新來的同事第一天上班，不知道單位有飯後發水果的慣例，見桌上有水果，問我：“為什麼發給我水果？”我開玩笑說：“因為你長得帥。”他看下我說：“為什麼你也有？”
一個5歲小屁孩來到移動營業廳，“阿姨，我要充話費。”“呦，這麼小也用手機啊！”“媽媽說我是衝話費送的，我想有個妹妹。”
老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎？你怎麼偏偏生了個女孩？”老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎？”老公：“在別人家可以這麼說，可在咱們家，我買盒香菸都得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎？”
新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》……”
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址。於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子！”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”
我媽今天和我說：“閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨。”我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。”
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