1，二貨女友，剛跟媽媽吵完架，她媽媽終於肯讓她回家，背景如此。。回到家，她給我發了條短信：經過這次吵架我明白了很多。＂我回到：寶貝你長大了。＂GC來了，這貨回了句：以後要在離家出走之前必需要有私房錢！沒有存夠足夠的私房錢之前都要忍著！＂我徹底跪了。
2，我一哥們，練過幾年散打，後來取了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，紛紛議論：“這孫賊又在家受氣，跑這兒撒氣來了！”
3，我跟老婆正在吵架，老丈人碰巧來我家，三人面面相覷，場面十分尷尬，我正不知道該怎麼說話，我老婆手機突然響了，那貨直接按了免提，竟然是我岳母打來的，琴子，你爸有沒有去你家？我剛跟他吵了一架，老傢伙沒吵贏，離家出走了！更尷尬了！！
4，舍友洗臉洗腳都用一條毛巾，我實在忍不住了：“你能不能講究點，洗澡、擦臉用一個毛巾也就算了，你擦腳還用這個……”這貨幽幽地來了一句：“都是自己的肉，還分什麼高低貴賤。”我竟無言以對。
5，甲：“你的那隻會說話的鸚鵡怎麼樣了？” 乙：“死了。” 甲：“怎麼弄的？” 乙：“它和我太太比賽說話力竭而死！”
6，人騎了一輛破摩托車，排氣管子發出了很大的噪聲，坐在後面的朋友開玩笑說：你這破車聲音這麼大，都能把狼招來。 剛說完話，就看見前面有個交警在向他們示意停車。
7，商販：快來買，快來買，我這裡有天下最好的滅鼠藥！ 行人：你這種藥怎麼用啊？ 商販：簡單的很，只要把藥往老鼠嘴上抹一點就行！
8，查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。”
9，超市老闆指著被抓的小偷對前來調查的警察說：“他偷吃超市貨架上的巧克力，不交錢，讓我給逮了個正著兒。人贓俱獲。”警察問小偷：“為什麼偷竊超市的商品？”小偷理直氣壯地回答說：“我沒偷竊。巧克力包裝盒上寫著‘超值免費25%’，我只是打開包裝吃了免費的那部分。
10，小張在彩票中心上班。這天，他請求丈母孃答應嫁女，丈母孃：“你必須答應我一個條件，我才把姑娘嫁給你！”小張：“啥條件？”丈母孃：“肥水不流外人田！”小張：“啥肥水？”丈母孃：“你就透個信兒唄！”小張：“透啥信？”丈母孃：“內部號碼！”小張：“天啦，那都是謠言！”丈母孃：“我知道你們有紀律，我不會亂說的！”小張：“真的沒有！”丈母孃：“群眾的眼睛是雪亮的！”小張：“開獎的機器也是透明的！”丈母孃：“別拿群眾當傻瓜！”小張：“透明的還能作假？丈母孃：“無人機都能滿天飛了，幾個號碼球就控制不了？”小張：“……”
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