那些暗淡无光的日子。曾经，因为世事变故不懂怎么面对，不懂如何接纳离别，每天将日子过成长长的面条，每个起床的上午，都在盼望晚上早一点到来，一天赶紧结束。将自己关在宿舍里读书或者看电影，不愿与人多接触，不想让他人看到我容易被看穿的悲伤；
曾经，辞职后去日月更新的大城市里，有闯的勇气，但开始的序曲是雪藏着自己，接近不了阳光，靠近不了地面，不像天上忽明忽暗的云，倒像只能停留在夏天的蝉鸣，好像大家都在运转，而我停止了转动；而现在，因为年龄的增大，新的烦恼依然每天如影随形……
假装开心，假装坚强，假装无所谓，假装不在乎。我们想要对生活中的不痛快不顺意置之不理，一笑而过。
别人看到只是外在表露出来的皮笑肉不笑的生活态度，他们觉得我们很快乐，但是内心的悲苦，又有谁能懂！
想起老方说的一句话：
我踏上了一条
比记忆还漫长的路
陪伴我的是朝圣者的孤独
我面带微笑，内心充满悲苦
我们总能虚伪地告诉别人没关系，只是不善于，更不喜于展现自己的悲苦，也没有人真的很喜欢经常听你的诉苦，听你的唉声叹气，听你的无能无力。也只有在听到邓紫棋这首《你不是真正的快乐》时，突然泪流满面，因为那些伤痕没有消失，它永远在那里提醒着你，不是真正的快乐。
看到一位女网友自诉：
15年我爸离世。很突然很突然，我从小到大没有离开过我爸超过两周，就算上了大学也是每周回家，高四补习也是每周回。
很突然的离开，我根本没有接受。
“人群中哭着 你只想变成透明的颜色”
我不记得我坐公交车的时候哭过多少次，坐窗口，看到熟悉的景象，想到什么，根本抑制不住，坐在窗口眼泪流一直流一直流，我很想注意形象，很不想让别人看到，没办法，根本忍不住。搞笑的是一般这时候坐我旁边的人都会坐的离我远一点，摆出一副，我真的不认识她，的样子……一般通常这时候我都稍微有一点想笑。第一年祭日那天，白天祭完下午回学校的地铁上，我真的没忍住，哭的稀里哗啦，而且一开始哭就真的忍不住。。。。那时候我真的想变成透明的，真的想。
曾数次在脑海里浮现了轻生的念头、在外人面前拿着笑脸把自己保护起来，在家人面前也不想透漏太多，怕他们担心，而你也不甘心自己的“灵魂关在永远锁上的躯壳”，不甘心“难道就这样一直到老，然后再后悔”，毕竟以后的路要自己走，父母不可能陪你一辈子，逐渐明白，生而为人，就是会遭遇很多痛苦。许吉如在一篇演讲中说到，如果你觉得很安全很幸福，那是有人在为你承担痛苦。深切的理解这句话，默默地将这些酿成自己唯一的、独一无二的经历，我知道我应该接受所有的不确定，所有的艰难，然后再继续往前走。
现在回过头来看，以为那时的我每一天都在止步，其实每一天都在进步。我们从小到大的教育里从来没有任何人告诉过我，如何面对挫折，如何面对苦难，但正是因为这些必然要经过的历练，才会让我自己懂得如何面对，如何在低潮时保持平静，创造快乐。人的成长都是通过脆弱获得的，欠那时的自己一个拥抱和很多的快乐，慢慢地都要还回来，才不辜负在黑暗中依然努力的自己。
慢慢地我也不刻意取悦别人了，做自己喜欢做的事，努力地寻找喜欢的生活方式，不活在他人的眼光里，更不想让自己活成了其他人。看到刘同说的一句话，很有意味：“你成为别人喜欢的样子，别人会喜欢你，但你不一定会喜欢自己。你成为自己开心的样子，你一定喜欢自己，别人也许也会喜欢你。”
快乐的前提，恐怕是学会坦然接纳身边的改变，离去的人和事，外界的种种声音，学会与不快乐相处，然后不违背内心，不用做着别人喜欢，而自己却心生厌倦的事情。
所以，我们都“值得真正的快乐”
你应该脱下你穿的保护色！让所有悲伤结束在此刻，重新开始活着！
你的伤我知道，我明了，我想要你快乐！我要你快乐！我要你快乐！
我知道，我明了，我想要你快乐！我要你快乐！我要你快乐！
我知道，我明了，我想要你快乐！我要你快乐！我要你快乐！
把那些不愉快的全抛掉，重返快乐，重回年轻！
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