1.
畢業多年後再次相聚，大家都從瘦子變成了胖子，只有一個人沒變，他還是跟以前一樣胖。
2.
老婆：這衣服好看嗎？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！ 老婆：再看看，好看嗎？ 老公：不好看。 老婆：就知道你捨不得給我買。
3.
兩位人碰在一起談論起女人來。 A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。” B：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
4.
今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問先生要不要服務。
我說：“沒錢。”
那女的急忙說：“先生很便宜的。”
我說：“我有女朋友。”
那女的鬱悶罵了句：“現在女孩真隨便，搞的老孃生意都不好做了！”
5.
晚上加班，老公打來電話：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有壞人”我竊喜，問：“你不總說我長得醜嗎，放心吧，色狼不會對我下手的”老公：“那什麼，今晚你們不是發工資嗎”我：“尼瑪”
6.
我陪老婆公園散步老婆說：“老公，我渴了”我：“那就買瓶水吧”老婆：“我沒帶錢包”我掏出一個鋼鏰：“我正好有一塊錢”老婆高興的買水，剛喝完，老婆把瓶子一碰，大吼：“你給我跪下，說，什麼時候藏的私房錢”我：“啊～”
7.
小時候，只要我爸爸當著我的面抽菸，我準知道不好，我得捱揍；談戀愛的時候，只要我老丈人當著我的面猛抽菸，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿禮物拿的太少了。現在，我也當著全體同事的面深深的抽了口煙，同事們也都非常害怕，尤其是我們領導，衝著我大喊：“小李，你丫的把煙掐滅了，咱這是鞭炮廠，你不知道啊”
8.
老婆：老公，你看我穿這裙子，腰這邊是不是有點緊？老公：老婆，你往上拉點！老婆：往上拉點？尼瑪，再拉都要到胸了。老公：反正胸小，不正好嗎？老婆啪一巴掌：滾……
9.
老媽：兒子，那麼多好姑娘，你怎麼就不找一個呢？兒子：你就不知道了，選擇的範圍太大了，我選不出來啊！老媽啪一巴掌：尼瑪！兒子；你幹嘛打我，難道我說錯了？老媽：那你考試的時候，只有四個選項，選擇範圍小吧，你怎麼也選不出來呢？
10.
富二代：“媽，你說要我將來找個淑女做老婆，我現在找到了，你應該替我感到高興才對呀，快給我200萬，我要和她結婚！”富二代的媽氣的渾身發抖，罵道：“你個畜生，連你叔叔的女人都搶，她是你嬸子，我讓你找的是淑女，不是叔叔的女人”富二代：“……”
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