女友今天給我出了道難題：你經常挖鼻屎是愛乾淨還是不愛乾淨？
看到這麼多人都開上奧迪了，我望了望空空的口袋，懊惱與悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的瑪莎拉蒂的方向盤上，掉出來兩節電池。。。
做慈善路不在乎有多少錢，而是一個做慈善的心！我這個月薪2000的，照樣每個月都固定拿出500捐給那些失足少女。。。更甚有時候一個月兩次。
“現在這個社會太浮躁，整天下館子，下館子，一點誠意沒有！真正的兄弟是能在家裡請你吃飯的人！”“這他媽就是你讓我打一小時車，來你家吃碗老壇酸菜面的理由！？”
我媽：我周圍的朋友都在帶孫子，感覺自己很孤立。我：你想要什麼？我媽：我什麼都不想要，我只想帶孩子。我：那你可以去當月嫂啊。帶不完的孩子，還能掙錢。我媽：你給我滾。。。
網店買耳機的好評：自從老衲用了這個耳機，聽經文的時候都清楚了很多，身臨其境，好像佛祖就在耳邊講經一般，老衲真正感覺到了佛祖的懷抱。
休息日，開車去朋友開的農家樂玩一圈。路邊，看到有個中年婦女賣土雞蛋的，於是買了好多放在後備箱。到了地方，等著吃飯的功夫，看到居然有人往雞蛋上抹雞屎，好奇的問為什麼？人家一臉不耐煩：“為了賣給城裡來的那些傻子唄！”
小時候玩水把褲子弄溼了，我姐溼了一大片，而我只溼一點，我心想這回捱揍的肯定是姐！結果沒想到的是我爸看我褲子溼了，上來就是一巴掌：“多大了還尿褲子！”我當時就不願意了，指著我姐說道： “你看我姐！”然後我爸扭頭看了我姐一眼， 回頭又給了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身！！！”
出去辦事，路過民政局看一圈人，圍著個小夥子。小夥子大吵大鬧，大概意思是說，辦個結婚證，兩天沒辦成，前天是沒網，昨天是工作人員開會，說她們辦事效率太低，罵罵咧咧的。這時，一工作人員就過來勸：這兩天的確是有事了，今天沒事，第一個給你辦，快來吧！小夥子一聽更氣了：辦個屁呀，昨晚TM吹了。。。
侄子喜歡在我房裡玩，我一直以為是因為我平時對他好，他才喜歡我，直到那天我聽到他和朋友間的對話：“走，去我姑房間玩，把客廳搞髒了奶奶又要罵我，我姑房間亂的跟豬圈一樣，髒不髒反正也看不出來”
下班回家，看到兒子在用湯勺吃獼猴桃，吃著吃著，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，問髒不髒？兒子回答說我每天都刷牙的，兔子不會嫌我髒！
放寒假了，該痛快玩玩了，去我老姐家，看見外甥一個人在不知道忙活什麼，偷偷的想嚇他一跳，突然看見他齜牙咧嘴的把寒假作業咬爛，然後扔到狗窩裡……
二個妹子在看電視劇妹子A說：“為什麼電視劇中的人病了，都要咳嗽兩聲呢，不管是什麼病？”B回道：“那你要人家怎麼辦？總不能流鼻涕給你看吧！
哥們喝高了，騎著電動車回家，半路一頭撞上了旁邊的大貨車，沒錯他追尾了。他爬起來跑到貨車駕駛室，一把將司機拉下來，張嘴就罵：“你TM是怎麼開車的？！！”司機一臉驚恐，說道：“大哥，我。。。。我在這已經停了半個小時了！”
幼兒園放假了，小侄女拿著通知書回家了，嫂子就問她“得獎狀了沒有？” 小侄女回答道：“媽媽，我個子矮，老師發獎狀的時候沒看到我。”
去交警隊消違章記錄，輪到前面一位大哥。大哥衝著窗口弱弱的問：我分兒不夠，怎麼買分？裡面的Pol.ice一臉懵逼！指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失聽見沒？你咋不上派出所買槍
坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！” 旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？”
買車容易，就是保養費太貴了，我自己買了三輛，一輛頂配瑪莎拉蒂，一輛保時捷卡宴，還有一輛捷豹最新款跑車。買了之後當時就後悔了，開一小時得換八節電池……
音樂課上，老師問：“同學們都喜歡什麼音樂呀？” 小明大聲道：“老師，下課鈴聲算不算音樂啊？” 老師：“也算吧！” 小明：“我喜歡。” 老師：“滾…
大學食堂的包子很好吃，所以就一次會買很多，最近一次去的時候，賣包子的阿姨來了一句：“最近怎麼不見你來進貨了，是不是包子不好賣了？”我：“……………………”
早上，六樓的老張看到了五樓的鄰居老李，做為球迷，老張一見面就興奮地問老李：“哥們，昨天晚上看球了嗎，德國對哥斯達黎加的那場？”“沒看，但我知道比分是4比2！”“這麼說你早上聽新聞了？”“沒有。”“那你是咋知道的？”“因為昨天你在樓上敲了四次盆，摔了兩次碗！”……
可可上完wc回到教室，英語老師正準備上課。他跟老師說：“廁所裡有好多螞蟻哦！”老師忽然想考考可可的單詞背誦情況，於是問他：“螞蟻怎麼說？”可可一臉茫然：“螞蟻。。什麼也沒有說。。。”
公司有個男領導是個很細心的人，有一次他在我的稿子裡發現了一個細微的錯誤，我無奈的回應他：“您真是火眼金睛！”他沒聽清楚，問同辦公室的男同事我剛才說他什麼，男同事嚴肅的說：“她罵你是猴子！”
昨天老媽發短信說，你也老大不小了，也該帶個女朋友回來了，看完心想，帶不帶回去呢，反正就在我屋裡，思前想後 ，唉，還是算了，別帶回去了，反正沒氣了都。
朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?”
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