1.
小明對女神說：“我宣你做我女朋友吧！我一定會對你好，一定會…………”女神：“我不喜歡你！”小明：“為什麼？女神：“因為你唧唧歪歪的”小明轉過身脫下褲子一看，“不歪啊”
2.
課間休息時，兩同學在洗手間洗手，水量很小，一同學對另一同學說：“你把你那個水龍頭關掉好嗎？”另一同學一愣，便答：“本來水量就小，我為什麼還要關掉？”，那個同學說：“對呀，你把你的關掉，我這個水量不就變大了嗎？！”
3.
我是名交警，昨天看到一個小姑娘死活沒能把車停進路邊的車位，我便上前指揮，可最後還是刮到了別的車，我很生氣，質問她：“我讓你左打輪三圈，右打輪兩圈，你為什麼非要左右各打三圈？把駕照拿出來！”小姑娘委屈的哭了，看到駕照後我才發現，原來小姑娘是九月初生人
4.
晚上在房間裡，我靜靜的發呆，突然發現牆上有一隻蚊子，於是自言自語道：打死它把，會留下一個蚊子印，讓它跑吧，它又會咬我，這可如何是好呢？語音剛落，我老公作了個“噓”的手勢，然後輕輕走過去，踮起腳尖，調皮的伸出了舌頭。
5.
歌廳偶遇一女神，她扒著衣服對我說：只要你想！那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說：你可以要你想要的。於是，我開走了她的寶馬。 乙思索半天，說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。
6.
第一次上男友家吃飯。他奶奶初次見我，很是喜歡，圍著我上下打量 : “瞧，這身板子！挑水走兩里路都不帶喘大氣的…”這時一旁的未來婆婆說 :“現在的年輕人，哪有幹這些活的！”奶奶連連搖頭惋惜 : “可惜了…埋沒了這人才…”
7.
今天單位舉辦演講比賽，參賽有兩人一組，也有一人的。結果冠軍是一男一女組合。共37組啊。頒獎的時候獎品是一床被子。沒看錯，兩個人不認識的男女獎品一床被子。。。然後領導上臺頒獎合影，爆笑，兩人糗到臉紅憋笑。。。二樓你說搬個結婚證行嗎？
8.
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目 不轉睛的盯著他看，裸男大怒吼道，你他媽沒 有見過裸男呀？女司機也大怒：我看你他媽從 哪兒掏錢。
9.
小侄在陽臺指著對面的高樓對嫂子說：媽媽，等我長大了就在對面買房子！嫂子問他：你是不是捨不得離媽媽太遠了?小侄：才不是呢！到時候我結婚了，我不想讓媳婦做飯，太辛苦了！走幾步路就來你家了，又省飯錢又不用開車，不知道多好呢！
10.
和女友相約一同坐地鐵回去。或許是一天的工作，讓她早已疲憊不堪，才坐下沒多久，她就靠在我肩膀上睡著了。而我所能做的，就是儘量讓自己的身體不晃動，甚至希望時間停止在這一刻，讓其他乘客看看，她的口水流成啥樣了。
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