1.
刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！
2.
今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：“那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？” 服务员：“我不信。” 哥们突然拍案而起：“知道我不敢，你还不拿筷子过来。”
3.
小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：等你上六年级就给你买。上了六年级，妈妈说：等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：等你上了大学就给你买手机……我考上了大学，妈妈说：买回来了，是五年级的那款，我在阳台吹了一夜的风…
4.
当一个人在极度空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物！ 你可以用小刀割它！削它！砍它！同时你便可以发泄自己， 高声怒喊：“我杀笔！我杀笔！我杀笔了！”
5.
那天给狗热了一包奶，倒在狗碗里用手指一测发现很烫，就放在窗台上凉一凉。然后刷碗拖地收拾家，忙活了一小时，干完长舒一口气，看窗台上有一碗奶，拿起来就一口干了，直到看到碗底结块的狗粮，才想起这是准备喂狗的，整整恶心了一天呐……
6.
一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久?”
我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗?”
我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗?”
7.
男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了?”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒?”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“厕所垃圾桶~”
8.
讲讲相亲碰到的奇葩故事？” 同事大陈外地人，一年到头没几次回家的机会，热心的老王多次给他介绍对象都没成功，问他想要个什么样的，大陈回答：“其他都好说，相貌一定要丑，越丑越好”问：“为什么，别人不都选漂亮的吗？”答：“一年到头没几天在家，漂亮的自己用的次数还没别人用的次数多，还是丑点吧”
9.
一个孩子的父亲带着他家小正太在卫生间拉粑粑……背景交代完毕，哥哥割了还有我……孩子的父亲跟小正太说:嗯，用劲，努力……小正太就嗯……(大家懂得)然后他亲了一下小正太说真棒，继续努力……小正太就继续……嗯……嗯……结果他旁边厕格的放了一个很响的P……小正太说:爸爸，旁边的叔叔也很努力，你去亲亲他吧……我差点hold不住笑出来了……
10.
老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。
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