天，因為你們的冷戰而使婚姻土崩瓦解！

燙嘴還說愛

不吵架，習慣冷戰的夫妻能走多遠？不吵架，習慣冷戰夫妻我也見過。他們能走多遠，主要就是看夫妻兩個人的性格吧。有些夫妻他們就不吵不鬧，不冷也不熱的相敬如賓的也能走一輩子。

題主的描述是原來有感情基礎的，為什麼會在冷戰中把原有的感情全都磨沒了呢？婚姻是需要後天的經營，要麼再美的鮮花不澆水也會迅速調零。婚前是兩個人花前月下的事情，婚後是好幾個家庭的事，生活的鎖碎細節本就讓人有疲倦感，夫妻兩個人還不能及時的溝通，感情只能在冷戰中越來越淡化了，我個人覺得不會吵架的夫妻是不正常的，有矛盾時不馬上解決，讓矛盾越積越厚，結果兩個有感情的人就變成了相看兩相厭的了。就成了樓主那個版本了。

我是急性子的人，有什麼事都如倒豆子般的，我丈夫也習慣了我的性格，如果我正眼不喵他一眼，不和他說一句話，對他不理不睬，就表我極度生氣了，然後他就慌了，把大男人的臉丟一邊，把我哄說話才是他所要做的。我們夫妻倆不怕打打鬧鬧，就怕互相不搭理，但會及時的去處理矛盾，雖然也會偶爾鬧意見，但兩個人還真的誰也離不開誰的。

雲裳冷

夫妻之間冷戰還不如吵架。

交流與溝通是人和人之間相處的必備方式。夫妻冷戰不說話，對一個家庭來說具有很大的殺傷力。因為本來應該是最親密的兩個人變成了陌生人，這樣的婚姻關係當然維持不久。

如果雙方彼此還有感情，還想一起走下去，那就必須行動起來。

首先不能逃離家。夫妻之間一旦沒話說，可能會覺得家裡沒意思，就跑出去找朋友喝酒或者訴苦，這樣不但解決不了問題還會讓彼此的心離得更遠。

不要分床睡。俗話說床頭吵架床尾和。夜深人靜時身邊有個人，不管對誰都是一種安慰。不會覺得孤單，會更有安全感。

主動認錯，積極溝通。要想打破冷戰總得有人先開口。先認錯緩和一下氣氛，再來聊聊當初，回憶回憶過去。重溫一下美好的戀愛時光。

一日夫妻百日恩！以上的建議希望能對你有所幫助。

傾聽者老西

冷戰的殺傷力不亞於分手，會讓被冷落的一方心力憔悴，不知所措。那心痛的感覺，甚至是無法呼吸的感覺也許只有當事人才能體會。

很多夫妻其實也不吵架，習慣了冷戰，彼此之間都懶得說話溝通，都在等著對方認錯。這樣的無妻能走得長遠嘛？答案是不會，婚姻是需要兩個人來維繫的，需要交流溝通、相互尊重、相互包容。

一段感情來之不易，大家應該且行且珍惜，千萬不要習慣於冷戰，讓自己的家庭冷冰冰的。感情需要保溫，生活需要熱情，兩人一旦形成了良好的溝通技巧，相信夫妻兩人一定能白頭到老的。

婚姻保溫站平臺情感導師—龍豔

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婚姻保溫站

根據問題者的描述，首先覺得冷戰發生在你們身上是多麼的荒唐。

自由戀愛且是大學文憑，有戀愛基礎又有學識，說什麼也不該冷戰發生在你們身上，只覺得那是低智商、低情商的專利。既然文憑都這麼高，還犯低能兒的錯誤，想必雙方都另有所圖，自己做賤自己老天一定會給你相應獎勵。

如果想改變，就從自身找原因，自身，自身，自身，聽懂了嗎？多說無益，只希望你能認識自己和改變自己，改掉自私。如覺得還不過癮，請留意本人的其它相關問答。

自在

不知道，很多這樣活法，現在人能維繫婚姻的可能就是孩子吧。要是沒有孩子誰離了誰都能過活。跟你講一個例子吧，我😂為孩子沒離婚。也不再愛。我可能 那時的(從前慢)，書信慢，慢的這一生就只能夠愛一個人 。既然愛不到當初，又暖不到身邊人，結合現在社會對於愛情，談談而已，對於婚姻迷失自己，男女關係一頓飯而已。不想過多評論也不想去沾染不良風氣。那就只能委屈自己，包裹自己，有些東西被別人傷害怕了，那就躲著好好照顧自己還在乎的那些人，彼此明白，相敬如賓的過著還有家吧，冷戰也好。請不要再傷害，如果真的累了，就坦誠分開，畢竟彼此陪伴

關鍵字: 婚禮 情感戰爭 吵架