1.
富婆面色紅潤的說：其實根本不用給我下藥的……你多此一舉
2.
：閨蜜偷偷錄下暗戀男神的聲音，設成了鬧鐘，三天後……她再也不喜歡他了……
3.
前幾日腳扭傷了去看醫生，醫生拍完片子看了看說骨折了，給固定好開了藥，讓回家注意補鈣。媳婦說回去買點排骨燉燉補鈣。醫生就樂了，現在的豬三個月就出欄賣了，比人還缺鈣呢！
4.
我有一女性朋友，性格特別大咧咧，每回笑聲都是狂野粗獷。一天她問她男朋友：“其實我也有小鳥依人的時候是不是？”她男朋友說：“沒有，我只見過你大鵬展翅的時候。”大，鵬，展，翅…
5.
說個去年夏天的事，哥開車去中南買空調，逛完蘇寧過天橋去逛國美，逛了一下午東西買了回到家，一坐下來我家裡人就很詭異的笑了，我低頭一看，我去好紅的褲衩子，哥的七分褲一下變成開襠褲了，我站起來大叫我艹什麼時候破的，我在中南兩大電器城逛那長時間，還在馬路上人行天橋上很瀟灑的來回走了很多次，哎喲我去，家裡人眼淚都笑出來了！
6.
從自己家裡的陽臺能看見隔壁鄰居家廚房的窗口。傍晚時分，總能看見男生的身影在廚房忙活。 這時候，老婆總是對老公抱怨說道：“你看！你看！人家都是男人做飯！” 不過，在經過多日觀察後， 老公告訴老婆道：“那家住著兩個男生。。。”
7.
老爸叫二蛋去溜溜家裡的貴賓犬，順便利用它和女孩子搭訕。一個小時二蛋帶著一美女返回。老爸驚到：“真成功啦？”二蛋答：“算是吧，不過要給人家先打狂犬疫苗！”
8.
老媽晚上打麻將忘了做飯，我下班回來餓的受不了，嘴裡一直嘟嘟囔囔埋怨她，老媽火了，給了我一巴掌。我委屈的給老爸告狀，期望老爸安慰我幾句，結果老爸一臉鄭重的對我說:“知道你老媽為啥這麼不講理嗎？”“為啥？”“我寵的，我慣的。”我心裡一涼，這家沒法呆了。
9.
老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：“嚶嚶嚶，嚶嚶嚶…”老公雞一巴掌拍過去怒罵道：“都這麼大歲數了，賣你妹的萌啊！”老母雞捂著臉望著空中繼續哭道：“鷹鷹鷹…鷹..”老公雞老母雞，卒
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10.
我買了些排骨準備燉湯喝，隔壁小麗家的狗狗過來玩，老公就丟了幾塊骨頭過去，狗狗很是歡快地朝老公擺著尾巴……過了一會，那隻狗又來了，居然…居然叼著一個女性蕾絲內褲，還是豹紋的…
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