01.
在我寫《佛系女子，隨性卻歡喜》那篇文章的時候，有個讀者朋友在文章下面留言：真羨慕這樣沒有怨念的人生。
當時我恍然一悟，能過得如此佛系正是因為我很少有怨念，很少對自己做出的選擇後悔，所以生活的幸福感比較強。
反觀生活中有太多的人，他們的不幸就在於怨念太深。而怨念從何而起？多數人是因為不管自己做什麼選擇，都心有不甘。
02.
知乎上有個有趣的問題：大齡剩女結局是什麼？毫無疑問，這個問題引發了結婚派和不結婚派兩大陣營的互撕。
結婚派的說法是各種著急，不嫁晚景淒涼趕緊得找人嫁了；不結婚派的說法是舉例說明個別女士單身而強大，過得有滋有味，反嘲結婚人士大多不幸，與其忍受痛苦的婚姻或離婚，寧可單身。
但這兩陣營撕得再激烈，結了婚不幸或幸福、不結婚不幸或幸福的都大有人在，這如何解釋呢？
有個高贊回答解釋了這個事情，答主說：大齡單身結局怎麼樣，和最終結婚與否的關係沒那麼大，而是更多的取決於自己有無能力負擔自己的一生，自己的慾望與選擇。
也就是說，不管大齡剩女結婚或者不結婚，只要自己能對自己的後半生負責，不後悔自己的選擇，能過得開心，這就可以了。
決定大齡剩女幸不幸福的關鍵因素不是結不結婚，而是大齡剩女本身有沒有能力把自己的生活過好。
答主還說，她認為最不幸的人是不管做出任何選擇都心有不甘的人，因為這樣的人沒有一天是快樂知足的。
03.
生活需要我們做出的選擇太多。小到每天上班走路還是開車、早餐吃粥還是豆漿油條、彩票買這個數字好還是那個數字好？
大到該繼續讀研還是工作、該結婚還是該打拼事業、留在大城市還是回老家、留在體制內還是離開體制等等等等。
各種各樣的選擇充斥著我們的生活。但我發現決定我們過得好不好的並不是這些選擇本身，而是做出選擇後我們對待它們的態度。
孫晴悅曾經在她的文章裡說過T小姐的故事。T小姐在本科畢業的時候拿到了央視的工作，但是後來她放棄了那份優越的體制內工作選擇去英國讀研。回國後她在北京一家日資企業過朝九晚五的生活，開始後悔當初自己沒有把握央視的工作。
兩三年後，她終於忍受不了北京動盪的生活而選擇回家鄉考公務員，重新回到體制內，以為那會是她想要的安穩。
但當她回鄉三年後卻又再次發現自己與家鄉的一切都那麼地格格不入，她無法適應曾經以為是安穩的生活。於是她又開始後悔了。
T小姐抱怨道：“為什麼自己怎麼選都不對？就不該選擇體制內，這完全就是錯的。”
但T小姐過得不好是留在體制內還是體制外的問題嗎？不是的，她的問題在於她根本沒辦法兒認同自己做的每個選擇，所以她不甘心，所以她永遠沒辦法快樂。
04.
當一個人認定一條路就走到黑從不後悔的時候，即使她一直摔跤，她也可以笑著走到路的盡頭。
但是如果她從不敢肯定自己選的這條路是對還是錯時，她會一邊走一邊往回看，會一直停留在我該不該走這條路的階段，那麼最後的結果是她根本沒辦法兒走遠而且她還把自己本該快樂的時間用在猶豫害怕和後悔上。
很多人把自己生活不開心的原因歸咎於選擇本身。
比如結不結婚、要留不留在體制內、要不要留在大城市.......
事實上有的人不管是結婚還是單身都會抱怨，單身的時候抱怨沒人作伴，孤獨無助；結了婚又抱怨婚姻生活太艱難，負擔太多.......
也有像T小姐這樣的，在體制內嫌棄生活無趣，離開體制又覺得生活太苦.......
好像不管做出什麼選擇，他們都過得不快樂。
因為她們關注的永遠是自己選擇的負面的那部分代價，而看不到那個選擇帶給他們好的那部分。其實他們都弄錯了，決定自己快不快樂的最關鍵因素不在於那個選擇本身，而在於他們自己本身的心態，在於他們能不能打從心底裡認同自己做出的選擇，在於做出選擇後他們能不能接受那個選擇的負面代價，能不能珍惜這個選擇帶給他們的好處。
05.
如果單身的時候能好好享受單身的自由、輕鬆，而不是把時間用在羨慕別人的婚姻生活上，也許單身並沒有別人說的那麼苦。而結了婚的如果能夠多花時間享受伴侶甜蜜的陪伴，那麼你還會總懷念單身嗎？
凡事都是有失必有得的。只是聰明的人會把失去的部分看得輕一點，甚至可以忽略不計，而把得到的那部分不斷放大，珍惜擁有，所以這樣的人內心時常是快樂的滿足的。
就像何炅說的那樣："每個人都是通過自己的努力去決定自己生活的樣子。要得到你必須要付出，要付出你還要學會堅持。如果你真的覺得很難，那你就放棄，但你放棄了就不要抱怨，我覺得人生就是這樣，世界真的是平衡的。"
你要相信生活是公平的，過得好不好是由你自己決定的。
聽說過一百個故事，有的人過得幸福有的人過得悽慘，但那都是別人的選擇別人的人生，而你人生的當事人是你自己，決定權在你這裡。
所以從現在開始，尊重你自己做的每個決定，為自己的決定負責並且珍惜生活的選擇給你帶來的幸福，而不是花時間左顧右盼，把時間都花在沒有必要的抱怨和後悔上。
選擇什麼生活，就熱愛什麼生活，別讓不甘心毀了本該燦爛的人生。
END.
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