1.
潘金蓮跪在地上，不停的顫抖，嘴裡吱吱唔唔的，武松看著躺在床上暴斃的大郎，面目扭曲，語無倫次的說：你，你這樣對的起我哥嗎？…潘金蓮停止了動作，抬起頭看著武松說：你這樣就沒意思了，我剛跪你面前求饒你就脫掉了褲子，你這樣對的起你哥嗎？
2.
女同事問我:“哥，你們男生想女人了是不是都會自己動手啊？” 我反問道:“你們女生想男人了是不是都用黃瓜，蓮藕，茄子之類的的？” 女同事:“都是騙人的，我試過，根本進不去嘛…只能用棉籤…”
3.
與老爸對飲，老爸微醉：“你結婚以後，我希望你生個男孩！”…“爸，什麼年代了都，您怎麼還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！”…“兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相，生女孩你可能就耽誤她一生了……”
4.
有一個非主流死了在他的葬禮上他年邁的父親哭著說:我上輩子造了什麼孽啊白髮人送赤橙黃綠青藍紫發人啊...
5.
女兒：笑什麼笑，笑個屁！母親：笑個你！女兒：我是屁，那你是什麼？母親：我是放屁的人！仔細想想老媽真是太機智了！
6.
我：老公，我看上一條裙子。老公：唉，今天報告還沒寫！我：老公，給我買個漂亮包包。老公：明天老王約我搓麻將！我：老公，陪我逛街吧。老公：我養的花咋死了？我：老公，快來床上睡覺吧！老公：你剛才說什麼，要逛街買東西是吧？你先睡吧，拿好這張卡，明天想買什麼就買什麼！特麼的...自從結了婚以後，聊天只能這麼聊了！
7.
老婆剛生完寶寶，在家裡坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她嬌羞的說：“我現在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我說：“誰讓你喝了？來，加點奶。”
8.
有一年夏天，二貨朋友不知道去哪裡弄到一隻狗，他幫這隻狗取了一個名字叫做香，天啊，什麼年代了，還能取個這麼怎麼土的名字，這名字足足被我取笑了兩個月，直到冬天來了，我才發現這貨真的是個人才！
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