1.
一次面試，老闆和老闆娘告訴我他們信佛，我看他們的打扮也不像信佛的，還以為人不可貌相。 上班了，到了食堂，一打飯我信了，真帶我們信佛了。
2.
朋友的老婆是天生路痴。記得剛搬家到他們現在居住的這個小區時，他老婆說下樓到小區門口買點東西，結果買了近3個小時還沒回來，朋友下樓一看正坐在隔壁單元門口到處打量呢，找不到自己家了！朋友說：找不到不會問啊？她老婆委屈地說：找不到自己家誰好意思問？
3.
兩個人走進餐廳找了個位子坐下，從包裡掏出三明治啃起來。這時服務員看見了，走過來提醒說：“兩位先生，不好意思，本店不允許吃自帶的食物。”兩人相視一眼，嘆了口氣，接著，互相交換了三明治。
4.
老公陪女經理出差學習，去了倆月回來每晚倒頭就睡……我不知道發生了什麼事。也許是因為訓練太累了。
5.
小時候，跟同學在路上玩，我爸爸騎車經過。同學喊：“叔叔好。”我腦子一抽，也跟著喊了聲叔叔好。我爸從車上下來，踹了我一腳！
6.
11歲那年在遊戲廳玩被一個二十多歲的揍了，當時太小隻有捱打的份。出了遊戲廳看見那傢伙的摩托車靈機一動。果斷回家把老爸摩托車大鎖取下來給那傢伙車鎖上，沒過多久看見那傢伙拿把據子的樣子我笑了。回家後我哭了，老爸摩托車給偷了，小區監控看我開的鎖，被老爸一頓暴打。
7.
村東頭的李寡婦，靠撿廢品為生，幹部們看她可憐，給她辦低保，給她送溫暖，她都義正言辭拒絕：我一人吃飽全家不餓，我不需要，你們應該給那些更貧窮的人家。兩個月後死了，檢查證實，因癌症去世。村幹部在她家驚奇的發現，數十年來，李寡婦匿名為貧困地區捐資捐物高達三十多萬元……
8.
二貨男人去看醫生。男人：醫生，我老婆一到冬天皮膚就開裂，這是什麼病啊？醫生：她來了嗎？讓我看看才知道。男人：她沒來，不過我拍了幾張相片。男生說完就把手機遞給了醫生。醫生仔細看了看，然後說：這是橡膠硬化。
9.
一個走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的藥？老闆說：有啊。於是拿出兩種藥讓這個人挑，他正挑著，老闆大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，藥都掉地上。顧客怒道：你有病啊！老闆笑著說：怎麼樣？讓我這麼一嚇是不是好了。顧客更生氣了：打嗝的是我媽！
10.
屌絲接到了追求多年未果的學姐的電話：一個人在外面漂累了，想找一個肩膀靠一下，不如你攢些錢，咱們結婚吧！屌絲說：好哇，太棒了！可我只有一千塊怎麼辦？學姐：噢，哪夠吃頓散夥飯的了！
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