1.
刚刚起床准备去洗澡..电话响顺手接了。原来就一妹子推销不知道什么鬼..我就丢了句：洗澡 有什么晚点再说..那妹子居然说：我们可以边洗边说....。 你确定要过来和我一起洗澡？
2.
和哥们坐地铁，他示意我看斜对面有个化着妆打扮得很好看的妹纸。我说，你听过女为悦己者容吗？如果不是为你打扮的，根本不值得你多看一眼。说完，我又看了两眼，md，真好看。
3.
我和老婆出去玩，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。过了一会，一个自称河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问我“这是你的老婆吗？”“不是，这身材根本不像！”河神回去又扛了一只河马问我“那这是你的老婆吗？”“这一次也不是。”河神无奈地说“我只能帮到这了，还有一只你自己下来扛吧！”估计是扛不动。
4.
半年前和富2代跑掉的女友找到我。然后约我出来见面时说：“亲爱的，那个坏蛋不要我了，我依然爱着你，你能原谅我吗？我们还能重新开始吗？”我心里听着很不是滋味，于是我随手打翻了桌上的水杯，然后很狠心的说：你有听说过覆水难收吗？前女友一边脱开手套一边说：没关系我可以等。我现在还单身，该不该重新接受她。
5.
晚上睡觉，男友盯着对面楼说：那个女的真不要脸，洗澡不关窗户。我拉着不让他看，他央求：下次有男的我也让你看。不一会那妞转身了，欧耶！是个留长发的男人！哈哈哈哈别拉我呀。神评：然后你看见了大的，把你男友甩了。
6.
我带着瘦弱的男友回家见家长，妈妈担心的说：你都是极品吃货了，你男友根本抢不过你，真能扛的住吗？你们一起我真替你男友担心，他不得饿坏。
7.
阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。。。老婆举起拖鞋“啪”把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
同学：老师，我拉稀了，想请假两天。
老师：说话文明点。
同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。
8.
去闺蜜家玩。她儿子对我说：阿姨，后天我爸爸回来，要送给我妈妈一个神奇的猴子，你要来看看哟。闺蜜一脸懵：儿子，你爸爸啥时说了？闺蜜儿子：昨晚，你和我爸视频，我听见我爸说，回来要给你一个神猴！闺蜜的脸‘刷’的红了……
9.
一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作—那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细!
10.
我告诉你们一件事，当你不开心的时候，一起默念：生煎包、小馄饨、小笼包、咖喱牛肉汤、烤年糕、粢饭糕、肉粽子、饺子、汉堡包……一般念到第10个，一切烦恼都会烟消云散。本人亲测有效，希望对你们有帮助。不说了，今晚吃春卷。
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