孩子不分时间、不分地点、不分场合地哇哇大哭，估计每一位做家长的都遇到过。
还记得印象最深那一次时候的场景吗？
当时：
您的想法是什么？
感受是什么？
您的应对行动又是什么呢？
效果又如何呢？
欢迎大家在文末积极留言，将会选取典型案例，大家做深度回应与解析。
常见的“应对方式”有：
1. 转移注意力：拿东西哄。
内心戏：我给你喜欢的奖励，然后你就可以不哭了！
2. 恐吓、威胁：你再哭，我就. . . . . .
内心戏：你怕不怕?怕了是吧，然后就可以不哭了！
3. 着急问原因： 盯着孩子问 “为什么哭？“”宝贝，你怎么了？”
内心戏：赶紧说，说出来我帮你解决，然后就可以不哭了！
目的只有一个：你不要再哭了。
01 为什么受不了孩子哭
孩子的哭 引发了父母内心的痛苦。
自责：
孩子哭了，一定是我这个当妈/爸的哪里没做好。
（认知偏差：非黑即白。孩子哭有多种多样的原因，哭也是人类再正常不过的情绪表达。）
感觉真糟糕，我就是个失败的妈妈/爸爸！
（认知偏差：情绪推理。认为自己的消极情绪必定反映了事情的真实情况。这种“跟着感觉走”的情绪推理阻碍了对事物真实情况的了解，使人陷于情绪不良而不能自拔。）
羞愧：担心别人说“这个人怎么当妈/爸的，怎么连个孩子都管不好？”
（认知偏差：任意推断。你不是别人，你怎么知道别人怎么想？）
焦虑：这么件小事就搞不定了，以后还得了？！
（认知偏差：过度引申。孩子哭，只是一个随机事件，并不能说明任何问题。）
愤怒： 恨自己，在外受领导气，回来还搞不定你个小兔崽子！
（踢猫效应: 把孩子当作了“权力之争”的对象。其实这根本两码事嘛!）
孩子的哭引发了父母内心的痛苦，父母不想面对自己的“负面”情绪，于是第一反应就是想要去“消音”，因为这个时候 孩子的哭声就是父母的心理应激源，孩子一哭父母就感到痛苦，为了自己不痛苦，那就只有孩子不哭。
02
孩子为什么要哭
01. 哭的原因
在还不能有效地表达自己的情绪的年龄，孩子面对生气、伤心、难过、嫉妒、不舍之类他们也分不清说不明的情绪的时候，他们的表达方式就是哭。
哭只是他们对心里感受的一种表达。
这本身并没有什么错。
02. 哭的作用
哭，可以将堆积在内心的负面情绪疏泄出去。
虽然它们无影无形，却实实在在地存在着。产生于内心，存在于躯体。无法用理性去消除它，也无法假装视而不见。忽视和压抑只会让它在身体里埋藏得更深，无声无息地影响你的所思所想，一言一行，甚至在身体上有所反应，产生各种各样的病症。
哭，可以提升一个人的情商。
孩子通过体验丰富的情绪经验，情绪的感知能力会得到有效提升。能够帮助他们成长为一个善解人意、温暖的人。
03 “不许哭”对孩子的影响
不被允许的泪水，会将那些情绪和感受一点点都积累在身体里，下次孩子可能遇到一点小事，就会勾起这些情绪，大哭大闹。
如果孩子总是爱哭、无理取闹、胡搅蛮缠，其实，是因为之前的情绪没有处理好，那些委屈、愤怒、恐惧、不安全感、挫败感又被触动、激发了出来。
简单、粗暴地把情绪压制住，让孩子错失了体验情绪的经验，消弱对情绪的感知能力，而积压在体内的情绪也可能以另外的形式表现出来。
比如：打人、摔东西等更为激烈的行为。
情绪感知能力是情商的基础，我们身边总是有一些人让人感觉很舒服，说话总是能说到你心坎里。也有一些人没眼力劲，别人伤心难过，他还一个劲地说着自己开心的事。这其实就是情绪感知能力的差异。
03 如何科学地应对孩子哭
01. 自我情绪平复
首先在我们的心里，要去接受“孩子哭”的行为，只有我们接受了，我们才会有耐心去引导孩子。
虽然有些“陈词滥调“，但遇到事情，还是需要 ”深-呼-吸”。
正面管教中的“积极暂停”十分好用，可以先找一个安静的角落自己先平复一下情绪。
02.处理情绪，而不是事件
曾参加过一个活动：父母被问到 “会如何处理孩子哭” 的问题时：
当不面对具体事情时，父母会想到很多很好的安慰情绪的方法：抱抱、安抚、拍拍背。
当面对具体事情的时候，大部分父母就都集中在事件本身：各种讲道理。
这是我们经常进入的 误区：把情绪和事件混为一谈，试图通过处理事情来安抚情绪。
所以，我们要记住：要解决的是情绪，要懂得共情。
孩子哭泣的时候，我们不要去批评、制止，不要试图让他从情绪中转移出来。
而是：身体与孩子建立起链接(拥抱，或是牵手等），感同身受地去倾听，用安慰性的话语、不带任何批评地去回应听到的一切，帮助孩子标注自己的情绪。
有妈妈可能要问，我接纳了、理解了、共情了，可是孩子还哭怎么办？
我只能说：我们大人真是太功利了，想想我们要是考试考不好，丢了心爱的东西，心情能一下子好起来吗？
共情，是让孩子知道：
在TA感觉糟糕的时候，有爸爸妈妈的支持和关心;
当他感觉乱成一团的时候有爸爸妈妈和你共度难关.
在接纳和认可中，他体验了自己的整个情绪，而父母安慰他的方式也会被他习得用来安慰别人。
03.探究原因，划清界限
或许有人会说：事情总还是要解决的吧？
其实并不一定。
对于较小的孩子，有时候让他们痛痛快快地哭一场，转身就能够快乐地玩耍了；
对于较大的孩子，作为家长，也要不断审视，自己定的规则是否必要与合理。
如果一件事情本身父母的坚持就是不合理的，那么不妥协就是强权，讲道理就是讲歪理（还不自知）。
比如：在孩子物权意识萌芽的阶段强迫孩子分享还振振有词。
如果一件事情父母本身坚持是有真正道理的，那么我们要把道理以孩子能够理解的，具体的，形象的方式传递给孩子，孩子自然会遵从（除非因为亲子关系斗争史比较长，孩子已经无条件逆反了）。
孩子遵从的不是他人的意愿，而是事物的自然规律，人天生能够内化世界万物运行的规律，但对他人的（强烈）意愿则天然排斥。
亲子关系的核心，无非是通情和达理，而情和理又往往是合二为一的。我们人与人之间的所谓社会规则，其实也不外乎情理，而很多父母却让孩子只是生硬的执行，这就是背算术规则跟理解算术原理的区别。
据说，最好的爱情是“我看见你，我懂得你”，其实，这是每一个人内心深处永远的渴望。
而哭泣，就是这种渴望的激烈表达：请你看到我！我需要你的理解，需要你的拥抱！
所以，当孩子哭泣，我们要学会透过一时一事，看到孩子内心的真正渴求，告诉他：我看到了，我理解你，我在你身边。
每个哭泣的孩子，都需要一个温柔的拥抱。
放下心，让孩子痛痛快快地哭一场，您会收获到更多！
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